Вино или мъж – от какво зависи изборът на жената?
Мъж отива на кино. Касиерката го пита:
– Какъв филм желаете да гледате?
– Любовен.
– За обич сред мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
– Не, не! Между мъж и жена.
– А-ааа, исторически значи.
***
– Когато ме попитат какво избирам – вино или мъж, давам отговор по този начин:
– Зависи от годината на произвеждане!
***
Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му споделя:
– Много благо, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
– Е, не си схванала доста вярно, само че към този момент си я употребила.
***
Строителен служащ се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, доста бачкане, напряко се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка по какъв начин са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко би трябвало да купуваш от пазара, недостиг и така нататък
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма горещина, ей. А нощем пък мраз. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. К‘во ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
***
Във влака пътуват мъж и красива госпожица. Мъжът се чуди по какъв начин да завърже запознанство, престрашава се и пита:
– Извинете, вие по работа ли пътувате или за забавление?
Девойката ядосано дава отговор:
– За забавление, само че не за вашето!
***
– Здравей скъпи, по какъв начин се чувстваш през днешния ден?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е “на шест ”! Хубав безоблачен ден е и никой не може да ми скапе настроението през днешния ден.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм безплоден!
***
– Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна кокона?
– По обич или по сметка?
– Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й – по обич.
***
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта фамилна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
– За какво мислиш, скъпа?
– Мисля за Жан.
– Не мисли за Жан, мисли за мен.
– Добре скъпи – и дамата преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като траяла ритмично да я поглажда.
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият – Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, с цел да притъпят възприятието на апетит. Единият стартира да души с нос:
– Ммммм, какъв брой вкусно замириса… Мисля, че на шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…
***
– Я вижте какъв сте млад, а просите!
– Аз не крънкам, мадам! Това, което виждате в ръката ми е револвер!
***
Жена отива при доктор и се оплаква:
– Докторе, мъжът ми е станал напълно слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да извършите по този начин, че той още веднъж да стане същият бик, какъвто беше преди време?
– Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!
– Ама, за какво аз????
– Защото, в случай че желаете мъжът ви, да стане бик, би трябвало да стартираме с рогата….
***
– Какво се готви да прави синът ви след довеждане докрай на учебното заведение?
– Ако продължава да се учи както до в този момент, то незабавно след довеждане докрай на учебно заведение, ще излезе в пенсия….
***
Младеж оповестява на майка си:
– Мамо, през днешния ден ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя ще е снаха ти!
След срещата младежът изпраща девойките, връща се и пита:
– Е, коя е?
– Ясна е работата. С тъмната коса..
– Мамо – прегръща я момчето радостно – страшна си. Как позна?
– Интуиция. Тя от в този момент, като я погледна и ме нервира!
***
Две дами си приказват:
– Да ти кажа, щастието не е в парите – богатите също са нещастни!
– Съгласна съм с тебе, само че и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в личния Мерцедес, в сравнение с в трамвая!
***
Разговор сред съпрузи:
– Скъпи, само че нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел?
– …Мислех, че ще вземам участие …
***
Римейк на приказката за Червената шапчица:
– Бабо, а за какво са ти толкоз огромни?
– Силикон, баби, силикон…
– Какъв филм желаете да гледате?
– Любовен.
– За обич сред мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
– Не, не! Между мъж и жена.
– А-ааа, исторически значи.
***
– Когато ме попитат какво избирам – вино или мъж, давам отговор по този начин:
– Зависи от годината на произвеждане!
***
Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта, излизайки от банята, му споделя:
– Много благо, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата Л и Г, Л е Любо, а Г е Галя. Нали?
– Е, не си схванала доста вярно, само че към този момент си я употребила.
***
Строителен служащ се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, доста бачкане, напряко се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка по какъв начин са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко би трябвало да купуваш от пазара, недостиг и така нататък
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма горещина, ей. А нощем пък мраз. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. К‘во ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
***
Във влака пътуват мъж и красива госпожица. Мъжът се чуди по какъв начин да завърже запознанство, престрашава се и пита:
– Извинете, вие по работа ли пътувате или за забавление?
Девойката ядосано дава отговор:
– За забавление, само че не за вашето!
***
– Здравей скъпи, по какъв начин се чувстваш през днешния ден?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е “на шест ”! Хубав безоблачен ден е и никой не може да ми скапе настроението през днешния ден.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм безплоден!
***
– Знаеш ли, Гошо се оженил за една грозна кокона?
– По обич или по сметка?
– Нещо средно… Нея я взел по сметка, а парите й – по обич.
***
Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта фамилна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
– За какво мислиш, скъпа?
– Мисля за Жан.
– Не мисли за Жан, мисли за мен.
– Добре скъпи – и дамата преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като траяла ритмично да я поглажда.
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак необичайно тази заран – споделя единият – Да, в действителност, за първи път откогато работим дружно, ви виждам без медали.
Другият военачалник поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, не запомнил съм да ги смъква от пижамата си!
***
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, с цел да притъпят възприятието на апетит. Единият стартира да души с нос:
– Ммммм, какъв брой вкусно замириса… Мисля, че на шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…
***
– Я вижте какъв сте млад, а просите!
– Аз не крънкам, мадам! Това, което виждате в ръката ми е револвер!
***
Жена отива при доктор и се оплаква:
– Докторе, мъжът ми е станал напълно слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да извършите по този начин, че той още веднъж да стане същият бик, какъвто беше преди време?
– Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!
– Ама, за какво аз????
– Защото, в случай че желаете мъжът ви, да стане бик, би трябвало да стартираме с рогата….
***
– Какво се готви да прави синът ви след довеждане докрай на учебното заведение?
– Ако продължава да се учи както до в този момент, то незабавно след довеждане докрай на учебно заведение, ще излезе в пенсия….
***
Младеж оповестява на майка си:
– Мамо, през днешния ден ще доведа три девойки. Искам да познаеш коя ще е снаха ти!
След срещата младежът изпраща девойките, връща се и пита:
– Е, коя е?
– Ясна е работата. С тъмната коса..
– Мамо – прегръща я момчето радостно – страшна си. Как позна?
– Интуиция. Тя от в този момент, като я погледна и ме нервира!
***
Две дами си приказват:
– Да ти кажа, щастието не е в парите – богатите също са нещастни!
– Съгласна съм с тебе, само че и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в личния Мерцедес, в сравнение с в трамвая!
***
Разговор сред съпрузи:
– Скъпи, само че нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел?
– …Мислех, че ще вземам участие …
***
Римейк на приказката за Червената шапчица:
– Бабо, а за какво са ти толкоз огромни?
– Силикон, баби, силикон…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ