Какво се плаща с пари от „Монополи“ в стриптийз бар
Мъж е на смъртно легло
Събирайки сили, споделя на жена си:
– Ще ми изпълниш ли една последна молба?
– Разбира се.
– Искам шест месеца след гибелта ми да се омъжиш за Пешо…
– Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
– И то как…
***
– Откога имаме такава странна тревога в къщи?
– Нямаме. Седнал си върху котката.
***
На плажа. Дете реве с всичка мощ, не желае да си потеглят:
Към майка си, дерейки се:
– Нямааа, желая да изкопаяяя дупкааа и да легнеш в неяяя.
Майката, обезверено, сграбчва лопатката:
– Дай, аз ще я изкопая дупката и ще легна в нея.
Бащата, напълно обезверен, към жена си:
– Дай на мен, по-бързо работя, ще ти изкопая дупката, да лягаш в нея, че да си вървя, че съм гладен…
***
Мога да подвигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин…
***
Две си приказват:
– Пък аз да взема на моя да му подаря чесалка за тил.
– Няма неприятно.
– Как да няма?! Каза, че към този момент за нищо не съм му нужна повече…
***
Професор трескаво приготвя теоретичен отчет вкъщи си.
– Да си ми виждала някъде молива? – пита по едно време жена си.
– Да, зад ухото ти е.
– Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?
***
Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:
– Бабо, ти можеш ли да имаш деца?
– Разбира се, че не, бабиното.
А момиченцето споделя:
– Казах ли ти, че е самец?
***
Ако дамата върви с наведена глава – тя има ухажор. Ако дамата върви с гордо вдигната глава – тя има ухажор. Ако дамата гледа предизвикателно – тя има ухажор. И въобще, в случай че дамата има глава, тя ще има ухажор!
***
– Добър ден, добре пристигнали в нашия магазин! С какво мога да ви оказа помощ?!
– Разгонете всички консултанти, апелирам!
***
– Тате, тате… а Господ, откакто е основал дамата, нещо друго направил ли е?
– Не моето момче, всеки се учи от грешките си…
***
Чернобилска мъдрост:
– Хубавите свине ябълките ги ядат!
***
Дори да си ангел, постоянно ще се откри някой, който не обича шума на крилата ти.
***
Късна доба, цялостен мрак… Порядъчно пиян мъж се прибира в бърлогата, отключва безшумно вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки сензитивните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва пряк въпрос:
– Тодоре, пил ли си!?
– Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ…, шах.
Благоверната съмнително го подушва.
– Тогава за какво миришеш на ракия?
– Ми, на шах ли да ти замирисвам!?
***
Водят първокласник към учебно заведение, а той хленчи:
– Какво съм направил? И за какво дванадесет години???
***
Политик се прибира у дома и споделя на жена си:
– Скъпа, честити ми! Избраха ме!
– Не ме ли лъжеш?
– Не, богатство, това към този момент не е нужно!
***
Луди се срещат на всички места, само че единствено в психиатрията бие на очи.
***
– Мисля, че би трябвало да си тръгваш към този момент.
– Току-що пристигнах, а и ти ме извика.
– Мислех, че няма да дойдеш.
***
Иванчо:
– Тате, разкажи ми за Нютон.
– Седял си, значи, Нютон под дървото и ненадейно прас… на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.
– И какъв закон е разкрил?
– Да не яде непознати ябълки!
***
– Какво е мъж с 200 любовници?
– Уелски пастир.
***
При врачка:
– Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?
***
Кацнали космонавти на Марс и гледат съвсем същите хора като на земята, единствено малко по-високи. Всичко, несъмнено, било на високо софтуерно ниво, дори се хранили и придвижвали посредством компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да изхвърчат назад към дома, само че при преброяването на екипажа открили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора на открито тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:
– Къде се изгуби, бе човек?
– Ами, срещнах се с една марсианка и я попитах по какъв начин се вършат при тях децата. Тя ми сподели един компютър и ми вика: “За момче натискаш това копче, а за момиче това ”. После ме попита при нас по какъв начин се вършат децата и като й демонстрирах, тя ме подгони. Компютърът ми желае да купи.
***
Въпрос към радио “Ереван ”:
– Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?
Радиото дава отговор:
– Да, има – Бесарабия…
***
В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от “Монополи ”.
– Ама това са подправени пари!
– А да не би циците ти да са естествени?
***
Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон подвига телефона. Провежда се следният диалог:
– Джон, какво прави милейди сега?
– Добър ден, сър. Милейди сега е с вас в спалнята.
– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.
След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:
– Джон, ти си отличен стрелец – за какво стреля два пъти?
– Сър, първо ви гръмнах в спалнята, след това и в зимната градина.
– Но, Джон, аз нямам зимна градина!
– Сър, а вие кой номер търсите?
***
Две приятелки обикалят дружно по магазините. Едната пита другата:
– А ти на кого остави щерка си да я гледа до момента в който си на открито?
– На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й – виж тези две какички тук на тв приемника. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.
***
Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види к‘во е т‘ва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влезнал той, кино лентата почнал обаче гъската шавала непрестанно в потурите и не му разрешавала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути дамата до него припаднала.
Водят я на лекар и той пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е какво толкоз бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
– Ааааааааа виждала съм доста. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!
***
– Ах, каква изненада! Вие поразително наподобявате на третия ми мъж!
– Така ли? А какъв брой мъже сте имали?
– Двама.
***
Съдия пита пострадала:
– Защо не избягахте от насилника?
– Просто за на никое място не бързах.
Събирайки сили, споделя на жена си:
– Ще ми изпълниш ли една последна молба?
– Разбира се.
– Искам шест месеца след гибелта ми да се омъжиш за Пешо…
– Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
– И то как…
***
– Откога имаме такава странна тревога в къщи?
– Нямаме. Седнал си върху котката.
***
На плажа. Дете реве с всичка мощ, не желае да си потеглят:
Към майка си, дерейки се:
– Нямааа, желая да изкопаяяя дупкааа и да легнеш в неяяя.
Майката, обезверено, сграбчва лопатката:
– Дай, аз ще я изкопая дупката и ще легна в нея.
Бащата, напълно обезверен, към жена си:
– Дай на мен, по-бързо работя, ще ти изкопая дупката, да лягаш в нея, че да си вървя, че съм гладен…
***
Мога да подвигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин…
***
Две си приказват:
– Пък аз да взема на моя да му подаря чесалка за тил.
– Няма неприятно.
– Как да няма?! Каза, че към този момент за нищо не съм му нужна повече…
***
Професор трескаво приготвя теоретичен отчет вкъщи си.
– Да си ми виждала някъде молива? – пита по едно време жена си.
– Да, зад ухото ти е.
– Не може ли да бъдеш малко по-точна? Зад кое ухо?
***
Братче и сестриче гледат филм за животни по Анимал планет. Свършил филмът и те отиват при баба си да закусват. Момченцето я пита:
– Бабо, ти можеш ли да имаш деца?
– Разбира се, че не, бабиното.
А момиченцето споделя:
– Казах ли ти, че е самец?
***
Ако дамата върви с наведена глава – тя има ухажор. Ако дамата върви с гордо вдигната глава – тя има ухажор. Ако дамата гледа предизвикателно – тя има ухажор. И въобще, в случай че дамата има глава, тя ще има ухажор!
***
– Добър ден, добре пристигнали в нашия магазин! С какво мога да ви оказа помощ?!
– Разгонете всички консултанти, апелирам!
***
– Тате, тате… а Господ, откакто е основал дамата, нещо друго направил ли е?
– Не моето момче, всеки се учи от грешките си…
***
Чернобилска мъдрост:
– Хубавите свине ябълките ги ядат!
***
Дори да си ангел, постоянно ще се откри някой, който не обича шума на крилата ти.
***
Късна доба, цялостен мрак… Порядъчно пиян мъж се прибира в бърлогата, отключва безшумно вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки сензитивните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва пряк въпрос:
– Тодоре, пил ли си!?
– Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ…, шах.
Благоверната съмнително го подушва.
– Тогава за какво миришеш на ракия?
– Ми, на шах ли да ти замирисвам!?
***
Водят първокласник към учебно заведение, а той хленчи:
– Какво съм направил? И за какво дванадесет години???
***
Политик се прибира у дома и споделя на жена си:
– Скъпа, честити ми! Избраха ме!
– Не ме ли лъжеш?
– Не, богатство, това към този момент не е нужно!
***
Луди се срещат на всички места, само че единствено в психиатрията бие на очи.
***
– Мисля, че би трябвало да си тръгваш към този момент.
– Току-що пристигнах, а и ти ме извика.
– Мислех, че няма да дойдеш.
***
Иванчо:
– Тате, разкажи ми за Нютон.
– Седял си, значи, Нютон под дървото и ненадейно прас… на главата му пада ябълка. След малко – прас, камък.
– И какъв закон е разкрил?
– Да не яде непознати ябълки!
***
– Какво е мъж с 200 любовници?
– Уелски пастир.
***
При врачка:
– Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или на вируси в компютъра?
***
Кацнали космонавти на Марс и гледат съвсем същите хора като на земята, единствено малко по-високи. Всичко, несъмнено, било на високо софтуерно ниво, дори се хранили и придвижвали посредством компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да изхвърчат назад към дома, само че при преброяването на екипажа открили липса на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора на открито тича техният човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат:
– Къде се изгуби, бе човек?
– Ами, срещнах се с една марсианка и я попитах по какъв начин се вършат при тях децата. Тя ми сподели един компютър и ми вика: “За момче натискаш това копче, а за момиче това ”. После ме попита при нас по какъв начин се вършат децата и като й демонстрирах, тя ме подгони. Компютърът ми желае да купи.
***
Въпрос към радио “Ереван ”:
– Има ли на света страна, в която не живее нито един арабин?
Радиото дава отговор:
– Да, има – Бесарабия…
***
В стриптийз клуб мъж пъха в бикините на танцьорката банкноти от “Монополи ”.
– Ама това са подправени пари!
– А да не би циците ти да са естествени?
***
Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон подвига телефона. Провежда се следният диалог:
– Джон, какво прави милейди сега?
– Добър ден, сър. Милейди сега е с вас в спалнята.
– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.
След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:
– Джон, ти си отличен стрелец – за какво стреля два пъти?
– Сър, първо ви гръмнах в спалнята, след това и в зимната градина.
– Но, Джон, аз нямам зимна градина!
– Сър, а вие кой номер търсите?
***
Две приятелки обикалят дружно по магазините. Едната пита другата:
– А ти на кого остави щерка си да я гледа до момента в който си на открито?
– На никой, оставих я да гледа телевизия. Казах й – виж тези две какички тук на тв приемника. Когато тази удуши другата, мама ще се върне от магазина.
***
Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види к‘во е т‘ва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влезнал той, кино лентата почнал обаче гъската шавала непрестанно в потурите и не му разрешавала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути дамата до него припаднала.
Водят я на лекар и той пита:
– Какво се случи?
– Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
– Е какво толкоз бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?
– Ааааааааа виждала съм доста. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!
***
– Ах, каква изненада! Вие поразително наподобявате на третия ми мъж!
– Така ли? А какъв брой мъже сте имали?
– Двама.
***
Съдия пита пострадала:
– Защо не избягахте от насилника?
– Просто за на никое място не бързах.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ