Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва: –

Лягат си вечерта брачен партньор и брачна половинка. Полузаспал, мъжът простенва:
– Светлоооо…
И в тоя миг усеща един крепък шамар по какъв начин му се стоварва на главата.
– ‘Що ма удряш, ма?!?!
– ‘Найш к’ва Светла ше ти дам, бе, глупак! Аз съм жена ти, Петя!
– Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!

***

Говорят си две колежки:
– Ама е погрозняла тая Петя!
– Да ти е кеф да я гледаш!

***

Младеж е на изявление за работа в комерсиална компания. Кандидатства за мястото сътрудник по продажбите. Шефът го предизвестява:
– Имайте поради, че нашите сътрудници по продажбите би трябвало да бъдат доста опитни. Дето се вика – на ескимос ледник да могат да продадат!
– О, това е обикновено – дава отговор младежът. – В предходната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени…
– На шейх е елементарно да се продава – той има доста пари…
– Е Ролс-Ройс елементарно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена…

***

Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
– Иииии, това несъмнено е вълшебна бутилка. Вътре несъмнено има някой дух.
Какво се правеше следователно??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката..
Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два…уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и от вътрешната страна се чул скучаещ глас:
– Извади тапата бе, тъпак….

***

Идва жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден към този момент не се бил прибирал. Питат я:
– Има ли някакви особени белези мъжа ви?
– Не, само че единствено да се появи у дома, незабавно ще се появят…

***

– Какво предпочиташ да имаш – три хиляди лв., или три деца?
– Три деца.
– Защо?
– Защото в този момент имам осем.

***

Нов предприемач поръчва на организация организирането на рождения си ден в двора на къщата.
– Искам да участват жена ми и любовницата ми, само че никога сред тях да не стане скандал.
– Добре – дават отговор му от организацията, – това е допустимо. Какво ще кажете, в случай че ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата мери слабата с скука и злорадо й споделя:
– Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил апетит.
Другата намръщено й дава отговор:
– А теб като те гледа, ще рече, че ти си повода за него….

***

– Какво е ластик?
– Конец с опънати нерви!

***

При еластичен хирург:
– Докторе, какъв брой иска ми се усили бюстът след пластичната интервенция?
– Ами, най-малко ще се вижда.

***

Моряк се връща от далечно корабоплаване. Изпраща шифрограма на своята обичана:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището ”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те очаквам на пристанището, само че в твой интерес е да слезеш първи ”.

***

– Силно клатейки се, с разперени ръце, пийнал приближава вратата на кръчмата и афишира:
– Край… автопилотът… свърши… падам…

***

Две пенсионерки си приказват. Едната:
– Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за следващ път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ юноша, той незабавно заспива!

***

– Господин служител на реда, ще ми кажете ли най-сетне за какво сте ме довели в полицията?
– За пиянство.
– Ами по този начин кажете! Ще започваме ли?

***

Въпрос по радиото:
– Какво е естественото равнище на радиоактивност?
Обажда се слушател и изрично декларира:
– Аз имам високо равнище на радио – интензивност, по през целия ден чувам радио…

***

От магазина…
– Ало, скъпи, картофите по какъв начин ги искаш за вечеря?!
– С месо…
– Така си и знаех! Вече купих чипс с бекон…!