Тъща сварва зетя с чужда жена в леглото – ето как реагира той
Купих на детето най-новия iPhone, само че на втория ден то го изпусна и му напука екрана. Моля, който го желае, да ми написа! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само…
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й споделя:
– Ще направя по този начин, че когато раждаш, половината болежка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
– Как спа завчера, когато раждах през нощта?
– Уфф, още ме боли главата, изобщо не спах!
– Що, да не те болеше нещо?
– Не бе, нищо ми нямаше, но Гошо комшията имаше някаква рецесия, викаше цяла нощ…
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната хубавица. Той не губи хладнокръвие:
– Здравей, мамо.
– Здравей – комплицирано дава отговор тъщата – само че това не е щерка ми!
– Голяма работа! То и ти не си ми майка…
Двама старци се оплакват един на различен:
– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.
– Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на щерка си?
– Напротив. Те ми помогнаха да купя прилежащата къща на половин цена.
Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
– Откъде?
– Спечелих ги на лотарияа>.
След известно време – ново палто.
– Откъде?
– Спечелих го на лотарияа>.
После – карта за отмора на морето.
– Откъде?
– Спечелих я на лотарияа>.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А дамата се плацика дълго в морето и не излиза.
Мъжът:
– Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотариятаа>!!!
Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, почнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала на открито. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На идващия ден шефът я извикал и й споделил:
– Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценя, че ти към този момент можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една неприятна вест. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.
И тогава Мери отвърнала:
– Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.
Разговор сред съседи:
– Абе, твоите свине пушат ли?
– Не.
– В подобен случай кочината ти гори.
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
– Какво ще извършите, в случай че видите, че два влака се движат един против различен по релсите?
– Ще ги спра със семафора.
– Ами, в случай че семафора се е развалил?
– Ще ги спра с алено знаменце.
– А, в случай че нямате знаменце?
– Ще търча за дамата. Тя, горкичката, доста обича да гледа произшествия по телевизията….
Строителен обект. Идва основният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й разпален прожектор.
– Какво е това знамение?!
– Ами по план е по този начин!
Инженера взема плана, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе глупак! Фар!!!
Учителка към възпитаник:
– Я ми кажи от къде идва токът?
– От свинефермата.
– И за какво мислиш по този начин?
– Еми като токът спре баща постоянно споделя: „ Ех тези прасета отново стопираха тока “.
Майката:
– Стига лежа! Ставай незабавно! Не те ли е позор?
Момчето:
– Майко, остави ме още малко да се посрамувам!
Интервюирали поп, лама и равин какво вършат с парите, които им дават за храмовете.
Попът:
– Чертая един кръг: каквото падне вътре – за Господ, извън – за мен.
Лама:
– Дръпвам една линия: оттова – за Господ, оттук – за мене.
Равинът:
– Аз споделям: Господи, вземи каквото ти би трябвало …
Един възрастен мъж бил неотдавна чистач в огромна компания. Един ден след поредност от дълги съвещания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:
– Вие спали ли сте със секретарката?
– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо неправилно не съм сторил…
– Слава Богу! най-сетне някой, който да я уволни…
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й споделя:
– Ще направя по този начин, че когато раждаш, половината болежка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
– Как спа завчера, когато раждах през нощта?
– Уфф, още ме боли главата, изобщо не спах!
– Що, да не те болеше нещо?
– Не бе, нищо ми нямаше, но Гошо комшията имаше някаква рецесия, викаше цяла нощ…
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната хубавица. Той не губи хладнокръвие:
– Здравей, мамо.
– Здравей – комплицирано дава отговор тъщата – само че това не е щерка ми!
– Голяма работа! То и ти не си ми майка…
Двама старци се оплакват един на различен:
– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
– Да, зъби нямам.
– Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на щерка си?
– Напротив. Те ми помогнаха да купя прилежащата къща на половин цена.
Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
– Откъде?
– Спечелих ги на лотарияа>.
След известно време – ново палто.
– Откъде?
– Спечелих го на лотарияа>.
После – карта за отмора на морето.
– Откъде?
– Спечелих я на лотарияа>.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А дамата се плацика дълго в морето и не излиза.
Мъжът:
– Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотариятаа>!!!
Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, почнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала на открито. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На идващия ден шефът я извикал и й споделил:
– Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценя, че ти към този момент можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една неприятна вест. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.
И тогава Мери отвърнала:
– Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.
Разговор сред съседи:
– Абе, твоите свине пушат ли?
– Не.
– В подобен случай кочината ти гори.
Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:
– Какво ще извършите, в случай че видите, че два влака се движат един против различен по релсите?
– Ще ги спра със семафора.
– Ами, в случай че семафора се е развалил?
– Ще ги спра с алено знаменце.
– А, в случай че нямате знаменце?
– Ще търча за дамата. Тя, горкичката, доста обича да гледа произшествия по телевизията….
Строителен обект. Идва основният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й разпален прожектор.
– Какво е това знамение?!
– Ами по план е по този начин!
Инженера взема плана, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе глупак! Фар!!!
Учителка към възпитаник:
– Я ми кажи от къде идва токът?
– От свинефермата.
– И за какво мислиш по този начин?
– Еми като токът спре баща постоянно споделя: „ Ех тези прасета отново стопираха тока “.
Майката:
– Стига лежа! Ставай незабавно! Не те ли е позор?
Момчето:
– Майко, остави ме още малко да се посрамувам!
Интервюирали поп, лама и равин какво вършат с парите, които им дават за храмовете.
Попът:
– Чертая един кръг: каквото падне вътре – за Господ, извън – за мен.
Лама:
– Дръпвам една линия: оттова – за Господ, оттук – за мене.
Равинът:
– Аз споделям: Господи, вземи каквото ти би трябвало …
Един възрастен мъж бил неотдавна чистач в огромна компания. Един ден след поредност от дълги съвещания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:
– Вие спали ли сте със секретарката?
– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо неправилно не съм сторил…
– Слава Богу! най-сетне някой, който да я уволни…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ