Купих на детето най-новия iPhone, но на втория ден то

...
Купих на детето най-новия iPhone, но на втория ден то
Коментари Харесай

Тъща сварва зетя с чужда жена в леглото – ето как реагира той

Купих на детето най-новия iPhone, само че на втория ден то го изпусна и му напука екрана. Моля, който го желае, да ми написа! На пет години е, сладко, сговорчиво и си мие зъбите само…

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й споделя:

– Ще направя по този начин, че когато раждаш, половината болежка ще изпитва бащата на детето!

След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.

Майката го пита:

– Как спа завчера, когато раждах през нощта?

– Уфф, още ме боли главата, изобщо не спах!

– Що, да не те болеше нещо?

– Не бе, нищо ми нямаше, но Гошо комшията имаше някаква рецесия, викаше цяла нощ…

Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната хубавица. Той не губи хладнокръвие:

– Здравей, мамо.

– Здравей – комплицирано дава отговор тъщата – само че това не е щерка ми!

– Голяма работа! То и ти не си ми майка…

Двама старци се оплакват един на различен:

– Наборе, имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…

– А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?

– Да, зъби нямам.

– Скъпо ли ви струваше, да плащате уроците по пиано на щерка си?

– Напротив. Те ми помогнаха да купя прилежащата къща на половин цена.

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:

– Откъде?

– Спечелих ги на лотария.

След известно време – ново палто.

– Откъде?

– Спечелих го на
лотария.

После – карта за отмора на морето.

– Откъде?

– Спечелих я на
лотария.

Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А дамата се плацика дълго в морето и не излиза.

Мъжът:

– Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине
лотарията!!!

Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, почнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала на открито. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На идващия ден шефът я извикал и й споделил:

– Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценя, че ти към този момент можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една неприятна вест. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.

И тогава Мери отвърнала:

– Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.

Разговор сред съседи:

– Абе, твоите свине пушат ли?

– Не.

– В подобен случай кочината ти гори.

Мъж кандидатства за работа в БДЖ като стрелочник. Комисията го пита:

– Какво ще извършите, в случай че видите, че два влака се движат един против различен по релсите?

– Ще ги спра със семафора.

– Ами, в случай че семафора се е развалил?

– Ще ги спра с алено знаменце.

– А, в случай че нямате знаменце?

– Ще търча за дамата. Тя, горкичката, доста обича да гледа произшествия по телевизията….

Строителен обект. Идва основният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното й разпален прожектор.

– Какво е това знамение?!

– Ами по план е по този начин!

Инженера взема плана, обръща го на 180 градуса и вика:

– Това е фар, бе глупак! Фар!!!

Учителка към възпитаник:

– Я ми кажи от къде идва токът?

– От свинефермата.

– И за какво мислиш по този начин?

– Еми като токът спре баща постоянно споделя: „ Ех тези прасета отново стопираха тока “.

Майката:

– Стига лежа! Ставай незабавно! Не те ли е позор?

Момчето:

– Майко, остави ме още малко да се посрамувам!

Интервюирали поп, лама и равин какво вършат с парите, които им дават за храмовете.

Попът:

– Чертая един кръг: каквото падне вътре – за Господ, извън – за мен.

Лама:

– Дръпвам една линия: оттова – за Господ, оттук – за мене.

Равинът:

– Аз споделям: Господи, вземи каквото ти би трябвало …

Един възрастен мъж бил неотдавна чистач в огромна компания. Един ден след поредност от дълги съвещания шефовете го извикали в заседателната зала и го попитали:

– Вие спали ли сте със секретарката?

– Не! Аз съм тук от две седмици и нищо неправилно не съм сторил…

– Слава Богу! най-сетне някой, който да я уволни…

СПОДЕЛИ СТАТИЯТА



Промоции

КОМЕНТАРИ
НАПИШИ КОМЕНТАР