Защо блондинките се усмихват, когато има буря и светкавици?
Какво е нужно за един благополучен брак:
– жена, която може да готви;
– жена, която има доста пари;
– жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три дами в никакъв случай не би трябвало да се срещат една с друга!
***
– Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш?
– И що да се бракосъчетавам?
– Еми, нали би трябвало да се чисти, подрежда…
– Че да не съм без ръце?
– Е, да… ами, нали би трябвало и да се готви…
– Че да не съм без ръце?
– Е, да… ами секс би трябвало да се прави… аааа… остави, остави, сетих се!
***
– Довечера ще повеждам дамата на спектакъл, ще гледаме “Отело ”.
– Какво, културна стратегия?
– Не, предупреждение…
***
Откакто поничките станаха донъти, а кексчетата – мъфини, се чудя дали да не хвърля във фурната филия с лютеница и да я презентирам като “балканска брускета ”…
***
Една лисица била поканена на празненство. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя доста се зачудила дали да отиде но си рекла:
– Е, в този момент ходя на празненство, ще се занимавам с тебе!
И си траяла пътя. След малко отново го чула да кукурига.
– Ей в този момент пристигам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си приказва:
– Ей, хубаво е човек да знае непознати езици!
***
– Какво толкоз не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, само че тези тук са напълно близко един до различен!
Лети Световната икономическа рецесия над Америка, поглежда надолу и си споделя:
– Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
– Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда обаче България и си споделя:
– Ха, тук някой се е справили и без мен?
***
В навечерието на годишнината от сватбата мъж подарява на брачната половинка си безценен парфюм.
– Мила, а ти какво ми взе?
– А, взех ти 100 лв. от портфейла!
***
– Защо русокоските се усмихват, когато има стихия и светкавици?
– Защото си мислят, че ги снимат…
***
Въпрос към радио Ереван?
– Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за отмора?
Отговор:
– Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
***
Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите:
– Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия азбучник с козметика, за която вашата съседка сподели, че не можете да си позволите.
***
Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело по какъв начин да изясни на майка си от кое място ги е взело и като се прибрало у дома, споделило:
– Мамо, виж какви обици си открих на улицата!
Майката:
– Ех, но си глупава… Аз на твоите години кожени палта намирах.
***
Майка пита сина си:
– Какво ще правиш, до момента в който аз съм на пазар?
– Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. – дава отговор детето. – Зависи от това, какво ще избере баща.
***
– Скъпи, коства ми се, че нашите деца към този момент са пораснали.
– Защо мислиш по този начин?
– Ето, виж….
– Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях….
***
– Деца! Аз и мама мислим, че към този момент сте задоволително огромни, с цел да разберете, че в живота има доста забавни неща. Но бъдете по този начин положителни да отговорите на един въпрос…КОЙ ОТ Върховен административен съд Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!…
***
Депутат хапва в ресторант. Целият личен състав е строен до масата му.
– Господин народен представител, хареса ли ви храната? – пита основният готвач.
– Много! Жалко единствено, че картофите бяха безусловно болшинство, а месото – напълно слаба опозиция…
***
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е неразрешено!
– А за какво не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е неразрешено.
***
Трима мъже се хвалят с дамите си:
– Моята е огромен занаятчия: счупих една чаша за кафе, а тя по този начин я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз един път си скъсах панталона, – споделя вторият, – моята след това по този начин го заши, като че ли не се е късал в никакъв случай – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…
***
След дълъг и прям диалог, приятелят й споделя:
– Струва ми се доста необичайно, че не си русокоска.
***
– Какво мислиш за виртуалния секс?
– Най-добре става със 127.0.0.1.
***
Строена е шотландската рота.
Капитанът:
– Боецо, за какво полата ти е по-дълга с 10 сантиметра, в сравнение с е по правилник?
– Капитане, а вие по какъв начин мислите?
– жена, която може да готви;
– жена, която има доста пари;
– жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три дами в никакъв случай не би трябвало да се срещат една с друга!
***
– Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш?
– И що да се бракосъчетавам?
– Еми, нали би трябвало да се чисти, подрежда…
– Че да не съм без ръце?
– Е, да… ами, нали би трябвало и да се готви…
– Че да не съм без ръце?
– Е, да… ами секс би трябвало да се прави… аааа… остави, остави, сетих се!
***
– Довечера ще повеждам дамата на спектакъл, ще гледаме “Отело ”.
– Какво, културна стратегия?
– Не, предупреждение…
***
Откакто поничките станаха донъти, а кексчетата – мъфини, се чудя дали да не хвърля във фурната филия с лютеница и да я презентирам като “балканска брускета ”…
***
Една лисица била поканена на празненство. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя доста се зачудила дали да отиде но си рекла:
– Е, в този момент ходя на празненство, ще се занимавам с тебе!
И си траяла пътя. След малко отново го чула да кукурига.
– Ей в този момент пристигам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си приказва:
– Ей, хубаво е човек да знае непознати езици!
***
– Какво толкоз не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, само че тези тук са напълно близко един до различен!
Лети Световната икономическа рецесия над Америка, поглежда надолу и си споделя:
– Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
– Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда обаче България и си споделя:
– Ха, тук някой се е справили и без мен?
***
В навечерието на годишнината от сватбата мъж подарява на брачната половинка си безценен парфюм.
– Мила, а ти какво ми взе?
– А, взех ти 100 лв. от портфейла!
***
– Защо русокоските се усмихват, когато има стихия и светкавици?
– Защото си мислят, че ги снимат…
***
Въпрос към радио Ереван?
– Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за отмора?
Отговор:
– Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
***
Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите:
– Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия азбучник с козметика, за която вашата съседка сподели, че не можете да си позволите.
***
Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело по какъв начин да изясни на майка си от кое място ги е взело и като се прибрало у дома, споделило:
– Мамо, виж какви обици си открих на улицата!
Майката:
– Ех, но си глупава… Аз на твоите години кожени палта намирах.
***
Майка пита сина си:
– Какво ще правиш, до момента в който аз съм на пазар?
– Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. – дава отговор детето. – Зависи от това, какво ще избере баща.
***
– Скъпи, коства ми се, че нашите деца към този момент са пораснали.
– Защо мислиш по този начин?
– Ето, виж….
– Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях….
***
– Деца! Аз и мама мислим, че към този момент сте задоволително огромни, с цел да разберете, че в живота има доста забавни неща. Но бъдете по този начин положителни да отговорите на един въпрос…КОЙ ОТ Върховен административен съд Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!…
***
Депутат хапва в ресторант. Целият личен състав е строен до масата му.
– Господин народен представител, хареса ли ви храната? – пита основният готвач.
– Много! Жалко единствено, че картофите бяха безусловно болшинство, а месото – напълно слаба опозиция…
***
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е неразрешено!
– А за какво не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е неразрешено.
***
Трима мъже се хвалят с дамите си:
– Моята е огромен занаятчия: счупих една чаша за кафе, а тя по този начин я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз един път си скъсах панталона, – споделя вторият, – моята след това по този начин го заши, като че ли не се е късал в никакъв случай – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…
***
След дълъг и прям диалог, приятелят й споделя:
– Струва ми се доста необичайно, че не си русокоска.
***
– Какво мислиш за виртуалния секс?
– Най-добре става със 127.0.0.1.
***
Строена е шотландската рота.
Капитанът:
– Боецо, за какво полата ти е по-дълга с 10 сантиметра, в сравнение с е по правилник?
– Капитане, а вие по какъв начин мислите?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ