Как в Русия правят секс в работно време
Как работи метаболизмът при 20 годишните: седмица не влизаш в KFC и Макдоналдс, лежиш на дивана по през целия ден и ядеш чипс и пиеш кока-кола, а в неделя се затичваш да хванеш рейса и… – резултатът е минус 2 кг.
Как работи метаболизмът при 30 годишните: седмица не излизаш от фитнеса, ядеш единствено зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и… – резултатът е плюс 1 кг.
Разговорът сред младежи:
– Чудя се за какво сексът се практикува от 16-годишна възраст, само че е позволено да гледаш по какъв начин го вършат другите от 18?
– Ами, допускам с цел да не научиш неправилни техники..
– Мамо, за какво братовчед ми се споделя Рубин?
– Защото вуйна ти обича скъпоценните камъни.
– Мамо, а за какво братовчедка ми се споделя Златина?
– Защото другата ти вуйна обича златните украшения.
– Мамо, мамо, ами аз за какво се…
Тук майката го прекъсва:
– Курти, хайде апелирам те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
Шотландец влиза в кабинета на доктор и още от вратата предизвестява:
– Аз съм публицист, господин докторе, и пристигнах да ви направя чест като взема едно малко изявление от вас. Какво бихте създали, примерно, и с какви медикаменти бихте се лекували, в случай че сте настинали и ужасно ви боли от дясната страна на гърдите?
Учител прави забележка на възпитаник:
– Иване, не се плези че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея господине?
– От внезапна болежка в челюстта и разтърсване на мозъка.
При началника идва чиновник и му споделя:
– Искам да ви уведомя, че в петък се бракосъчетавам.
– Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.
Между другари:
– Заповядах на 16-годишната си щерка всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.
– Изпълнява ли заповедта?
– Изпълнява я за часа, само че не постоянно за адреса…
Той:
– Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да значи това?
Тя:
– Означава, че си сънувал, това значи!
В час по български език и литература:
– Я кажи Иванчо, каква е разликата сред минало свършено и несвършено време!
– Минало свършено е това, което направихме с Марийка през вчерашния ден, а несвършено е това, което щяхме да създадем, в случай че не ни беше спипал татко ѝ.
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата мери слабата с скука и злорадо й споделя:
– Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил апетит.
Другата намръщено й дава отговор:
– А теб като те гледа, ще рече, че ти си повода за него….
Жена въздишала над гроба на брачна половинка си:
– Бедният ми! Така те обичах, че и в този момент съм подготвена да те вървя след!
Един от приятелите на фамилията я възпрял:
– Миме, бъди милостива! Поне в гроба го остави да си отдъхне…
Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката към този момент се изнервя и го пита.
– Иванчо, какво правиш?
– Ами госпожо, вижте – вътре, вънка, пък дребни пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при шефа.
Директорът го пита:
– Иванчо, какво отново направи…
– Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка пък дребни пълнителчета няма.
Директорът взима химикалката и той вътре, вънка и правилно, няма дребни пълнителчета.
Разглобява я по-късно и споделя:
– Иванчо, може ли да си толкоз малоумен, не виждаш ли че има серпантина?
Актриса се връща вкъщи си и пита прислужничката:
– Идва ли някой?
– Само пощальонът.
– Нещо за мен?
– Не, госпожо, той е женен.
Русия, в офиса шефът и секретарката вършат секс, влиза чиновник:
– Можехте най-малко да пандизите вратата!
– Да бе, и да кажат, че пием водка!
Един човек го ухапало куче и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и споделил:
– Много скърбя, само че имате бяс.
Пациентът незабавно извадил лист хартия и почнал бързо да написа. Лекарят:
– Ма апелирам Ви, няма потребност от наследство, ще Ви излекуваме!
– Не пиша наследство, а лист на хората, които желая да ухапя, преди да ме излекувате.
Мъж се срещнал с красива жена.
Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжът ѝ. Както си е гол любовникът скочил през прозореца (било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира движимостите на любовника с думите:
– Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със идващия.
Попитали радио Ереван:
– Какво би трябвало да направи човек, в случай че види малко зелено дребосъче?
Радиото дало отговор:
– Трябва незабавно да пресече улицата.
Как работи метаболизмът при 30 годишните: седмица не излизаш от фитнеса, ядеш единствено зелева салата и пиеш вода, в неделя без да искаш помирисваш сухарче и… – резултатът е плюс 1 кг.
Разговорът сред младежи:
– Чудя се за какво сексът се практикува от 16-годишна възраст, само че е позволено да гледаш по какъв начин го вършат другите от 18?
– Ами, допускам с цел да не научиш неправилни техники..
– Мамо, за какво братовчед ми се споделя Рубин?
– Защото вуйна ти обича скъпоценните камъни.
– Мамо, а за какво братовчедка ми се споделя Златина?
– Защото другата ти вуйна обича златните украшения.
– Мамо, мамо, ами аз за какво се…
Тук майката го прекъсва:
– Курти, хайде апелирам те да престанеш с глупавите си въпроси!!!
Шотландец влиза в кабинета на доктор и още от вратата предизвестява:
– Аз съм публицист, господин докторе, и пристигнах да ви направя чест като взема едно малко изявление от вас. Какво бихте създали, примерно, и с какви медикаменти бихте се лекували, в случай че сте настинали и ужасно ви боли от дясната страна на гърдите?
Учител прави забележка на възпитаник:
– Иване, не се плези че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея господине?
– От внезапна болежка в челюстта и разтърсване на мозъка.
При началника идва чиновник и му споделя:
– Искам да ви уведомя, че в петък се бракосъчетавам.
– Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.
Между другари:
– Заповядах на 16-годишната си щерка всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.
– Изпълнява ли заповедта?
– Изпълнява я за часа, само че не постоянно за адреса…
Той:
– Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да значи това?
Тя:
– Означава, че си сънувал, това значи!
В час по български език и литература:
– Я кажи Иванчо, каква е разликата сред минало свършено и несвършено време!
– Минало свършено е това, което направихме с Марийка през вчерашния ден, а несвършено е това, което щяхме да създадем, в случай че не ни беше спипал татко ѝ.
Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата мери слабата с скука и злорадо й споделя:
– Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил апетит.
Другата намръщено й дава отговор:
– А теб като те гледа, ще рече, че ти си повода за него….
Жена въздишала над гроба на брачна половинка си:
– Бедният ми! Така те обичах, че и в този момент съм подготвена да те вървя след!
Един от приятелите на фамилията я възпрял:
– Миме, бъди милостива! Поне в гроба го остави да си отдъхне…
Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката към този момент се изнервя и го пита.
– Иванчо, какво правиш?
– Ами госпожо, вижте – вътре, вънка, пък дребни пълнителчета не ражда.
Учителката се ядосала и го изпратила при шефа.
Директорът го пита:
– Иванчо, какво отново направи…
– Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка пък дребни пълнителчета няма.
Директорът взима химикалката и той вътре, вънка и правилно, няма дребни пълнителчета.
Разглобява я по-късно и споделя:
– Иванчо, може ли да си толкоз малоумен, не виждаш ли че има серпантина?
Актриса се връща вкъщи си и пита прислужничката:
– Идва ли някой?
– Само пощальонът.
– Нещо за мен?
– Не, госпожо, той е женен.
Русия, в офиса шефът и секретарката вършат секс, влиза чиновник:
– Можехте най-малко да пандизите вратата!
– Да бе, и да кажат, че пием водка!
Един човек го ухапало куче и отишъл на лекар. Лекарят го прегледал и споделил:
– Много скърбя, само че имате бяс.
Пациентът незабавно извадил лист хартия и почнал бързо да написа. Лекарят:
– Ма апелирам Ви, няма потребност от наследство, ще Ви излекуваме!
– Не пиша наследство, а лист на хората, които желая да ухапя, преди да ме излекувате.
Мъж се срещнал с красива жена.
Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжът ѝ. Както си е гол любовникът скочил през прозореца (било първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира движимостите на любовника с думите:
– Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със идващия.
Попитали радио Ереван:
– Какво би трябвало да направи човек, в случай че види малко зелено дребосъче?
Радиото дало отговор:
– Трябва незабавно да пресече улицата.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ