10 начина да реагирате, когато някой ви нарани дълбоко
Животът е цялостен с непредвидени възходи и падения. Обикновено най-близките хора до нас предизвикват тази физическа или прочувствена болежка, която прекатурва живота ни. Която трансформира живота ни. Както и самите нас.
Идва миг в живота на множеството хора, когато се оказват предадени от някой, който са обичали. Някой, на който са имали голямо доверие. И чиято ръка са държали постоянно. Независимо дали това изменничество се е случило един път или продължава, болката е същинска. Чувствата на яд, възмущение и изменничество са завладяващи. И убийствени.
10 метода да реагирате, когато някой ви нарани надълбоко и по какъв начин да продължите напред
Разберете от кое място е пристигнала болката
Преди да отговорите на някого, който ви е предизвикал болежка, значимо е да разберете от кое място идва тази болежка. Ето две неща, които би трябвало да имате поради:
– Не всички пострадвания са умишлени. Може да е несъзнателно или даже просто неразбирателство. Това не трансформира метода, по който се чувствате във връзка с болката, само че ще промени метода, по който подхождате към обстановката. Опитайте се да погледнете обстановката обективно, с цел да прецените дали тези хора са имали за цел да ви причинят болежка или не.
– Фокусирайте се върху сегашното. Когато някой ви нарани надълбоко, той също може да е претърпял минали пострадвания. Тази нова болежка може да провокира болежка от предишното и да провокира прилив от усеща, които постоянно могат да бъдат непреодолими. Върнете го в сегашното. Съсредоточете се върху актуалната болежка и работете, с цел да преодолеете това.
Помислете какво желаете да кажете
Няма елементарен метод да отговорите на някой, който ви е наранил надълбоко. Но не бързайте да отвръщате незабавно на удара. Помислете добре какво желаете да кажете на индивида, който ви е наранил. И по какъв метод.
Не се приближавайте към тях ненадейно. В последна сметка ще кажете някои думи, водени от яд и болежка, за които по-късно е доста евентуално да съжалите.
Помислете по какъв начин желаете да протече диалогът. Започването с простоват въпрос, постоянно може да бъде най-хубавият метод за метод към диалога: „ Защо ме нарани? “. Ако диалогът върви към пострадване и обвинявания, би трябвало да кажеш, че просто си му споделил какво те е наранило и по какъв начин си се почувствал от всичко това.
Избягвайте да вършиме обвинявания
Вместо да водите диалога за тях и какво са създали с вас, обърнете го към изказванията „ аз “. Ако незабавно започнете с обвинявания, индивидът насреща ще се опита да се отбрани и диалогът ще се трансформира в спор. А това не е задачата. Вместо това говорете за възприятията си: „ Винаги крещиш “ може да премине към „ Чувствам се засегнат, когато ми повишиш звук “.
Разбира се, към момента има възможност да ви се отвърне с яд. Но не се отхвърляйте. Просто използвайте репликата „ Съжалявам, не желая да се караме “ и продължавайте да настоявате по какъв начин се чувствате.
Най-важното е да се отървете от потребността да сте прави. Когато става дума за страсти, постоянно няма вярно и неверно. Това е въпрос на мнение. По този метод имате по-голям късмет да стигнете до взаимно съгласие и да можете да преодолеете тази болежка.
Оставете предишното в предишното
Когато става въпрос за разискване на сегашна болежка, може да бъде прекомерно изкушаващо да се изтъкне предишното. Удивително е какъв брой доста сегашен случай има силата да повдигне всички тези минали недоволства и да направи болката, която изпитвате, още по-непоносима. Проблемът е, че това не е потребно. Всъщност това единствено ускорява отрицателните усеща, които имате към този човек.
Когато сте подготвени да отговорите на болката, която са предизвикали, дръжте я фокусирана върху настоящата обстановка. Работете през тези страсти и оставете предишното в предишното. По този метод връзката ви има късмет да премине през това и да продължи напред.
Признайте си за всяка роля, която сте изиграли
Никога не се чувствайте отговорни, че поемате виновността за случилото се. Често хората, които са ви наранили, ще се опитат да извърнат нещата, с цел да ви покажат, че виновността е била ваша, като да вземем за пример:
– Ако не го бяхте създали, това нямаше да се случи…
– Ако не беше споделил тези думи, тогава нямаше да…
Това е постоянно срещана тактичност, която хората употребяват, с цел да отклонят виновността и да ви употребяват като изкупителна жертва. Преди даже да се доближите до тях, помислете дали сте изиграли някаква роля в случилото се или не. Може да е нещо толкоз просто като неправилното схващане на казаното. Само не забравяйте, че това не оправдава дейностите им и вие нямате виновност за тях.
Не реагирайте
Тук имате потребност от самоконтрол. Най-добрият метод да спрете да реагирате и да кажете нещо сега е да извършите пауза, преди да отговорите в диалога. И да помислите добре.
Поемете надълбоко мирис, оставете думите им да ви завладеят и помислете за подобаващ отговор, който няма да разпали обстановката още повече. Освен това ви разрешава да контролирате обстановката, вместо да позволявате на страстите ви да вземат превъзходство и да ви управляват.
Това е умеене и може да отнеме време, с цел да се научите, само че ще ви помогне да останете уравновесени и невъзмутими, когато отговаряте на някой, който ви е наранил надълбоко – и ще ви помогне да постигнете резултата, който търсите.
Изберете съчувствие
Макар че не постоянно е по този начин, по-често тези, които нараняват другите, го вършат, тъй като нараняват себе си. Те имат своя лична болежка. Това, че не можете да го видите, не значи, че не съществува.
Разбира се, това не значи, че би трябвало да им позволявате да ви нараняват. Важно е те да разпознаят болката, която са ви предизвикали. Ето за какво оказва помощ да методите със съчувствие към тях, вместо да влезете в спор.
Ако се надявате да спасите връзката с индивида, който ви е наранил, ето няколко страхотни неща, които да му кажете:
„ Грижа ме е за теб. “
„ Уважавам те. “
„ Искам да оправим връзките си. “
„ Искам да преминем през това дружно. ”
„ Искам да се разбираме по-добре. “
„ Искам да бъда открит с теб. ”
