Къде се ходи да те оправят, за да не ти стърчи сутрин?
Жена в междинна възраст се кара на таксиметров водач:
– Не може ли да карате по-внимателно? Вкъщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че би трябвало да внимавам!?
***
В час по математика учителят чете изискването на задача:
– Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет елементи, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала би трябвало да измине човек, с цел да се качи до последния етаж?
– Всичките,- дава отговор Иванчо.
***
Вчера при фризьорката влезе мъж, явно неин прочут и я пита за час:
– Лили, по кое време ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи заран?
***
Едно време било елементарно – имаш две ризи, даваш едната на близък си. Сега – ризи доста, близък нямаш!
***
Между футболни треньори:
– Колега, футболистите ми по никакъв начин не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
– Карам ги да се целят във флагчето за осъществяване на ъгловите удари или в страничния съдия…
***
Един мъж се разхождал по време на панаир и внезапно стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил религиозен, само че решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и споделила:
– Виждам, че сте татко на две деца!
Мъжът пренебрежително се изсмял:
– Не, аз съм татко на ТРИ деца!
– Така си мислите вие… – споделила ясновидката.
***
Една слънчева неделна заран две дами отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала далеко право към група мъже край прилежащата дупка. Топката блъснала един от мъжете, той незабавно спуснал ръце пред слабините си в явна мъка и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и почнала да се извинява. После му обяснила, че е доктор.
– Моля ви, позволете ми да ви оказа помощ. Ще облекча болката ви, единствено ми позволете!
– Няма потребност, ще се оправя – отвърнал през стиснати зъби мъжът, лежащ на тревата с ръце пред слабините.
Но дамата настояла и най-после той й разрешил да му помогне. Тя деликатно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и почнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
– Е, по какъв начин е в този момент?
– Великолепно – отвърнал мъжът. – Но палецът продължава да ме боли извънредно.
***
След празнична кулинария:
– Да го мятам ли, или ще го ядеш?
– Ама, то развалено ли е?
– Ако ще го ядеш, не е развалено!
***
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и стартира да чука по стъклото.
– Какво желаете? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, само че дамата е моя!
***
Мъж се готви да лети за първи път със аероплан, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пасажери парашути?
– Не, това не е належащо.
– Как да не е належащо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пасажери дадоха избавителни жилетки, а допускам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…
***
Родители подарили на дребния си наследник тъпан.
След два дни дива употреба, най-мъдрият измежду съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
***
Студент отива неопитен на изпит по биология, останал финален и решил да направи предложение на изтощения професор:
– Г-н професоре, не можах да се приготвя добре, дайте да се разберем, в случай че аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, в случай че отговорите ме късате.
– Готово, давай въпроса.
– Как може жив дъждовен червей да се забие в земята благодарение на чук?
Професорът много се замислил, само че най-после се предал и взел студентската брошура:
– Добре сътрудник, пиша Ви петица, само че кажете по какъв начин?
– Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и… пердах с чука.
Разделят се. На другия ден студентът е в друга публика на различен изпит, само че там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студентът помислил, че ще му написа двойка, а професорът му споделил:
– Много добре сътрудник, пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
– Не може ли да карате по-внимателно? Вкъщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че би трябвало да внимавам!?
***
В час по математика учителят чете изискването на задача:
– Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет елементи, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала би трябвало да измине човек, с цел да се качи до последния етаж?
– Всичките,- дава отговор Иванчо.
***
Вчера при фризьорката влезе мъж, явно неин прочут и я пита за час:
– Лили, по кое време ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи заран?
***
Едно време било елементарно – имаш две ризи, даваш едната на близък си. Сега – ризи доста, близък нямаш!
***
Между футболни треньори:
– Колега, футболистите ми по никакъв начин не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
– Карам ги да се целят във флагчето за осъществяване на ъгловите удари или в страничния съдия…
***
Един мъж се разхождал по време на панаир и внезапно стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил религиозен, само че решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и споделила:
– Виждам, че сте татко на две деца!
Мъжът пренебрежително се изсмял:
– Не, аз съм татко на ТРИ деца!
– Така си мислите вие… – споделила ясновидката.
***
Една слънчева неделна заран две дами отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала далеко право към група мъже край прилежащата дупка. Топката блъснала един от мъжете, той незабавно спуснал ръце пред слабините си в явна мъка и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и почнала да се извинява. После му обяснила, че е доктор.
– Моля ви, позволете ми да ви оказа помощ. Ще облекча болката ви, единствено ми позволете!
– Няма потребност, ще се оправя – отвърнал през стиснати зъби мъжът, лежащ на тревата с ръце пред слабините.
Но дамата настояла и най-после той й разрешил да му помогне. Тя деликатно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и почнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
– Е, по какъв начин е в този момент?
– Великолепно – отвърнал мъжът. – Но палецът продължава да ме боли извънредно.
***
След празнична кулинария:
– Да го мятам ли, или ще го ядеш?
– Ама, то развалено ли е?
– Ако ще го ядеш, не е развалено!
***
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и стартира да чука по стъклото.
– Какво желаете? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, само че дамата е моя!
***
Мъж се готви да лети за първи път със аероплан, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пасажери парашути?
– Не, това не е належащо.
– Как да не е належащо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пасажери дадоха избавителни жилетки, а допускам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…
***
Родители подарили на дребния си наследник тъпан.
След два дни дива употреба, най-мъдрият измежду съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
***
Студент отива неопитен на изпит по биология, останал финален и решил да направи предложение на изтощения професор:
– Г-н професоре, не можах да се приготвя добре, дайте да се разберем, в случай че аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, в случай че отговорите ме късате.
– Готово, давай въпроса.
– Как може жив дъждовен червей да се забие в земята благодарение на чук?
Професорът много се замислил, само че най-после се предал и взел студентската брошура:
– Добре сътрудник, пиша Ви петица, само че кажете по какъв начин?
– Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и… пердах с чука.
Разделят се. На другия ден студентът е в друга публика на различен изпит, само че там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студентът помислил, че ще му написа двойка, а професорът му споделил:
– Много добре сътрудник, пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ