Време за смях - вицове, които ще си припомните с удоволствие
Има вицове, които постоянно четем на драго сърце. В тази публикация сме подбрали някои чудесни класики, които да ви развеселят.
***
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът споделил:
- Ние, в Испания - по никакъв начин не бързаме! Когато някой ни попита по кое време ще стане нещо, отговаряме: " Маняна! " Това в свободен превод значи: " Може би на следващия ден, може би - различен ден! Все в миналото!
За къде да бързаме? Животът е къс, а работа ще има постоянно! Нека на първо време да се насладим на красивите дами, ароматното вино и хубавото слънчице! А работата - може да изчака!
Бай Ганьо кимнал:
- А пък, нас, българите,когато ни попитат по кое време ще свършим нещо, отговаряме: " Е*а ли му мамата! " Това е нещо като вашето " маняна ", но не като при вас - с толкоз доста стрес и напрежение! "
***
Събужда се мъж в болничното заведение, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и споделя:
– Виждам, че сте към този момент в схващане. Много евентуално не си спомняте, само че претърпяхте тежка злополука на автомагистралата. Ще се възстановите бавничко през идващите месеци, само че при случая сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, само че докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лв. и със сегашните технологии ще може още веднъж да се направи пенис. Работят ужасно, само че по никакъв начин не е на ниска цена. Около 500 лв. на сантиметър е.
Мъжът изхълцва към този момент, само че докторът продължава:
– Ще би трябвало да решите какъв брой сантиметра желаете да бъде, само че въпреки всичко имайте поради, че откакто сте били тридесет години женени ще би трябвало това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди този момент и в този момент го извършите 20, може да е допълнително. Ако ви е бил пък 20, а в този момент инвестирате единствено 5000 лв. за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да приказва с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви оказа помощ ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.
****
- Скъпа, вика ме нещо, само че бях в банята?
- А, нищо значимо, единствено бай Пешо писа по Вайбър, че му закъснявало.....
****
- Дъще, какво отново си се омърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да наподобявам на Дисни-принцеса, само че не ми се получава!!!
- КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ` ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!?
***
Из женски конгрес:
" - Аз записах моя наследник на бокс.
- Аз моя - на карате.
- А аз моя сама си го удрям. "
***
Прибирам се към у дома и взех решение да хвана такси. На спирката виждам и дамата, споделям на таксиметровия да спре, свалям прозореца и безочливо към жена ми:
– Маце, искаш ли да те повеждам у дома? Баня, вкусна храна, качествени питиета, масаж... А и жена ми я няма...
Жена ми се метна ухилена в таксито, а таксиметровият водач онемя, не гъкна дори...
***
- Кой тук е Веско?!
- Здравейте, споделям се Веско и съм полово подвластен.
- Здравей, Веско. Групата за полово подвластни е след 2 часа, тази е за самотни майки!
- Знам.
****
- Какво се блъскаш от горната страна ми бе, тъпанар?!?!?
- Абе, Венче, секс вършим, бе...
****
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на какъв брой години си?
- На 5.
- Кой сезон е в този момент?
- Лято.
- Е по какъв начин лято, през вчерашния ден вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!
Още от ЛЮБОПИТНО:
***
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът споделил:
- Ние, в Испания - по никакъв начин не бързаме! Когато някой ни попита по кое време ще стане нещо, отговаряме: " Маняна! " Това в свободен превод значи: " Може би на следващия ден, може би - различен ден! Все в миналото!
За къде да бързаме? Животът е къс, а работа ще има постоянно! Нека на първо време да се насладим на красивите дами, ароматното вино и хубавото слънчице! А работата - може да изчака!
Бай Ганьо кимнал:
- А пък, нас, българите,когато ни попитат по кое време ще свършим нещо, отговаряме: " Е*а ли му мамата! " Това е нещо като вашето " маняна ", но не като при вас - с толкоз доста стрес и напрежение! "
***
Събужда се мъж в болничното заведение, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и споделя:
– Виждам, че сте към този момент в схващане. Много евентуално не си спомняте, само че претърпяхте тежка злополука на автомагистралата. Ще се възстановите бавничко през идващите месеци, само че при случая сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, само че докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лв. и със сегашните технологии ще може още веднъж да се направи пенис. Работят ужасно, само че по никакъв начин не е на ниска цена. Около 500 лв. на сантиметър е.
Мъжът изхълцва към този момент, само че докторът продължава:
– Ще би трябвало да решите какъв брой сантиметра желаете да бъде, само че въпреки всичко имайте поради, че откакто сте били тридесет години женени ще би трябвало това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди този момент и в този момент го извършите 20, може да е допълнително. Ако ви е бил пък 20, а в този момент инвестирате единствено 5000 лв. за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да приказва с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви оказа помощ ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.
****
- Скъпа, вика ме нещо, само че бях в банята?
- А, нищо значимо, единствено бай Пешо писа по Вайбър, че му закъснявало.....
****
- Дъще, какво отново си се омърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да наподобявам на Дисни-принцеса, само че не ми се получава!!!
- КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ` ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!?
***
Из женски конгрес:
" - Аз записах моя наследник на бокс.
- Аз моя - на карате.
- А аз моя сама си го удрям. "
***
Прибирам се към у дома и взех решение да хвана такси. На спирката виждам и дамата, споделям на таксиметровия да спре, свалям прозореца и безочливо към жена ми:
– Маце, искаш ли да те повеждам у дома? Баня, вкусна храна, качествени питиета, масаж... А и жена ми я няма...
Жена ми се метна ухилена в таксито, а таксиметровият водач онемя, не гъкна дори...
***
- Кой тук е Веско?!
- Здравейте, споделям се Веско и съм полово подвластен.
- Здравей, Веско. Групата за полово подвластни е след 2 часа, тази е за самотни майки!
- Знам.
****
- Какво се блъскаш от горната страна ми бе, тъпанар?!?!?
- Абе, Венче, секс вършим, бе...
****
Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на какъв брой години си?
- На 5.
- Кой сезон е в този момент?
- Лято.
- Е по какъв начин лято, през вчерашния ден вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!
Още от ЛЮБОПИТНО:
Източник: actualno.com
КОМЕНТАРИ