3 начина да се превърнете в звезда на коледното парти
И по този начин. Наближава Коледа.
И следва цялата блъсканица по приготвянето на 63 манджи за Бъдни вечер, да се влачи елха (голяма, мамооооо, а тия татковци за к'во са), пазаруването на 200 играчки, тъй като писмото за Дядо Коледа е написано още през юли и се желае: робот, LEGO, таблет, LEGO, таблет, пожарна (не устоявам към този момент, ще си сипя), на свекървата (по дяволите какво в този момент да купя – тиган?!) и по този начин.
И преди да се самоубиете, се сещате, че идва коледното празненство. Дааааа! Ето, казвате си, ще се уморя на това празненство, ще им изпия алкохола, ще се удавя в просеко, мартини и майната му на LEGO-то, на свекървата, на елхата, на мъжа. ЩЕ ПИЯ!
Значи – не. Не, нали, не се прави по този начин в тоя живот.
Принципно на коледното празненство си има няколко секрети правила, след които сътрудниците ви няма да ви гледат на другия ден като оцъклена скалария, изпила половин винзавод.
1. Семпла
Значи, това е Коледно празненство. Не е женитба, събор, кръщене, празник, посещаване при кралицата в Занзибар. Не е нужно да изкупувате къде що видите рокля, пайети, дълги обици с ресни вид Деми Ловато в меланхолия. Не.
На един бал в Петерхоф бъдещата Екатерина Велика, тогава в ролята на брачната половинка на престолонаследника, се появила в смущаващо семпла бяла рокля. Без кринолин (това са едни обръчи, които сполучливо заблуждавали, че всички дами нямат целулит и са слаби), без златни бродерии (много съвременни тогава), без деколте (задължително през тези развратни години), без нито една изкуствена бенка (секси аксесоар по това време, да, Сидни Крауфорд, вземи си бележка).
Всички били стъписани, тъй като на сходни балове всички ходели натруфени като поп фолк диви на присъединяване в Харманли.
Лично свекървата на Екатерина, самата императрица Елисавета, припаднала от учудване и я похвалила за тоалета, който придворните обсъждали дни наред и реномето на принцесата блъснало висините на Казанската катедрала.
Та, по този начин. Взимате си простичка рокля. Едноцветна - по опция. Никакви голи гърбове, деколтета. Не е нужно да кажете „ Добър вечер, шефе” и прелестите ви да изпадат в скута на слисаното управително тяло, додето отхапва половин филе с морков.
2. Ах, този грим
Тази мантра с вечерния грим е толкоз 90-те, че напряко...
Опушен грим? О, апелирам, ви. Дебела очна линия, която могат да виждат от Суринам?
Не е нужно да отидете на коледно празненство и сътрудниците ви да се чудят дали сте пуснали цветния принтер върху лицето си.
Съвсем леко с грима. Не акцентирайте устните си. Представяте ли си, да се опулите против основния счетоводител с уста като диплодок и да му викате „ Наздраве, Пешо”. Горкият, ще си глътне Ексел-а.
Внимателно, единствено очите. Ярки цветове – не. Диското беше ОК през 1978-ма. Пастелно, леко секси, не слагайте декор дьо загар, в случай че през лицето ви не е минал трактор.
3. Аксесоар тук, аксесоар там
Аксесоарите. За Коледно празненство са без значение.
Там си оставяте чантата и танцувате и пийвате. Не е нужно специфична чанта. И без това ще виси на някой стол, до момента в който собственичката снове из залата.
Обувки: красиви. Не такива, с които ходите на работа. Но да си знаете силите. Това не е абитуриентски бал, където може да ги сритате и да тръгнете боса. Главният счетоводител напълно ще се гътне.
Бижута. Малки, не обемни, скромни. Може да са забавни.
Използвайте метал, само че без някакви големи камъни, с които да наподобявате на отегчена белогвардейка в Биариц.
Автор: Ивана Александрова
Прочетете още:
КоледNO празненство
Кое е новото място за флирт
Какви опасности крие фирменото коледно празненство
Малка чантичка – огромно празненство
Какво не би трябвало да вършим на Коледно празненство
За по-успешна празненство визия
И следва цялата блъсканица по приготвянето на 63 манджи за Бъдни вечер, да се влачи елха (голяма, мамооооо, а тия татковци за к'во са), пазаруването на 200 играчки, тъй като писмото за Дядо Коледа е написано още през юли и се желае: робот, LEGO, таблет, LEGO, таблет, пожарна (не устоявам към този момент, ще си сипя), на свекървата (по дяволите какво в този момент да купя – тиган?!) и по този начин.
И преди да се самоубиете, се сещате, че идва коледното празненство. Дааааа! Ето, казвате си, ще се уморя на това празненство, ще им изпия алкохола, ще се удавя в просеко, мартини и майната му на LEGO-то, на свекървата, на елхата, на мъжа. ЩЕ ПИЯ!
Значи – не. Не, нали, не се прави по този начин в тоя живот.
Принципно на коледното празненство си има няколко секрети правила, след които сътрудниците ви няма да ви гледат на другия ден като оцъклена скалария, изпила половин винзавод.
1. Семпла
Значи, това е Коледно празненство. Не е женитба, събор, кръщене, празник, посещаване при кралицата в Занзибар. Не е нужно да изкупувате къде що видите рокля, пайети, дълги обици с ресни вид Деми Ловато в меланхолия. Не.
На един бал в Петерхоф бъдещата Екатерина Велика, тогава в ролята на брачната половинка на престолонаследника, се появила в смущаващо семпла бяла рокля. Без кринолин (това са едни обръчи, които сполучливо заблуждавали, че всички дами нямат целулит и са слаби), без златни бродерии (много съвременни тогава), без деколте (задължително през тези развратни години), без нито една изкуствена бенка (секси аксесоар по това време, да, Сидни Крауфорд, вземи си бележка).
Всички били стъписани, тъй като на сходни балове всички ходели натруфени като поп фолк диви на присъединяване в Харманли.
Лично свекървата на Екатерина, самата императрица Елисавета, припаднала от учудване и я похвалила за тоалета, който придворните обсъждали дни наред и реномето на принцесата блъснало висините на Казанската катедрала.
Та, по този начин. Взимате си простичка рокля. Едноцветна - по опция. Никакви голи гърбове, деколтета. Не е нужно да кажете „ Добър вечер, шефе” и прелестите ви да изпадат в скута на слисаното управително тяло, додето отхапва половин филе с морков.
2. Ах, този грим
Тази мантра с вечерния грим е толкоз 90-те, че напряко...
Опушен грим? О, апелирам, ви. Дебела очна линия, която могат да виждат от Суринам?
Не е нужно да отидете на коледно празненство и сътрудниците ви да се чудят дали сте пуснали цветния принтер върху лицето си.
Съвсем леко с грима. Не акцентирайте устните си. Представяте ли си, да се опулите против основния счетоводител с уста като диплодок и да му викате „ Наздраве, Пешо”. Горкият, ще си глътне Ексел-а.
Внимателно, единствено очите. Ярки цветове – не. Диското беше ОК през 1978-ма. Пастелно, леко секси, не слагайте декор дьо загар, в случай че през лицето ви не е минал трактор.
3. Аксесоар тук, аксесоар там
Аксесоарите. За Коледно празненство са без значение.
Там си оставяте чантата и танцувате и пийвате. Не е нужно специфична чанта. И без това ще виси на някой стол, до момента в който собственичката снове из залата.
Обувки: красиви. Не такива, с които ходите на работа. Но да си знаете силите. Това не е абитуриентски бал, където може да ги сритате и да тръгнете боса. Главният счетоводител напълно ще се гътне.
Бижута. Малки, не обемни, скромни. Може да са забавни.
Използвайте метал, само че без някакви големи камъни, с които да наподобявате на отегчена белогвардейка в Биариц.
Автор: Ивана Александрова
Прочетете още:
КоледNO празненство
Кое е новото място за флирт
Какви опасности крие фирменото коледно празненство
Малка чантичка – огромно празненство
Какво не би трябвало да вършим на Коледно празненство
За по-успешна празненство визия
Източник: edna.bg
КОМЕНТАРИ