ФАКТИ публикува мнения с широк спектър от гледни точки, за

ФАКТИ разгласява отзиви с необятен набор от гледни точки, с цел да предизвиква градивни диспути.

Явно родните културтрегери не се оправят с Евровизийните критерии. Хайде, малко "помощ от другар ".
Това написа в профила си във „ Facebook “ Борислав Цеков.
За да бъде извоювана следващата година Евровизията би трябвало да се извърши следната елементарна рецепта от 7 стъпки (плюс една по избор):
1. Пеенето да се ограничи до най-малко (само леко да е загатнато) за сметка на ритмично миксирани нечленоразделни звуци, наподобяващи предсмъртна мъка на изнемощял тасманийски демон и почтено кудкудякане на току - що снесла токачка от поречието река Нигер.
2. Песента да се споделя ##WeToo, а текстът би трябвало да е отдаден на нервността #MeToo. Без лирически отклонения!
3. Никакви действителни музикални принадлежности и действителни музиканти. Само електроника!
4. Във финалната вечер на сцената изпълнителката би трябвало да се разридае неудържимо и да разкрие, че 1 десетилетие не е излизала на улицата, тъй като не може да търпи унизителните погледи на "свинете " (феминисткият политкоректен термин за "мъже "). Може и да се поукраси още историята - въпреки всичко, това е изкуство и няма потребност да се придържа към действителността.
5. Ако по принцип изпълнителката наподобява прекомерно добре, значимо е това да се притъпи с грим - ефектни следи от акне по лявата буза и татуировки към очите във тип на тлъста паяжина, в която над десния клепач се е хванала тлъста конска муха. Веждите да се доукрасят със змийски главички, които се преплитат над носа.
6. Веднага след първите напеви (най-добре преди хриптенето на тасманийския дявол) още веднъж да се разридае. Този път някак прикрито, интимно. И с болежка да разгласи, че посвещава песента на безименния мигрант от Близкия изток, който е грубо дискриминиран в Европа, тъй като на всички места го заобикалят християнски храмове и кръстове. Призив за приемливост към разликата ще е бонус.
7. Останалите от групата да принадлежат към разнообразни джендъри - колкото може повече от всичките 71 джендъра да са показани. Ако в това време зародят и нови джендъри - 72-ри, 73-ти и т н. - продуцентите да реагират стремително и да бъдат включени в оркестъра.
Има и 8-ма стъпка, само че тя е единствено, в случай че желаеме и гласовете на Украйна и Прибалтика - направете ефектно светлинно шоу, в което силуетът на Кремъл се трансформира в Мордор и за елементи от секундата се появява надпис "Путлер ".
Изпълнете тази рецепта, със или без 8-мата стъпка, и "Евровизия " ви е в забрадка вързана. Съмнявате ли се?!