На морето дупка
Едно от чудните прекарвания на Черноморието е оцеляването.
То стартира от първия ден. От първата глътка чешмяна вода, от първия таратор или първата бучка лед в питието. Ако нямате шанс, на другия ден идва тъй-наречената „ морска диария “. От нея не се умира или по-скоро не умира тялото а душата.
Умира опцията за хубаво превозване. Вземете си книга. Четенето оказва помощ, тъй като така и така ще прекарате идващите пет дни в тоалетната ококорен като октопод, пиейки лоперамидов хидрохлорид.
Ако имате шанс, ще отидете на плаж. Ще си платите 18 лв. за два шезлонга и чадър и с рестото от двайсетачката ще си купите кукуруз царевица. После ще гледате представлението на селяндурите, които ще задяват селяндурските моми към вас.
В паузата ще минават римляни, които ще продават понички, семки а най-сетне ще мине и един облечен като зелен презерватив от известно анимационно филмче. Ще крещи и ще подканя децата да се снимат с него. За пари, несъмнено.
Когато си тръгнете и се отбиете в кръчмичката за подобаващ обяд, ще се срещнете с едно печено пиле от през вчерашния ден. Повече умряло в сравнение с сготвено на цена от 14.99 лв.. Ако се пробвате да възразите, сервитьорът селянин ще ви изясни нещо „ тъй-тъй “ и да се махаш, в случай че не ти харесва. Ядете пилето и плачете. За по-добро обособяване на стомашен сок са пуснали Криско, който обширно изяснява по какъв начин това лято седят работите. От прилежащото капанче пее фолкфурия нещо за изневярата. До вас сядат две батки, задачите в маркови неща.
Селяндуринът обича марките. Той е маркофил, еснафин и скъперник. Той носи маркови джапанки, маркова фланелка и маркови къси панталони. Всичките създадени в Турция. Пие маркова водка, създадена в прилежащото село, пуши маркови цигари и се фъска с марков парфюм, но тестер. Батките стартират да си викат по какъв начин са се омазали с уиски през вчерашния ден и ти докарват неврит на слуховия нерв. Точно да се обадите на 112 и минават две елитни селяндурки с бански на тигрови щампи. Батките потеглят след тях. Ще се развъждат.
Прибирате се в квартирата. Наели сте я, тъй като не е на безчовечен цени, за разлика от тъй-наречените хотели. Бабата хазяйка е спряла топлата вода. Когато се нанасяхте сподели нещо за икономисване, само че кой да слуша. Отивате да я молите за компромис. Тя вари лютеница. Компромис няма.
Вечерта разбирате, че това с огромните железни порти против прозореца ви е дискотека. Забравете да спите до пет часа. В пет заспивате от отмалялост. В седем ви буди гневен клаксон на джип. Собственикът на джипа, неомутра, приканва своята обичана на среща. Някой псува, оня с джипа дава отговор с ново свирене и щетиебамайката.
Поглеждате се в огледалото. Днес е първият ден на отмора. Остават още седем. Боже…
То стартира от първия ден. От първата глътка чешмяна вода, от първия таратор или първата бучка лед в питието. Ако нямате шанс, на другия ден идва тъй-наречената „ морска диария “. От нея не се умира или по-скоро не умира тялото а душата.
Умира опцията за хубаво превозване. Вземете си книга. Четенето оказва помощ, тъй като така и така ще прекарате идващите пет дни в тоалетната ококорен като октопод, пиейки лоперамидов хидрохлорид.
Ако имате шанс, ще отидете на плаж. Ще си платите 18 лв. за два шезлонга и чадър и с рестото от двайсетачката ще си купите кукуруз царевица. После ще гледате представлението на селяндурите, които ще задяват селяндурските моми към вас.
В паузата ще минават римляни, които ще продават понички, семки а най-сетне ще мине и един облечен като зелен презерватив от известно анимационно филмче. Ще крещи и ще подканя децата да се снимат с него. За пари, несъмнено.
Когато си тръгнете и се отбиете в кръчмичката за подобаващ обяд, ще се срещнете с едно печено пиле от през вчерашния ден. Повече умряло в сравнение с сготвено на цена от 14.99 лв.. Ако се пробвате да възразите, сервитьорът селянин ще ви изясни нещо „ тъй-тъй “ и да се махаш, в случай че не ти харесва. Ядете пилето и плачете. За по-добро обособяване на стомашен сок са пуснали Криско, който обширно изяснява по какъв начин това лято седят работите. От прилежащото капанче пее фолкфурия нещо за изневярата. До вас сядат две батки, задачите в маркови неща.
Селяндуринът обича марките. Той е маркофил, еснафин и скъперник. Той носи маркови джапанки, маркова фланелка и маркови къси панталони. Всичките създадени в Турция. Пие маркова водка, създадена в прилежащото село, пуши маркови цигари и се фъска с марков парфюм, но тестер. Батките стартират да си викат по какъв начин са се омазали с уиски през вчерашния ден и ти докарват неврит на слуховия нерв. Точно да се обадите на 112 и минават две елитни селяндурки с бански на тигрови щампи. Батките потеглят след тях. Ще се развъждат.
Прибирате се в квартирата. Наели сте я, тъй като не е на безчовечен цени, за разлика от тъй-наречените хотели. Бабата хазяйка е спряла топлата вода. Когато се нанасяхте сподели нещо за икономисване, само че кой да слуша. Отивате да я молите за компромис. Тя вари лютеница. Компромис няма.
Вечерта разбирате, че това с огромните железни порти против прозореца ви е дискотека. Забравете да спите до пет часа. В пет заспивате от отмалялост. В седем ви буди гневен клаксон на джип. Собственикът на джипа, неомутра, приканва своята обичана на среща. Някой псува, оня с джипа дава отговор с ново свирене и щетиебамайката.
Поглеждате се в огледалото. Днес е първият ден на отмора. Остават още седем. Боже…
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ