Една блондинка отива при приятеля си и звъни по домофона:

Една русокоска отива при приятеля си и звъни по домофона:
– Скъпи, у дома ли си?
– Не, няма ме!
– Че къде си?
– Ами.. на вилата съм!
– Кога ще се върнеш?
– В събота.
– Аре довиждане тогава, ще намина отново.

***

Срещат се двама другари.
– Кучката ми умря вчера…
– А на мене тъщата…
– К‘во бе, също ли умря?
– Не, също е кучка!

***

Страх ме е да не печеля от държавната лотария. Ще ме покажат по малкия екран и всички ще кажат:
– Егати селяндура!

***

– Господине, знаете ли за какво ви стопирах?
– Знам… щото никой не ми присветна!

***

При онлайн гадателка:
– Искам да узная бъдещето си.
– Кажете ми IP адреса си.

***

Продавачка на 8 март:
– Подарък за жена Ви, или нещо по-скъпо?

***

Яко пийнал мъж излиза от ресторанта тъй като затварят. Едвам вървешком стига до първата кола на паркинга и я пипа по покрива нещо. След минута споделя:
– Не е моята.
После отива към идната кола, още веднъж опипва покрива и споделя:
– Не е моята.
Минаваш около него човек пита:
– На пипане ли познаваш колата си?
– Да, на моята би трябвало да има наследник буркан отгоре….

***

Две мутри си приказват. Едната подава една цигара на другата и я пита:
– Цигара?
– Да, знам.

***

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се споделя?
– Киро.
– Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да почине ми сподели, че колкото пъти му изневеря, толкоз пъти ще се преобърне в гроба.
– А по този начин кажи де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Киро Пумпала му викат…

***

Пожарникар кандидатства в музикално учебно заведение. На изпита го питат:
– Каква е разликата сред контрабас и цигулка?
Пожарникарят се замисля и дава отговор:
– Контрабасът гори по-дълго…

***

– Скъпа, какво си приготвила за вечеря?
– Нищо.
– Вчера отново беше нищо.
– Е, сготвила съм за два дни.

***

– Шефе, що по този начин бе? Всички на море, аз на работа…
– Погледни го от положителната страна. Всички харчат пари, ти печелиш!

***

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
– Една огромна ракия и най-дългата сламка.
– Но ракия не се пие със сламка! И за какво най-дългата? – учудва се келнерът.
– Лекарят ми сподели да бъда по-далече от алкохола.

***

Късна вечер. Мадама върви в тъмна уличка. Насреща и изскочил мъж в маска и насочил нож против нея.
– Не мърдай! Това е грабеж!
Мадамата даже не трепнала. В идващия момент, зад нея се посочили двама големи телохранители. Единият от тях извадил револвер и го опрял в челото на обирджията и споделил:
– Събличай се! Това е обезчестяване.

***

Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:
– Абрам, чух, че вашата разработка носи доста положителни пари. Какво тъкмо сте създали?
– Отворихме „ виртуален хотел “.
– Хотел?? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее….Откъде идват парите?
– Ами първо за влизане и след това за излизане…

***

Мендел споделя на собствен другар какъв ред е въвел в офиса си и по какъв начин всички го слушат и почитат. Отваря се вратата и чистачката споделя:
– Виж какво, стар козел, аз ходя на пазар, самичък ще си изметеш стаята.
– Виждаш ли каква дисциплинираност? А преди месец нямаше да ми докладва…

***

– Докторе, аз към този момент изнемощявам от това бодърствуване. Какво да върша?
– Пробвахте ли да броите овце?
– Пробвах – не оказва помощ.
– Тогава дано всяка овца да ви споделя своята биография…