За тази случка на “Орлов мост“ ще се говори с години!
Един водач хванал златната рибка и тя надлежно апелирам те пусни ме 3 стремежи и така нататък
Колегата помислил малко и споделил:
– Искам 4 лентов път от Ирландия до България без тапи.
Рибката споделила:
– Ааа това няма да мога дай друго
– Добре де тогава направи по този начин, че дамите на водачите да не вървят по непознато.
Рибката:
– Аааъъъъ с какъв брой ленти сподели да е пътя???
В килията докарват нов пандизчия.
Той радостно поздравява съкилийниците и им споделя:
– Момчета, не се тормозете – аз съм за малко, единствено за една седмица.
– За какво си в пандиза?
– Заклах жена си, след това тъщата, а след това гръмнах и тъста.
– И за това ти дадоха единствено една седмица?
– Не, другия петък ме бесят.
Представяме ти 1500 лева онлайн казино Бонус на efbet.com
Младеж се чуди по какъв начин да заприказва хубаво момиче на спирката на „ Орлов мост “. Накрая споделя:
– Извинете, рейс номер 76 минава ли от тук?
– Да.
– А номер 213?
– Да.
– А номер 313?
– Да. Тук минават доста номера, само че вашия няма да мине.
Говорят си двама другари:
– Този лекар е талант: за две минути излекува моята жена?
– Как го направи?
– Каза й, че всичките й недоволства са симптом на приближаващата старост…
Мъж е при доктора:
– Докторе, на жена ми й се появи нещо сред гърдите. Притеснявам се.
– Ами доведете я!
Завел жена си, и чака в коридора докторът да прегледа жена му. Излиза доктора и споделя на мъжа:
– Разбира се, че ви съчувствам…
– Нещо рисково ли е?
–..пъпа й е.
Изгубил се откривател разкрил къщурка на влъхва след 3 дни скитничество из китайските планини. Помолил за храна и гостолюбие.
– Добре, – споделил китаецът. – Моят къща – твоя къща. Ти яде, пие, само че не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски изтезание. Съгласил се пасажерът, изкъпал се, навечерял се и таман тогава се върнала с дребното си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я откривателят – момичето било хубаво като капка. Легнал си, само че към среднощ не издържал, станал, отишъл до стаята… и двамата си прекарали сносно. После откривателят се прибрал в стаята си и задремал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му комплициран камък. На камъка – надпис: „ Първи ужасяващ китайски изтезание – 10 кила камък. “
– Ама че изтезание! – ухилил се откривателят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка на открито. В този миг, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: „ Втори ужасяващ китайски изтезание – камък вързан за дясна топка. “ Погледнал индивида към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: „ Трети ужасяващ китайски изтезание – лява топка вързан за легло. “
Играта Стани богат. Последен въпрос за 100 000 лв.. Срещу водещия седи добре облечен предприемач, с необятни плещи и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
– Ще теглите ли жокер?
– Да – отвръща мутрата – Помощ от другар!
– Да се обадим тогава на Вашия приятел…
От другата страна на телефона подвига някой и мутрата споделя:
– А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре? Я елате с Тиквата и Репата в студиото, щото тоя не желае да дава парите!
Съпругът:
– Виж, скъпа – рецесия е. Трябва да ти кажа, че към този момент който изиска с*кс – ще си заплаща. Да се разберем за 10 лв. на спалнята, пет на дивана и три на мокета.
Тя незабавно вади десетарка и му я подава.
Той:
– Ама ти май в действителност не осъзнаваш, че сме в рецесия и би трябвало да сме по-скромни в желанията си. Веднага се хвърляш на най-скъпото – спалнята…
Тя:
– Ха, каква спалня бе, мечтател – три пъти на мокета и кинта ресто!
