Какво е отворена връзка?
Две непознати си приказват:
– Госпожо Петрова, какво ви е усещането от зетя?
– О скъпа, той е като аероплан – на земята няма безусловно никаква изгода от него.
***
В наши дни в Министерство на вътрешните работи вършат конкурс за секрети сътрудници. До последния тест стигнали единствено 3-ма. Събрал ги изпитващият и им споделил на идващия ден всички да дойдат с дамите си. Идват те и ги вкарват в 3 разнообразни стаи. След това им дали по един револвер:
– Сега последния тест за вас е, че би трябвало да убиете дамите си.
Първият споделил:
– Аз не мога да го направя, доста обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел револвера влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел револвера влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и споделил.
– А бе вий сте огромни тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
***
Баща и наследник:
– Тате, не гаси лампата, боязън ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!
***
Разговор сред колежки:
– Да знаеш, да ти се оплача, какъв номер ми направи моят тиквеник. Вчера, нали ме търси по телефона, и ми сподели да не заставам до края на работното време, а незабавно да се прибирам, че имало значима работа. И аз, обаждам се на шефа, тичам, взимам такси и право вкъщи. А той наредил спалнята, поставил бабините чаршафи, тези с дантелите, стои до вратата и ме чака захилен като варена пача. Влизам аз, вкарва ме в спалнята и с неговите треперливи ръце стартира да ме разсъблича… И аз му помогнах малко. Съблече ме, бутна ме на леглото, обърна ме по стомах и ме плесна по задника с думите: – Ха, Честит Първи април!
Няма да му го простя!
***
А триглавата ламя Спаска схванала, че в прилежащото село се появила двуглава ламя и възкликнала:
– Ей, на!… Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!
***
– Иванчо, по какъв начин е бъдеще време на глагола “женя се? ”
– “Ще се развеждам ”, госпожо.
***
Отворена връзка – тя отваря крайници, той портфейла!
***
Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате единствено богати мъже?
– О, това въобще не правилно! Аз обичам радостни мъже, само че какво съм отговорна, че измежду бедните няма такива!
***
Избирайки тиган за жена си, намерения на първо място за главата си!
***
Уроци по официалност:
– По стълбището мъжът постоянно върви пред дамата.
– Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.
***
– Спартанци-и-и-и, тази вечер ще ядем в ада-а-а-а!
– Гоше, стига си крещял по този начин на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
***
Снощи късно, на вратата звънна комшията, пийнал, и изиска политическо леговище. След него пристигна жена му с точилката и наруши всички интернационалните, правни правила.
***
Отива при доктора двойка:
– Докторе, я ни вижте по време на секс. Мисля, че нещо не е както би трябвало.
Започвате да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Докторът:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лв. такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден отново.
– Докторе, погледнете отново!
И пак… Пак всичко обикновено. Платили 1.50 лв. потребителска такса и отпътували.
Когато пристигнали за трети път, докторът не издържал и споделил:
– Защо ме мъчите, бе хора?
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се забележим нито у нас, нито у тях. Стая в прекрасен хотел е 150 лв., в на ниска цена хотел е 50 лв., а тук заплащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.
***
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
– Капитане самолетът е похитен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви споделиха?
– Не, само че продават парашути на пасажерите.
***
Има два типа дами.
Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да проработя!
– Госпожо Петрова, какво ви е усещането от зетя?
– О скъпа, той е като аероплан – на земята няма безусловно никаква изгода от него.
***
В наши дни в Министерство на вътрешните работи вършат конкурс за секрети сътрудници. До последния тест стигнали единствено 3-ма. Събрал ги изпитващият и им споделил на идващия ден всички да дойдат с дамите си. Идват те и ги вкарват в 3 разнообразни стаи. След това им дали по един револвер:
– Сега последния тест за вас е, че би трябвало да убиете дамите си.
Първият споделил:
– Аз не мога да го направя, доста обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел револвера влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел револвера влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и споделил.
– А бе вий сте огромни тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.
***
Баща и наследник:
– Тате, не гаси лампата, боязън ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!
***
Разговор сред колежки:
– Да знаеш, да ти се оплача, какъв номер ми направи моят тиквеник. Вчера, нали ме търси по телефона, и ми сподели да не заставам до края на работното време, а незабавно да се прибирам, че имало значима работа. И аз, обаждам се на шефа, тичам, взимам такси и право вкъщи. А той наредил спалнята, поставил бабините чаршафи, тези с дантелите, стои до вратата и ме чака захилен като варена пача. Влизам аз, вкарва ме в спалнята и с неговите треперливи ръце стартира да ме разсъблича… И аз му помогнах малко. Съблече ме, бутна ме на леглото, обърна ме по стомах и ме плесна по задника с думите: – Ха, Честит Първи април!
Няма да му го простя!
***
А триглавата ламя Спаска схванала, че в прилежащото село се появила двуглава ламя и възкликнала:
– Ей, на!… Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!
***
– Иванчо, по какъв начин е бъдеще време на глагола “женя се? ”
– “Ще се развеждам ”, госпожо.
***
Отворена връзка – тя отваря крайници, той портфейла!
***
Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате единствено богати мъже?
– О, това въобще не правилно! Аз обичам радостни мъже, само че какво съм отговорна, че измежду бедните няма такива!
***
Избирайки тиган за жена си, намерения на първо място за главата си!
***
Уроци по официалност:
– По стълбището мъжът постоянно върви пред дамата.
– Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.
***
– Спартанци-и-и-и, тази вечер ще ядем в ада-а-а-а!
– Гоше, стига си крещял по този начин на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!
***
Снощи късно, на вратата звънна комшията, пийнал, и изиска политическо леговище. След него пристигна жена му с точилката и наруши всички интернационалните, правни правила.
***
Отива при доктора двойка:
– Докторе, я ни вижте по време на секс. Мисля, че нещо не е както би трябвало.
Започвате да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Докторът:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лв. такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден отново.
– Докторе, погледнете отново!
И пак… Пак всичко обикновено. Платили 1.50 лв. потребителска такса и отпътували.
Когато пристигнали за трети път, докторът не издържал и споделил:
– Защо ме мъчите, бе хора?
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се забележим нито у нас, нито у тях. Стая в прекрасен хотел е 150 лв., в на ниска цена хотел е 50 лв., а тук заплащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.
***
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
– Капитане самолетът е похитен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви споделиха?
– Не, само че продават парашути на пасажерите.
***
Има два типа дами.
Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да проработя!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ