Две блондинки на летището. Гледат как излита самолетите. Едната: –

Две русокоски на летището. Гледат по какъв начин излетява самолетите.
Едната:
– У-у-у, постоянно съм са чудила – по какъв начин летят тия големи неща?
Другата:
– Елементарно, ма – нали като литнат стават мънички…

***

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират към него и някой му сервира чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
– От кой етаж би трябвало да падна, с цел да получа чаша вино?

***

– Докторе, ще би трябвало да откажа цигарите и алкохола.
– Разбира се! Казах Ви още предишния месец!
– Добре помня, само че просто се надявах, че през това време науката е напреднала…

***

Известно е, че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!

***

Разговор сред поетеса и публицист.
Писателят:
– Мъжете сме по-висши от дамите. Доказателството е в това, че Бог е основал първо мъжа.
Поетесата:
– Да, и аз постоянно първо пиша на чернова…

***

Глас по радиоуредбата в ресторант:
– Обявяваме промоция – за всички водачи, които са с колите си – гратис по две огромни ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

***

Семеен скандал. Жената:
– Ти си нетърпим! По-добре да бях се омъжила за дявола!
– Нима?! Мислех, че браковете сред родственици са неразрешени.

***

Младоженец се пазари с попа за сватбената гала:
– Отче, но 200 лева са доста пари за мен…
– Айде в този момент! Човек веднъж се дами! – отвърна попът.
– Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, след това първата брачна нощ… Ще забравиш за парите!
– Добре, отче – покорно дал парите младоженецът.
Идва време за венчавката, довеждат булката…
– И во имя Божиееее, и во популярност Егоооо….Махнете булото…..Аааау….И да върна 150 лева на грешнего младоженцааа…

***

Като пристигна пролетта и стартира всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…

***

Разговарят двама сътрудници:
– Ти през вчерашния ден май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти към този момент са огромни.
– Не съм го излъгал. Отивах на среща с различен родител.

***

Посетител спокойно и безшумно изкачва един час, откакто е дал поръчката си на сервитьорката, след което вика шефа на ресторанта, подава му една банкнота и споделя:
– Ето ви тези пари, купете с тях цветя за вашата сервитьорка!
– С наслаждение, господине. – споделя гордо шефът. – Тя, вероятно ви е харесала…
– Нищо сходно. Според мен тя е умряла някъде…

***

На вратата се звъни… Отваря някакъв мъж…
– Извинете, тук ли живее Петър Петров?
– Не, Петър Петров не живее тук!
– А вие кой сте?
– Аз? Аз съм Петър Петров!
– Защо тогава казвате, че не живеете тук?
– Че то това живот ли е?

***

В социологическо изследване питат дамите каква специалност избират да имат мъжете им.
Една от тях дава отговор:
– Космонавт, тъй като по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

***

Срещат се двама предприемачи:
– Знаеш ли, изобщо не мога да се срещна с теб – ти постоянно си ангажиран! – споделя единият.
– А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
– Да, пробвах се. Даже доста добре си прекарахме с нея, но аз въпреки всичко желаех и с теб да се видя…

***

Професор към студентка на изпит във факултета по типичен и нова филологии:
– Колежке, Вие с какъв език сте?
Желаейки непременно да вземе изпита, тя дава отговор:
– С неравен, господин професор…

***

Учител прави забележка на възпитаник:
– Иване, не се плези, че ще се разболееш.
– От какво ще се разболея, господине?
– От внезапна болежка в челюстта и разтърсване на мозъка.

***

В дискотеката:
– Госпожице, може ли един танц?
– Да, единствено няма да пушиш в леглото!