Мутри отиват на балет – ето какво става
Двама възпитаници си приказват:
– Ти какво ще правиш, откакто приключим?
– Мисля да стана служител на реда, в КАТ. А ти?
– Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…
Мъж и жена седят пред тв приемника и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
– Тази фигуристка да ми падне, каква волна стратегия ще си създадем!
Жена му:
– Първо да те забележим по какъв начин ще се оправиш със наложителната стратегия!
Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
– Докторе, опасявам се, че са й откъснали цветенцето!
След лекомислен обзор докторът дава отговор:
– Не единствено цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!
– Това е просто… извънредно е да си търсиш спътницата в живота благодарение на компютър! – споделя татко на сина си.
– А ти по какъв начин си се срещнал с мама?
– Нормално, завоювах я на покер.
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
– Студент 1-ви курс стартира да яде супата и в един миг вика КОСЪМ и повръща в профил.
– Студент 2-ри курс яде той и по някое време намира косъма, заделя го настрани и продължава.
– Студент 3-ти курс намира косъма,осмуква го, заделя го, и продължава.
– Студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм.
– Студент 5-и курс яде и по някое време разгневен надава писък – “КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ. ”
Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко изначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… сътворих земята и небето…
В болница честват празник. Очният доктор навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният доктор, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска единствено гинекологът.
Утре е неговият празник.
Две мутри отишли на балет. Единият задремал, а другия почнал да го дръжка:
– Събуди се бе! Заради теб тия на сцената вървят на пръсти!
В една болница в едни и същ ден постъпват за проучване две дами с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и преглежда картоните и тъкмо в този миг телефонът звъни:
– Добър ден, аз съм брачният партньор на Мария Иванова, желая да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
– А бе, дай и да изяде една саралия и в случай че е още жива, недей да спиш с нея.
– Тате, тате, желая iPhone 10!
– Ето ти 20 лв., отиди да се напушиш като естествените деца.
Мъж отива при продажница и пита какъв брой е цената на свирката:
– 50 кинта – дава отговор му тя.
– Ехе, ти на женитба ли ще свириш, ма?
Той: Сега разбрах за какво ти викат “Коте ”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е препълнено. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в идващото купе, отново гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво вършиме, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека бавно пасажерите се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се разсънват. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме към този момент?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът споделя:
– На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
– Ангеле, къде е Пешо?
– Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… – дава отговор възмутено дамата.
– Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята другарка.
Звъни мъжът:
-Ейййй… уличницоо…
-Кой е уличница бе, ти в случай че знаеш жена ти какви ги върши…
Съпруг към благоверната си:
– Жена, през днешния ден имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
– Че какво ти е отговорно прасето, той брат ти ни срещна.
Лунна нощ, звезди… Младеж и госпожица в парка. Девойката споделя:
– Искаш ли да си играем на недомлъвки?
– Добре, но по какъв начин се играе?
– Ами, да вземем за пример аз споделям, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
– Разбрах!
– Давай ти пръв!
– Хвани ме за оная работа с две р…
Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти вманиачен ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…
Срещат се студенти.
– На какъв брой изпита те скъсаха?
– Заедно с утрешния на пет.
Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена незабавно почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
– Спокойно! Това е шефът, идва на работа…
– Ама за какво е по този начин необичайно облечен?!
– Разправя, че му било остарял табиет.
Разговарят две млади дами:
– Ти опита ли към този момент с вибратор?
– Не съм още.
– Не ти и би трябвало! Аз пробвах и си счупих два зъба…
– Ти какво ще правиш, откакто приключим?
– Мисля да стана служител на реда, в КАТ. А ти?
– Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…
Мъж и жена седят пред тв приемника и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
– Тази фигуристка да ми падне, каква волна стратегия ще си създадем!
Жена му:
– Първо да те забележим по какъв начин ще се оправиш със наложителната стратегия!
Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
– Докторе, опасявам се, че са й откъснали цветенцето!
След лекомислен обзор докторът дава отговор:
– Не единствено цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!
– Това е просто… извънредно е да си търсиш спътницата в живота благодарение на компютър! – споделя татко на сина си.
– А ти по какъв начин си се срещнал с мама?
– Нормално, завоювах я на покер.
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
– Студент 1-ви курс стартира да яде супата и в един миг вика КОСЪМ и повръща в профил.
– Студент 2-ри курс яде той и по някое време намира косъма, заделя го настрани и продължава.
– Студент 3-ти курс намира косъма,осмуква го, заделя го, и продължава.
– Студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм.
– Студент 5-и курс яде и по някое време разгневен надава писък – “КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ. ”
Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко изначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… сътворих земята и небето…
В болница честват празник. Очният доктор навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният доктор, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска единствено гинекологът.
Утре е неговият празник.
Две мутри отишли на балет. Единият задремал, а другия почнал да го дръжка:
– Събуди се бе! Заради теб тия на сцената вървят на пръсти!
В една болница в едни и същ ден постъпват за проучване две дами с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и преглежда картоните и тъкмо в този миг телефонът звъни:
– Добър ден, аз съм брачният партньор на Мария Иванова, желая да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
– А бе, дай и да изяде една саралия и в случай че е още жива, недей да спиш с нея.
– Тате, тате, желая iPhone 10!
– Ето ти 20 лв., отиди да се напушиш като естествените деца.
Мъж отива при продажница и пита какъв брой е цената на свирката:
– 50 кинта – дава отговор му тя.
– Ехе, ти на женитба ли ще свириш, ма?
Той: Сега разбрах за какво ти викат “Коте ”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е препълнено. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в идващото купе, отново гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво вършиме, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека бавно пасажерите се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се разсънват. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме към този момент?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът споделя:
– На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
– Ангеле, къде е Пешо?
– Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… – дава отговор възмутено дамата.
– Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята другарка.
Звъни мъжът:
-Ейййй… уличницоо…
-Кой е уличница бе, ти в случай че знаеш жена ти какви ги върши…
Съпруг към благоверната си:
– Жена, през днешния ден имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
– Че какво ти е отговорно прасето, той брат ти ни срещна.
Лунна нощ, звезди… Младеж и госпожица в парка. Девойката споделя:
– Искаш ли да си играем на недомлъвки?
– Добре, но по какъв начин се играе?
– Ами, да вземем за пример аз споделям, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
– Разбрах!
– Давай ти пръв!
– Хвани ме за оная работа с две р…
Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти вманиачен ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…
Срещат се студенти.
– На какъв брой изпита те скъсаха?
– Заедно с утрешния на пет.
Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена незабавно почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
– Спокойно! Това е шефът, идва на работа…
– Ама за какво е по този начин необичайно облечен?!
– Разправя, че му било остарял табиет.
Разговарят две млади дами:
– Ти опита ли към този момент с вибратор?
– Не съм още.
– Не ти и би трябвало! Аз пробвах и си счупих два зъба…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ