Двама ученици си говорят: – Ти какво ще правиш, след

Двама възпитаници си приказват:
– Ти какво ще правиш, откакто приключим?
– Мисля да стана служител на реда, в КАТ. А ти?
– Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…
Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти вманиачен ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

***

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена незабавно почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
– Спокойно! Това е шефът, идва на работа…
– Ама за какво е по този начин необичайно облечен?!
– Разправя, че му било остарял табиет.

***

– Колко коства кило сирене?
– 3.50.
– А продавате ли по-малко от кило?
– Продаваме.
– А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкоз?
– Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно късче сирене, и дружно с него му дава и пакет презервативи:
– Подарък от нас.
– Защо?
– За да не се развъждат такива клиенти като тебе.

***

Жена влиза в магазин за чанти. Гледа всичко по рафтовете и внезапно стреснато пита продавача:
– Извинете, само че за какво тази чанта е тройно по-скъпа от другите?
– Госпожо, това е кожена чанта с джунджурии, която като я погалите става на куфар с колелца.

***

– Кой написа вицовете за русокоски?
– Този, на който не му пускат.

***

Син на мутра се прибира у дома след последния образователен ден. Баща му го пита:
– Е, сине, по какъв начин приключи?
– Ами, тате, 5 двойки…
– Мале-е-е, огромен пердах ще падне!
– Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

***

Шепот в киното:
– Скъпи, нещо ми се струваш студен през днешния ден?
– Тихо, безшумно, хванала си ми сладоледа.
Кара си един мъж колата, по едно време отсреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:
– Прасе!
Мъжът не устоя и той си отваря прозореца, посочил се и се обърнал към отминалата кола:
– Кучка! – и както си прибрал главата се блъснал в… едно прасе, което било на средата на пътя.

***

Между руси колежки:
– Ау, че хубава рокля. Колко тъпо!
– Защо?
– Ами имаш рожден ден, а мъжът ти в командировка!
– Не се тревожи толкоз блага, комшията също има усет!

***

– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат предприемач.
– Знаете ли какъв брой е прелестно да видиш някого, който си отваря устата и не желае пари…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?
Отговор:
– Да намериш половин червей…

***

Жена, която употребява нездравословни храни и питиета:
– Жули Е-та.

***

– Моите съседи през вчерашния ден доста харесаха музиката, която бях надънил!
– Как разбра това?
– От кеф напряко чукаха по тръбите на парното!

***

Лекар към пациент:
– Длъжни сте незабавно да пристъпите към строга диета: единствено нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв самун, никакъв алкохол, цигари – безусловно неразрешени, също по този начин без кафе и никакви полови контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой…

***

Късно през нощта мъж и жена са в леглото.
Жената в дрямка чува:
– Мила, по кое време ще вършим секс?
Жената сънено дава отговор:
– Ооо, доста съм изтощена, а и главата ме боли!
Мъжът:
– Спи, спи, аз не на теб, по телефона приказвам.

***

– Алоооо… Полицията ли еееее?
– Да, кажете?
– Искам да подам недоволство. Следят ме!
– Кой?
– Имам списък… 350 индивида.
– Къде бе?
– Във фейсбук…

***

Срещат се студенти.
– На какъв брой изпита те скъсаха?
– Заедно с утрешния на пет.