Първи петъчен туитър за декември
Дойде и последният месец от годината, който всички чакаме с такова неспокойствие. Въпреки цялото напрежение, на което бяхме подложени поради ковид през отиващата си година, в нас се разсънва Коледният дух.
Сега сме изправени пред алтернативата къде да посрещнем празниците, защото новите противоепидемични ограничения ни порязаха мераците за празнуване на открито.
Докато размишлявате над този въпрос, Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Говори се, че тази година и снегопочистването щяло да е онлайн!
Днес снегът в България вали със 138 статуса в минута...
- Сине, къде откри тая мома, бе!?
- Под фара на Созопол, тате.
- Не светеше ли тоя фар бе, татковото...
-Комшу, оти си по този начин замислен бре?-Епа, сина ке се дами! - Лошо нема, по какъв начин се споделя булката? -Ханс! -Ааа, прав си, не е доста македонско името!
"Пълна кръвна картина " - (пернишки живопис)
Голата истина! Тя без грим! Той без гащи!
В чата.
Той:
- Здравей, да се срещнем?
Тя:
- Кой си ти?
Той:
- Може да съм този, който чакаш цялостен живот!
Тя:
- Дядо Коледа, ти ли си...
Някакъв върви по коридора на болничното заведение и си приказва:
- Водолей ли беше? Лъв? Скорпион? Везни...
Връща се назад и пита доктора:
- Какво казахте че ми има?
- Рак, господине, рак.
- Какво карате? Оръжие? Наркотици?
- Не знам. Сега ще погледна. Тя, дамата, събра багажа.
Закуси като цар, обядвай като цар, вечеряй като цар и помни:ти не си дебел-ти си ЦАР.
Никога не напускайте Facebook за дълго време, всеки ще си намерения, че имате персонален живот...
Вечерях спанак...
Сигурно от наличието на желязо, цяла нощ магнита на хладилника ме привличаше!?
Ама докторе, вместо апендикса сте ми отрязали оная работа!!!
-Е то на вас дамите все не може да угоди човек...
Последната дума на хлебарка, към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, тъй като аз карам приятелката ти да крещи повече от теб...
- Може ли два черни чорапогащника.
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката!
Жени коментатори на мачове няма, тъй като играчите не могат да тичат толкоз бързо, колкото те приказват.
Ако желаете дамата да надебелее и мъжа да спре да се бръсне, или противоположното...
Оженете ги!!!
Живеем във времена на суши,фондю,киноа....а аз не преставам да си обичам фасул,мусака и пържени кюфтаци!
Мойта дивотия край няма!
Щом на "Делимано " ножовете в никакъв случай не се затъпяват, за какво продават и точила?
Не знам вас какви аромати ви възбуждат, но мен кисело зеле със свинско напряко ме побърква.
Учени от Оксфорд са разкрили мъжкия ген на щастието. Специфичното при него било, че се задейства едвам след сватбата. Нарича се R-ген.
- Искаш ли да ми кажеш нещо?
- Много те обичам! Сигурен съм, че с теб ще живеем дълго и щастливо!
- Още нещо?
- Aми...скъпа, апелирам те постави револвера на предпазител!
-Защо куцаш?
-Сънувах че настъпих гвоздей!
-Така е....като спиш необут.
Две баби беседват:
- Днес в Народното събрание, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати единствено за себе си мислят!
Липсата на усет не постоянно значи, че сте болен от Covid-19.
Може би просто чалгата ви кефи...
Много жалко ще свърши годината, в случай че не дойдат и извънземни.
Съпруг и брачна половинка се разхождат из града:
-Скъпи, ръцете ми измръзнаха!
-Да се приберем у дома и ще измиеш чиниите с топла вода!
Писмо от Лили Иванова за Дядо Коледа: Ей,малкия да не ме забравиш!
Хубавото на идните празници е, че ще си приказваме за Covid 19, а не за това няма ли да се оженя към този момент...
СМС от учтив мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те апелирам, прибери се вкъщи!
Като пишете - " Честит първи сняг!, казвайте от кое място сте... да не излизам по 100 пъти на балкона да виждам!
-Офф, отивам в мола да си купя Долче и Габана
-Не, отиваш в хола да си ползваш Столче и Дивана.
Децата в Колумбия създали снежен човек!
Полицията го оценила на 27 милиона $!
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да дремя към този момент, или още ти се пее?
Не си същински българин, в случай че за Нова година не купиш подарък на жена си за 30 лева и пиратки за 200 лева
Жена прегръща нежно мъжа си.
- От къде се взе толкоз хубав и интелигентен?
Свекървата се обажда от кухнята.
- Да ти покажа ли...
И най-суеверният човек,няма да откаже 13-та заплата!
Така жена изпраща мъжа си, когато тръгне на лов на риба:-Слушай, в случай че шаранът е безценен, купи скумрия!!
Гледам в магазина - комплект за изобразяване 25 лева, а Jack Daniels 26 лева
И си крещя:
- "А бе аз за 1 лева художник нема да стана ".
Купих си книгата "Научи британски език единствено в 15 стъпки! " Вече цялостен километър ходя и нищо! Еййй, огромни мошеници!
Стоят двама старци и си говорят;
– Помниш ли наборе, по какъв начин беше едно време? Идва жена против теб и към този момент ти е станал. А в този момент,Тц, не е така…
-Мдаа…няма към този момент такива жени… Нямааа...!!!
Нова Година наближава, а аз още не мога да избера с коя пижама ще бъда...
Майката пита първолачето си:
- Колко прави три плюс четири?
- Седем.
- А седем плюс пет?
- Не знам! До дванадесет още не сме учили.
Полицай стопира шофьорка за инспекция:
– Какво носите от зимното съоръжение?
– Чорапогащник и вълнени чорапи...
Колкото повече отлагаш да се жениш, толкоз повече мандръсат бъдещата ти жена...
"Преди 10 години една нещастница беше писала, че съм отмъстителен, егати!!! "
Жените тая седмица може да не хабите водата и без т'ва 6-ти е Никулден.
Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ всякакви неща горе-долу. И през вчерашния ден тя ми вика:
- Какво ще върша сама, като умреш?
Остаряваме... Гледахме нощес с мъжа ми порно...
Много ни хареса дизайнът на спалнята, плочките в банята и масата в кухнята...
- Тате, молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- На Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...
-Как си, сине,в пандиза?
-Добре съм, бабо-хранят ни,топло е,обличат ни,лежим, спим!
-Браво,сине,и да слушаш,че да не те изгонят!
Проблемите в фамилията стартират, когато единият се бърка в любовните връзки на другия.
Не знам вас какви аромати ви възбуждат, но мен кисело зеле със свинско напряко ме побърква.
Max factor вършат миглите да наподобяват 3 пъти по-големи! Чувате ли бе, Durex?!
Махам се от фейса! Тук все някой вика "Наздраве! " и не мога да изтрезнея!
Вчера направих проклинание в дома си срещу зли сили. Днес свекървата се опита да прекрачи прага, само че не можа!
Заменям книгата "Радостта от секса " за "Венерическите заболявания и тяхното лекуване ".
- Гиче, приличаш ми на една актриса.
- Така ли, Тодьо? И коя е тая?
- Кобилата на Д'Артанян.
Дами, когато спорите с мъж и виждате, че губите, започнете да си намествате сутиена.
Отваряш прозореца и в случай че ти замирише на дим, значи се е проветрило.
Казват, че от секс се отслабвало. Ако не е правилно, кажете ми, та да престана да се мъча на вятъра.
- Скъпи, по какъв начин можа да ме псуваш цяла нощ на сън?
- Аз не съм спал, ма!
- Холмс, чувствам пресен въздух, слънчеви лъчи и липса на влага по лицето!
- Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластикът на маската!
Сега сме изправени пред алтернативата къде да посрещнем празниците, защото новите противоепидемични ограничения ни порязаха мераците за празнуване на открито.
Докато размишлявате над този въпрос, Ви оставяме да се насладите на постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Говори се, че тази година и снегопочистването щяло да е онлайн!
Днес снегът в България вали със 138 статуса в минута...
- Сине, къде откри тая мома, бе!?
- Под фара на Созопол, тате.
- Не светеше ли тоя фар бе, татковото...
-Комшу, оти си по този начин замислен бре?-Епа, сина ке се дами! - Лошо нема, по какъв начин се споделя булката? -Ханс! -Ааа, прав си, не е доста македонско името!
"Пълна кръвна картина " - (пернишки живопис)
Голата истина! Тя без грим! Той без гащи!
В чата.
Той:
- Здравей, да се срещнем?
Тя:
- Кой си ти?
Той:
- Може да съм този, който чакаш цялостен живот!
Тя:
- Дядо Коледа, ти ли си...
Някакъв върви по коридора на болничното заведение и си приказва:
- Водолей ли беше? Лъв? Скорпион? Везни...
Връща се назад и пита доктора:
- Какво казахте че ми има?
- Рак, господине, рак.
- Какво карате? Оръжие? Наркотици?
- Не знам. Сега ще погледна. Тя, дамата, събра багажа.
Закуси като цар, обядвай като цар, вечеряй като цар и помни:ти не си дебел-ти си ЦАР.
Никога не напускайте Facebook за дълго време, всеки ще си намерения, че имате персонален живот...
Вечерях спанак...
Сигурно от наличието на желязо, цяла нощ магнита на хладилника ме привличаше!?
Ама докторе, вместо апендикса сте ми отрязали оная работа!!!
-Е то на вас дамите все не може да угоди човек...
Последната дума на хлебарка, към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, тъй като аз карам приятелката ти да крещи повече от теб...
- Може ли два черни чорапогащника.
- Кой размер желаете?
- Няма значение, ние отиваме в банката!
Жени коментатори на мачове няма, тъй като играчите не могат да тичат толкоз бързо, колкото те приказват.
Ако желаете дамата да надебелее и мъжа да спре да се бръсне, или противоположното...
Оженете ги!!!
Живеем във времена на суши,фондю,киноа....а аз не преставам да си обичам фасул,мусака и пържени кюфтаци!
Мойта дивотия край няма!
Щом на "Делимано " ножовете в никакъв случай не се затъпяват, за какво продават и точила?
Не знам вас какви аромати ви възбуждат, но мен кисело зеле със свинско напряко ме побърква.
Учени от Оксфорд са разкрили мъжкия ген на щастието. Специфичното при него било, че се задейства едвам след сватбата. Нарича се R-ген.
- Искаш ли да ми кажеш нещо?
- Много те обичам! Сигурен съм, че с теб ще живеем дълго и щастливо!
- Още нещо?
- Aми...скъпа, апелирам те постави револвера на предпазител!
-Защо куцаш?
-Сънувах че настъпих гвоздей!
-Така е....като спиш необут.
Две баби беседват:
- Днес в Народното събрание, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати единствено за себе си мислят!
Липсата на усет не постоянно значи, че сте болен от Covid-19.
Може би просто чалгата ви кефи...
Много жалко ще свърши годината, в случай че не дойдат и извънземни.
Съпруг и брачна половинка се разхождат из града:
-Скъпи, ръцете ми измръзнаха!
-Да се приберем у дома и ще измиеш чиниите с топла вода!
Писмо от Лили Иванова за Дядо Коледа: Ей,малкия да не ме забравиш!
Хубавото на идните празници е, че ще си приказваме за Covid 19, а не за това няма ли да се оженя към този момент...
СМС от учтив мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те апелирам, прибери се вкъщи!
Като пишете - " Честит първи сняг!, казвайте от кое място сте... да не излизам по 100 пъти на балкона да виждам!
-Офф, отивам в мола да си купя Долче и Габана
-Не, отиваш в хола да си ползваш Столче и Дивана.
Децата в Колумбия създали снежен човек!
Полицията го оценила на 27 милиона $!
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да дремя към този момент, или още ти се пее?
Не си същински българин, в случай че за Нова година не купиш подарък на жена си за 30 лева и пиратки за 200 лева
Жена прегръща нежно мъжа си.
- От къде се взе толкоз хубав и интелигентен?
Свекървата се обажда от кухнята.
- Да ти покажа ли...
И най-суеверният човек,няма да откаже 13-та заплата!
Така жена изпраща мъжа си, когато тръгне на лов на риба:-Слушай, в случай че шаранът е безценен, купи скумрия!!
Гледам в магазина - комплект за изобразяване 25 лева, а Jack Daniels 26 лева
И си крещя:
- "А бе аз за 1 лева художник нема да стана ".
Купих си книгата "Научи британски език единствено в 15 стъпки! " Вече цялостен километър ходя и нищо! Еййй, огромни мошеници!
Стоят двама старци и си говорят;
– Помниш ли наборе, по какъв начин беше едно време? Идва жена против теб и към този момент ти е станал. А в този момент,Тц, не е така…
-Мдаа…няма към този момент такива жени… Нямааа...!!!
Нова Година наближава, а аз още не мога да избера с коя пижама ще бъда...
Майката пита първолачето си:
- Колко прави три плюс четири?
- Седем.
- А седем плюс пет?
- Не знам! До дванадесет още не сме учили.
Полицай стопира шофьорка за инспекция:
– Какво носите от зимното съоръжение?
– Чорапогащник и вълнени чорапи...
Колкото повече отлагаш да се жениш, толкоз повече мандръсат бъдещата ти жена...
"Преди 10 години една нещастница беше писала, че съм отмъстителен, егати!!! "
Жените тая седмица може да не хабите водата и без т'ва 6-ти е Никулден.
Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ всякакви неща горе-долу. И през вчерашния ден тя ми вика:
- Какво ще върша сама, като умреш?
Остаряваме... Гледахме нощес с мъжа ми порно...
Много ни хареса дизайнът на спалнята, плочките в банята и масата в кухнята...
- Тате, молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- На Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...
-Как си, сине,в пандиза?
-Добре съм, бабо-хранят ни,топло е,обличат ни,лежим, спим!
-Браво,сине,и да слушаш,че да не те изгонят!
Проблемите в фамилията стартират, когато единият се бърка в любовните връзки на другия.
Не знам вас какви аромати ви възбуждат, но мен кисело зеле със свинско напряко ме побърква.
Max factor вършат миглите да наподобяват 3 пъти по-големи! Чувате ли бе, Durex?!
Махам се от фейса! Тук все някой вика "Наздраве! " и не мога да изтрезнея!
Вчера направих проклинание в дома си срещу зли сили. Днес свекървата се опита да прекрачи прага, само че не можа!
Заменям книгата "Радостта от секса " за "Венерическите заболявания и тяхното лекуване ".
- Гиче, приличаш ми на една актриса.
- Така ли, Тодьо? И коя е тая?
- Кобилата на Д'Артанян.
Дами, когато спорите с мъж и виждате, че губите, започнете да си намествате сутиена.
Отваряш прозореца и в случай че ти замирише на дим, значи се е проветрило.
Казват, че от секс се отслабвало. Ако не е правилно, кажете ми, та да престана да се мъча на вятъра.
- Скъпи, по какъв начин можа да ме псуваш цяла нощ на сън?
- Аз не съм спал, ма!
- Холмс, чувствам пресен въздух, слънчеви лъчи и липса на влага по лицето!
- Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластикът на маската!
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ