Петъчен туитър в очакване на оставката
Докато протестиращите против държавното управление не се отхвърлят към този момент месец, министър председателят излезе с подготвеност да подаде оставка. Ако към момента не е потвърдено, че записите, свързани с министър-председателя са същински, то най-малко обръщението му за отдръпването от поста бе публично и зарадва хиляди.
През последните дни народът беше затаил мирис в очакване на събитието, което ще докара до смяна в страната ни, откакто хунтата си тръгне…но уви, тя е упорита и не се предава. Така очакванията на хиляди българи бяха покосени с следващата нова доза оправдания, само че те не стопират да се надяват на едно – дълго чаканата оставка.
Дотогава разпуснете с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Бойко Борисов желае да си тръгне, но няма предпочитание.
Митко Пайнера:-Абе с кой има контракт тоя Бойко Борисов,та всеки ден му качват записи в Ю Туб,съсипаха ми бизнеса бе?!?!
Али Баба и четиридесет е разбойника по български:
Али Баба и разбойниците му крадат и от богати, и от небогати, а парите натрупат в шкафчето.
Попитали Баце дали има Туитър.
Той гордо дал отговор, че на млади години имал, само че го излекувал.
2009 – Горе Бойко!
2013 – Долу Бойко!
2014 – Горе Бойко!
2016 – Долу Бойко!
2017 – Горе Бойко!
2020 – Долу Бойко!
– Как сте, господин Борисов?
– Горе-долу …
Бацето за последния месец има повече записи от Еминем и Риана взети дружно.
Минавах с колата през гората и стопирах да се изпикая. Влязох няколко крачки и виждам - мечка. Викам си - що па да не се изакам…!
- Имам страхотни лидерски качества!
???
-Кажа ли наздраве, всички пият!!!
Като си виждам бюджета, умерено мога да го нарека "джуджет "!
Един охлюв чете вестник и пита жена си:
-Скъпа, чудя се... по какъв начин може къщите да са недвижими парцели?!
Жорката, беше толко търпелив
човек, че началниците, държавното управление и
гейовете.....наричаше с една и съща дума!
Разбрах,че е време да приключа с диетата, когато една гъсеница потегли да излиза от марулята ми и аз вместо да кажа нормалното " Пфуу, каква гнусота! " ѝ крещя: "Къде ми бягаш, тиии....!?? "
Всеки мъж е доста отворен, до момента в който жена му не го извика с цялото му име...
Уважаеми клиенти, за ваше улеснение в нашия хипермаркет сме сложили 25 каси, с цел да може 23 от тях да не работят!
Най-големият ми боязън е, сериен палач да каже нещо смешно, до момента в който се върша на починал...
Тя
-Гениколога ми сподели никакъв секс идващите 7 дни!
Той
-А зъболекаря какво сподели...?
Тая година с маски, следващата година с каски.
Реклама на цветарски магазин:
Кажете й го с цветя!
Влиза мъж:
- Искам букет, който да споделя: " Кога ще ме запознаеш с Ленчето с огромните...очи! "
Заявявам еднократно на целия интернет, че не съм склонен да употребявам бисквитки!
АМАН БЕ...Искам ракия и салата!
Сине, запомни, най-опасно е да си пъхаш пръста в ел. контакт, месомелачка и венчална халка!
-Коя е обичаната ти поза?
-Отгоре
-Защо?
-Като ми писне, ставам и си потеглям...
2023. Някъде в Габрово.
Баща мърмори на двамата си сина:
- Еййй, начи.. чисто нова маска за еднократна приложимост, има-няма за три години, двамата с брат си ѝ еб@хте мамата!
В учебно заведение математиката ми беше втория непознат език.
Пингвин и зебра влизат във фото...
Фотографът:
- Цветна фотография ли?
- Ти еб@ваш ли се?!
- Господине, през вчерашния ден Ви изпратих известие: "Обичам те! ". Станала е неточност. Не е за Вас!
- Късно е! Жена ми към този момент ме наби...
Днес рожденик е титанът на българската и международна сцена, Веско Маринов! Да вдигнем чаши с пот за него!
Предлагам,когато в края на годината пристигна Дядо Коледа да го пребием за това, което ни донесе за 2020...
Габровка лежи на смъртен одър.
Мъжът й:
- Пено, тя се е видяла, ми да зема да угася лампата...
-През ноща мъжът ми говореше на сън, за някаква Таня...
-Поговори с него откакто се разсъни...
-Той...., няма да се разсъни!
Полицаите, арестуват протестър ( червенотиквениче ). Водят го в N-то районно и му повдигат обвиняване -... "за неспазване на сюжета ".
"Секс единствено след сватбата ", ми звучи като "Линкът е наличен единствено за регистрирани консуматори "
След една известна възраст да си добър в леглото значи да не хъркаш...
В претъпкан рейс:
– Моля Ви, станете, че съм бременна от преди два часа и още ми треперят краката...
За кво ти е загар, щом Славка Калчева е споделила "Бяла - хубава мома "...
- Мило, кажи ми по какъв начин да ти се доверя за секс без презерватив, като ти даже бисквитката от кафето не успяваш да извадиш в точния момент?!
Две баби си приказват: - Пено, туй секса да знаеш е вятър работа! - Вятър, вятър, но друго си е да та лъхне....!!!
Не отхвърлям, че съседът ме видя дибидюс голичка, но той и преди този момент си заекваше...
- Години?
- Е, по-близо съм до 30, в сравнение с до 20...
- А по-точно?
- На 43...
Чак след промяната на министър Ангелкова разбрах смисъла на израза:
„ КОН за КОКОШКА”
Аз всяка заран обтягам палатката. Брои ли се за протестен палатков лагер?
Купих си от онлайн магазин табуретка. Сега Google непрекъснато ми демонстрира реклами за сапуни и въжета...
След нечовечен скандал, мъжът седи на дивана и пита жена си:
- А най-малко тв приемника мога ли да виждам?
- Гледай.., но без да го пускаш!
Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да върша секс?
- Не знам, за пръв път ми задават подобен въпрос след интервенция на сливици!
- Ричо, жена ми е стройна и с дълги крайници - като хрътка е!
- Моята също е кучка, но не знам каква порода е...
-Скъпи, аз съм в магазина. Какво да взема?
-Ти с маска ли си ма?
-Да.
-Вземи оборота!
Някой чука на кабинета на доктора, той отваря вратата и вижда един скелет:
-Ееее се в последният миг идвате!
И ми вика катаджийчето:
-Дай си книжката!
-Не мога, баце, подарък ми е…
Кръчма във Враца.
Клиент:
-Келнер, това вино е мътно…
-Неа…виното е смрЪт, ма чашата нея мита…
В рейса старица се обръща към юноша:
- Много ми наподобявате на нашия министър председател.
Младежът, поласкан:
- Наистина ли?
- Да седиш, като дебелак и не отстъпваш мястото на никого.
-Мило, мисля, че си имаш ухажор.
-Ти превъртя ли, бе? Само това остава, да пържа на още един тиквички!
-Докторе откогато се ожених ми се утежни зрението.
-Как по-точно?
-Не виждам пари!
В Перник се организира втори шампионат по фехтовка... в памет на жертвите от първия.
От чата:
-Кво изкаш да направиш сас мен вав лиглото?
-Да те завържа и да те удрям с правописния речник в главата!!!
Истинският другар не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб!
Един ми вика:
-Ооо путко.
Погледнах го и му отговорих: „ За някои съм путка, а за теб съм чекия “.
-Още не си хванала ковид?
-Не, не съм.
-Даже международната пандемия те отбягва.
През последните дни народът беше затаил мирис в очакване на събитието, което ще докара до смяна в страната ни, откакто хунтата си тръгне…но уви, тя е упорита и не се предава. Така очакванията на хиляди българи бяха покосени с следващата нова доза оправдания, само че те не стопират да се надяват на едно – дълго чаканата оставка.
Дотогава разпуснете с постоянната доза комизъм, подбрана особено за Вас от екипа на организация BulNews.
Запазваме истинския правопис и Ви желаем прелестно четене!
Бойко Борисов желае да си тръгне, но няма предпочитание.
Митко Пайнера:-Абе с кой има контракт тоя Бойко Борисов,та всеки ден му качват записи в Ю Туб,съсипаха ми бизнеса бе?!?!
Али Баба и четиридесет е разбойника по български:
Али Баба и разбойниците му крадат и от богати, и от небогати, а парите натрупат в шкафчето.
Попитали Баце дали има Туитър.
Той гордо дал отговор, че на млади години имал, само че го излекувал.
2009 – Горе Бойко!
2013 – Долу Бойко!
2014 – Горе Бойко!
2016 – Долу Бойко!
2017 – Горе Бойко!
2020 – Долу Бойко!
– Как сте, господин Борисов?
– Горе-долу …
Бацето за последния месец има повече записи от Еминем и Риана взети дружно.
Минавах с колата през гората и стопирах да се изпикая. Влязох няколко крачки и виждам - мечка. Викам си - що па да не се изакам…!
- Имам страхотни лидерски качества!
???
-Кажа ли наздраве, всички пият!!!
Като си виждам бюджета, умерено мога да го нарека "джуджет "!
Един охлюв чете вестник и пита жена си:
-Скъпа, чудя се... по какъв начин може къщите да са недвижими парцели?!
Жорката, беше толко търпелив
човек, че началниците, държавното управление и
гейовете.....наричаше с една и съща дума!
Разбрах,че е време да приключа с диетата, когато една гъсеница потегли да излиза от марулята ми и аз вместо да кажа нормалното " Пфуу, каква гнусота! " ѝ крещя: "Къде ми бягаш, тиии....!?? "
Всеки мъж е доста отворен, до момента в който жена му не го извика с цялото му име...
Уважаеми клиенти, за ваше улеснение в нашия хипермаркет сме сложили 25 каси, с цел да може 23 от тях да не работят!
Най-големият ми боязън е, сериен палач да каже нещо смешно, до момента в който се върша на починал...
Тя
-Гениколога ми сподели никакъв секс идващите 7 дни!
Той
-А зъболекаря какво сподели...?
Тая година с маски, следващата година с каски.
Реклама на цветарски магазин:
Кажете й го с цветя!
Влиза мъж:
- Искам букет, който да споделя: " Кога ще ме запознаеш с Ленчето с огромните...очи! "
Заявявам еднократно на целия интернет, че не съм склонен да употребявам бисквитки!
АМАН БЕ...Искам ракия и салата!
Сине, запомни, най-опасно е да си пъхаш пръста в ел. контакт, месомелачка и венчална халка!
-Коя е обичаната ти поза?
-Отгоре
-Защо?
-Като ми писне, ставам и си потеглям...
2023. Някъде в Габрово.
Баща мърмори на двамата си сина:
- Еййй, начи.. чисто нова маска за еднократна приложимост, има-няма за три години, двамата с брат си ѝ еб@хте мамата!
В учебно заведение математиката ми беше втория непознат език.
Пингвин и зебра влизат във фото...
Фотографът:
- Цветна фотография ли?
- Ти еб@ваш ли се?!
- Господине, през вчерашния ден Ви изпратих известие: "Обичам те! ". Станала е неточност. Не е за Вас!
- Късно е! Жена ми към този момент ме наби...
Днес рожденик е титанът на българската и международна сцена, Веско Маринов! Да вдигнем чаши с пот за него!
Предлагам,когато в края на годината пристигна Дядо Коледа да го пребием за това, което ни донесе за 2020...
Габровка лежи на смъртен одър.
Мъжът й:
- Пено, тя се е видяла, ми да зема да угася лампата...
-През ноща мъжът ми говореше на сън, за някаква Таня...
-Поговори с него откакто се разсъни...
-Той...., няма да се разсъни!
Полицаите, арестуват протестър ( червенотиквениче ). Водят го в N-то районно и му повдигат обвиняване -... "за неспазване на сюжета ".
"Секс единствено след сватбата ", ми звучи като "Линкът е наличен единствено за регистрирани консуматори "
След една известна възраст да си добър в леглото значи да не хъркаш...
В претъпкан рейс:
– Моля Ви, станете, че съм бременна от преди два часа и още ми треперят краката...
За кво ти е загар, щом Славка Калчева е споделила "Бяла - хубава мома "...
- Мило, кажи ми по какъв начин да ти се доверя за секс без презерватив, като ти даже бисквитката от кафето не успяваш да извадиш в точния момент?!
Две баби си приказват: - Пено, туй секса да знаеш е вятър работа! - Вятър, вятър, но друго си е да та лъхне....!!!
Не отхвърлям, че съседът ме видя дибидюс голичка, но той и преди този момент си заекваше...
- Години?
- Е, по-близо съм до 30, в сравнение с до 20...
- А по-точно?
- На 43...
Чак след промяната на министър Ангелкова разбрах смисъла на израза:
„ КОН за КОКОШКА”
Аз всяка заран обтягам палатката. Брои ли се за протестен палатков лагер?
Купих си от онлайн магазин табуретка. Сега Google непрекъснато ми демонстрира реклами за сапуни и въжета...
След нечовечен скандал, мъжът седи на дивана и пита жена си:
- А най-малко тв приемника мога ли да виждам?
- Гледай.., но без да го пускаш!
Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да върша секс?
- Не знам, за пръв път ми задават подобен въпрос след интервенция на сливици!
- Ричо, жена ми е стройна и с дълги крайници - като хрътка е!
- Моята също е кучка, но не знам каква порода е...
-Скъпи, аз съм в магазина. Какво да взема?
-Ти с маска ли си ма?
-Да.
-Вземи оборота!
Някой чука на кабинета на доктора, той отваря вратата и вижда един скелет:
-Ееее се в последният миг идвате!
И ми вика катаджийчето:
-Дай си книжката!
-Не мога, баце, подарък ми е…
Кръчма във Враца.
Клиент:
-Келнер, това вино е мътно…
-Неа…виното е смрЪт, ма чашата нея мита…
В рейса старица се обръща към юноша:
- Много ми наподобявате на нашия министър председател.
Младежът, поласкан:
- Наистина ли?
- Да седиш, като дебелак и не отстъпваш мястото на никого.
-Мило, мисля, че си имаш ухажор.
-Ти превъртя ли, бе? Само това остава, да пържа на още един тиквички!
-Докторе откогато се ожених ми се утежни зрението.
-Как по-точно?
-Не виждам пари!
В Перник се организира втори шампионат по фехтовка... в памет на жертвите от първия.
От чата:
-Кво изкаш да направиш сас мен вав лиглото?
-Да те завържа и да те удрям с правописния речник в главата!!!
Истинският другар не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб!
Един ми вика:
-Ооо путко.
Погледнах го и му отговорих: „ За някои съм путка, а за теб съм чекия “.
-Още не си хванала ковид?
-Не, не съм.
-Даже международната пандемия те отбягва.
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ