Средната заплата през 2019-а става 2019 лева
- Добър ден, Дядо Коледа, кои комини в Пловдив те затрудниха най-вече?
- Ами става комплициране... Щом тукашните хора станат първенци и влязат в локалната власт, си удвояват и утрояват комините. Сиреч, не тъкмо те, а техните братя, балдъзи, майки и шуранайки. Изведнъж всичките тези хора развиват доста сполучлив бизнес, стартират да купуват терени и да строят. И за един мандат под тепетата израства гора от нови комини. А някои на всичко от горната страна ги продават и препродават. Така ми е мъчно да намеря първичния им комин, с цел да стигна до елхите им. Обикновено диря щерката или синчето на един политик, а попадам в стая с подставени лица. Пълен срам!
- А каква е тази лепенка на челото ти?
- Абе, доста фини прахови частици в този град и Рудолф реши да се снижим и да се движим по улиците и булевардите. Там пък страшни тапи, няма стигане до малчуганите, изключително тези, които живеят в центъра. Та взех решение да сляза от шейната и да обикалям пешком с чувала. На площада обаче е ужасно в тъмното. За малко да се трансформира в археологическа находка. Добре че затвориха булеварда след Коледа, та от оня ден единствено водачите поздравяват задаващата се Европейска столица на културата с един израз, с който вас ви познават из цяла Европа. Благодарение на това вашето момче от " Кършияка " - Христо Стоичков. Добре е и че още не бяха вдигнали Хрельовата кула, та въпреки всичко свърших работата, въпреки и със синини на челото.
- Искаш да кажеш Шумерската кула?
- Така де! То в случай че беше Хрельовата, най-малко протосеваст Хрельо щеше да отбрани града.
- От кого?
- От шумерите към кмета. Един от журналистическия шумерски клон като чу, че показвам мнение, и налетя да ми скубе брадата. Добре, че е естествена. А аз просто изказах мнение, че Пловдив е доста по-облагодетелстван от един шумерски град, който се е управлявал от цар сановник и цар строител - тоест, от двама кметове. А да си кмет на Пловдив, би трябвало да съчетаваш две в едно: с цел да бъдеш цар на градежите - фамилни и публични, би трябвало да имаш гения на сановник, който единствен поддържа връзка и предугажда желанията на боговете. И по тази причина градът стана стопански тигър на България, а шумерите си останаха с единствено с онази река.
- Рудолф за какво гледа уплашено?
- Като чу, че ще ставате и културният тигър на Европа, му пристигна допълнително. Има неприятен спомен от една ваша Коледа, когато му пееха в ухото " О, тигре, тигре, имаш ли пари... " А щом разбра, че още нямате и зоологическа градина да приюти зверовете, напряко го втресе.
- Да не намекваш, че е било по-целесъобразно първо да приключим зоологическата градина, да оправим площада, да ремонтираме кино " Космос ", да построим галерията на " Гладстон " и чак тогава да строим шумерската кула?
- Нищо не загатвам, аз в общинските каузи не се меся. Аз единствено разпределям дарове и то наред. Ако можех да ги разпределям изборно, както един ваш човек го прави с публичните поръчки единствено на избрани компании, нямаше да съм Дядо Коледа, а Дядо Кмет.
- Стига де, и при теб са в ход инженеринговите поръчки, да не би да обявяваш конкурс за произвеждане и доставка на играчки всяка година?
- За играчките е по този начин. Но не забравяй, че аз от дълго време съм в играта. С нова визия и с ново лице съм, но това минава единствено при наивниците, които още имат вяра. Абе нещо като приватизаторката Нинова в новите гащи на социализма - с приказките за тъждество, правдивост и така нататък
- Тя обаче заряза скъпите лимузини и скоро се появи на кон.
- И на елен ще се качи, в случай че би трябвало, и на дедовия, стига да го разиска преди този момент с Решетников. Оня ден си говорихме с генерала, познаваме се от времето, когато бях Дядо Мраз. И той призна, че визията за България е напълно изплагиатствана от мен. Ще дава на младоженците по 6400 лв., ще подкрепя 400 000 енергийно небогати, ще преизчислява пенсиите, ще отстрани доплащането за здравноосигурените, ще опростява лихвите по жилищни заеми на млади фамилии и на начеващите бизнесмени... Ако пристигна на власт, такова разпределяне ще падне, че аз ще остана без работа. Тръпки ме побиват, като си показва, че вместо Дядо Коледа ще си имате баба Корни.
- А смяташ ли, че ще опази останалата част от екипа ти?
- Ами! Ще постави новите си лица. Крумчо на мястото на Снежанка, да разсмива с вицове за жертвите на Държавна сигурност, а Драго - да опъва шейната. Той нали се зарече, че когато Българска социалистическа партия вземе властта, ще ръководи с Крумовите закони. Така че аз мога да остана без работа, само че пък половината от Българска социалистическа партия ще останат без ръце.
- Няма ли друга опция на настоящето ръководство?
- От дясно ли? Има. Само че като потеглих да им разпределям подаръците, и спътникът не оказа помощ. Така се оплетох из абревиатурите им, че най-после изцяло се обърках и самичък почнах да се назовавам ДК, на Снежанка крещя Държавна сигурност, на Рудолф - ДР, на джуджетата - ДД. Демек, Демократи за Коледа, Демокрация за Силикон, Демократична Резистенция, Демократи за Демократи...
- Стига, това към този момент е за психиатър.
- Кой, демократите ли?
- Не, ти.
- И Снежанка ми го сподели. А когато пробвах да схвана кой с кого се е коалирал или счита да се коалира, изпаднах в абстиненция. Тогава си споделих, че в случай че желая да гласоподавам за десните, би трябвало преди този момент да изкарам петмесечен курс по насочване. Добре че няма избори на Коледа. За похлупак един човек сподели, че на изборите Съюз на демократичните сили ще победи и ще вкара европейски заплати в България. Тоя бил водачът, профуча около мен с шейната, натоварил в нея цялата си членска маса.
- В подобен случай май ще опрем до програмен кабинет?
- Е, не приемай буквално предколедната тирада на моя остарял другар Доган. Навремето ни сдружи моята пристрастеност да разпределям дарове и неговата - да приема. Това, което е написал, другите политици не могат и да го прочетат. Само че той е мъдрец с политическа реализация и комерсиална устременост. Иначе програмен кабинет е добра визия за промяна на модела. Освен всичко, при него ще се краде програмно. А не както до момента - по хайдушки.
- Значи не ни трябват предварителни избори?
- Ако питаш мен, не ни трябват никакви избори. При такива други възможности харчовете за позиционирането на нови нехранимайковци във властта са непотребни. Е, единствено в случай че на президента не му хрумне да си извърти един импийчмънт, да си направи партия и да обещае да ви оправи за 800 летателни часа. Или пък Слави да пристигна. Всъщност това май е най-добре за България. Поне шоуто ще продължи. Ала във всички случаи ще продължим да назоваваме националното ви заседание с името на моята татковина - Лапландия.
- И от кое място накъде?
- От лапам и земя (ланд), тъй като вашите политици, като опоскат всичко, ще ви оставят и без почва под краката.
- В подобен случай ти по какъв начин виждаш бъдещето?
- Виждам го съответно. Виждам утринните вести на 31 декември 2035 година, които стартират по този начин: Лили Иванова поздравява с новогодишна ария членовете на кабинета " Борисов 7 "...
- Боже! А къде е Снежанка? Сега видях, че я няма...
- Духна за Щатите. Откакто Тръмп сподели, че през днешния ден е мъчно да си мъж в Америка, тя реши да се възползва. Ще го упрекна, че я изнасилил с взор през 1965 година, когато беше пратена от Комитет за Държавна сигурност (на СССР) на специализация в Съединени американски щати. Така счита да го държи в ръцете си до идващите избори за Белия дом, които Путин ще завоюва. В лицето на Тръмп, несъмнено.
- Казват, че Путин е отговорен и за Брекзит?
- Естествено! Само облъчени от новичок могат да си докарат сами такава пакост.
- И за " жълтите жилетки "...
- Жълти жилетки се появяват там, където управниците са за жълти книжки. Младият Макрон потвърди, че не е належащо да си роден на жълтите павета, с цел да се окажеш във властта с жълто на гащите. И той се издъни с дизела. Лошото е, че там цените се дефинират по пазара, а не като при нас - по телефона. Реалността е, че сред междинните и богатите зейна бездна. Макрон обаче гледа тази действителност, както се споделя, през крив макрон.
- И кой е отговорен, че през отиващата си година светът и Европа полудяха?
- В годините, когато се подвизавах като Дядо Мраз, на нас ни беше отговорно интернационалното състояние. Сега то е Путин. Но както споделя Снежанка, по какъв начин другояче да се назовава това шибано интернационално състояние...
- Доста си изчерпателен, да не би да се кандидатираш за идващите избори?
- Така считам. Като начало давам обещание за 2019 година междинна заплата от 2019 лв.! Влизам в политиката. Омръзна ми да разпределям дарове, време е да стартира да получавам.
- Сериозно ли приказваш?
- Да, в случай че искаш да се закълна.
- Върху библията ли?
- Не, върху " Винету ".
- Ами става комплициране... Щом тукашните хора станат първенци и влязат в локалната власт, си удвояват и утрояват комините. Сиреч, не тъкмо те, а техните братя, балдъзи, майки и шуранайки. Изведнъж всичките тези хора развиват доста сполучлив бизнес, стартират да купуват терени и да строят. И за един мандат под тепетата израства гора от нови комини. А някои на всичко от горната страна ги продават и препродават. Така ми е мъчно да намеря първичния им комин, с цел да стигна до елхите им. Обикновено диря щерката или синчето на един политик, а попадам в стая с подставени лица. Пълен срам!
- А каква е тази лепенка на челото ти?
- Абе, доста фини прахови частици в този град и Рудолф реши да се снижим и да се движим по улиците и булевардите. Там пък страшни тапи, няма стигане до малчуганите, изключително тези, които живеят в центъра. Та взех решение да сляза от шейната и да обикалям пешком с чувала. На площада обаче е ужасно в тъмното. За малко да се трансформира в археологическа находка. Добре че затвориха булеварда след Коледа, та от оня ден единствено водачите поздравяват задаващата се Европейска столица на културата с един израз, с който вас ви познават из цяла Европа. Благодарение на това вашето момче от " Кършияка " - Христо Стоичков. Добре е и че още не бяха вдигнали Хрельовата кула, та въпреки всичко свърших работата, въпреки и със синини на челото.
- Искаш да кажеш Шумерската кула?
- Така де! То в случай че беше Хрельовата, най-малко протосеваст Хрельо щеше да отбрани града.
- От кого?
- От шумерите към кмета. Един от журналистическия шумерски клон като чу, че показвам мнение, и налетя да ми скубе брадата. Добре, че е естествена. А аз просто изказах мнение, че Пловдив е доста по-облагодетелстван от един шумерски град, който се е управлявал от цар сановник и цар строител - тоест, от двама кметове. А да си кмет на Пловдив, би трябвало да съчетаваш две в едно: с цел да бъдеш цар на градежите - фамилни и публични, би трябвало да имаш гения на сановник, който единствен поддържа връзка и предугажда желанията на боговете. И по тази причина градът стана стопански тигър на България, а шумерите си останаха с единствено с онази река.
- Рудолф за какво гледа уплашено?
- Като чу, че ще ставате и културният тигър на Европа, му пристигна допълнително. Има неприятен спомен от една ваша Коледа, когато му пееха в ухото " О, тигре, тигре, имаш ли пари... " А щом разбра, че още нямате и зоологическа градина да приюти зверовете, напряко го втресе.
- Да не намекваш, че е било по-целесъобразно първо да приключим зоологическата градина, да оправим площада, да ремонтираме кино " Космос ", да построим галерията на " Гладстон " и чак тогава да строим шумерската кула?
- Нищо не загатвам, аз в общинските каузи не се меся. Аз единствено разпределям дарове и то наред. Ако можех да ги разпределям изборно, както един ваш човек го прави с публичните поръчки единствено на избрани компании, нямаше да съм Дядо Коледа, а Дядо Кмет.
- Стига де, и при теб са в ход инженеринговите поръчки, да не би да обявяваш конкурс за произвеждане и доставка на играчки всяка година?
- За играчките е по този начин. Но не забравяй, че аз от дълго време съм в играта. С нова визия и с ново лице съм, но това минава единствено при наивниците, които още имат вяра. Абе нещо като приватизаторката Нинова в новите гащи на социализма - с приказките за тъждество, правдивост и така нататък
- Тя обаче заряза скъпите лимузини и скоро се появи на кон.
- И на елен ще се качи, в случай че би трябвало, и на дедовия, стига да го разиска преди този момент с Решетников. Оня ден си говорихме с генерала, познаваме се от времето, когато бях Дядо Мраз. И той призна, че визията за България е напълно изплагиатствана от мен. Ще дава на младоженците по 6400 лв., ще подкрепя 400 000 енергийно небогати, ще преизчислява пенсиите, ще отстрани доплащането за здравноосигурените, ще опростява лихвите по жилищни заеми на млади фамилии и на начеващите бизнесмени... Ако пристигна на власт, такова разпределяне ще падне, че аз ще остана без работа. Тръпки ме побиват, като си показва, че вместо Дядо Коледа ще си имате баба Корни.
- А смяташ ли, че ще опази останалата част от екипа ти?
- Ами! Ще постави новите си лица. Крумчо на мястото на Снежанка, да разсмива с вицове за жертвите на Държавна сигурност, а Драго - да опъва шейната. Той нали се зарече, че когато Българска социалистическа партия вземе властта, ще ръководи с Крумовите закони. Така че аз мога да остана без работа, само че пък половината от Българска социалистическа партия ще останат без ръце.
- Няма ли друга опция на настоящето ръководство?
- От дясно ли? Има. Само че като потеглих да им разпределям подаръците, и спътникът не оказа помощ. Така се оплетох из абревиатурите им, че най-после изцяло се обърках и самичък почнах да се назовавам ДК, на Снежанка крещя Държавна сигурност, на Рудолф - ДР, на джуджетата - ДД. Демек, Демократи за Коледа, Демокрация за Силикон, Демократична Резистенция, Демократи за Демократи...
- Стига, това към този момент е за психиатър.
- Кой, демократите ли?
- Не, ти.
- И Снежанка ми го сподели. А когато пробвах да схвана кой с кого се е коалирал или счита да се коалира, изпаднах в абстиненция. Тогава си споделих, че в случай че желая да гласоподавам за десните, би трябвало преди този момент да изкарам петмесечен курс по насочване. Добре че няма избори на Коледа. За похлупак един човек сподели, че на изборите Съюз на демократичните сили ще победи и ще вкара европейски заплати в България. Тоя бил водачът, профуча около мен с шейната, натоварил в нея цялата си членска маса.
- В подобен случай май ще опрем до програмен кабинет?
- Е, не приемай буквално предколедната тирада на моя остарял другар Доган. Навремето ни сдружи моята пристрастеност да разпределям дарове и неговата - да приема. Това, което е написал, другите политици не могат и да го прочетат. Само че той е мъдрец с политическа реализация и комерсиална устременост. Иначе програмен кабинет е добра визия за промяна на модела. Освен всичко, при него ще се краде програмно. А не както до момента - по хайдушки.
- Значи не ни трябват предварителни избори?
- Ако питаш мен, не ни трябват никакви избори. При такива други възможности харчовете за позиционирането на нови нехранимайковци във властта са непотребни. Е, единствено в случай че на президента не му хрумне да си извърти един импийчмънт, да си направи партия и да обещае да ви оправи за 800 летателни часа. Или пък Слави да пристигна. Всъщност това май е най-добре за България. Поне шоуто ще продължи. Ала във всички случаи ще продължим да назоваваме националното ви заседание с името на моята татковина - Лапландия.
- И от кое място накъде?
- От лапам и земя (ланд), тъй като вашите политици, като опоскат всичко, ще ви оставят и без почва под краката.
- В подобен случай ти по какъв начин виждаш бъдещето?
- Виждам го съответно. Виждам утринните вести на 31 декември 2035 година, които стартират по този начин: Лили Иванова поздравява с новогодишна ария членовете на кабинета " Борисов 7 "...
- Боже! А къде е Снежанка? Сега видях, че я няма...
- Духна за Щатите. Откакто Тръмп сподели, че през днешния ден е мъчно да си мъж в Америка, тя реши да се възползва. Ще го упрекна, че я изнасилил с взор през 1965 година, когато беше пратена от Комитет за Държавна сигурност (на СССР) на специализация в Съединени американски щати. Така счита да го държи в ръцете си до идващите избори за Белия дом, които Путин ще завоюва. В лицето на Тръмп, несъмнено.
- Казват, че Путин е отговорен и за Брекзит?
- Естествено! Само облъчени от новичок могат да си докарат сами такава пакост.
- И за " жълтите жилетки "...
- Жълти жилетки се появяват там, където управниците са за жълти книжки. Младият Макрон потвърди, че не е належащо да си роден на жълтите павета, с цел да се окажеш във властта с жълто на гащите. И той се издъни с дизела. Лошото е, че там цените се дефинират по пазара, а не като при нас - по телефона. Реалността е, че сред междинните и богатите зейна бездна. Макрон обаче гледа тази действителност, както се споделя, през крив макрон.
- И кой е отговорен, че през отиващата си година светът и Европа полудяха?
- В годините, когато се подвизавах като Дядо Мраз, на нас ни беше отговорно интернационалното състояние. Сега то е Путин. Но както споделя Снежанка, по какъв начин другояче да се назовава това шибано интернационално състояние...
- Доста си изчерпателен, да не би да се кандидатираш за идващите избори?
- Така считам. Като начало давам обещание за 2019 година междинна заплата от 2019 лв.! Влизам в политиката. Омръзна ми да разпределям дарове, време е да стартира да получавам.
- Сериозно ли приказваш?
- Да, в случай че искаш да се закълна.
- Върху библията ли?
- Не, върху " Винету ".
Източник: marica.bg
КОМЕНТАРИ