Диалог в химическото чистене: – Чистите ли мазни петна от

Диалог в химическото чистене: – Чистите ли мазни петна от ...

Как нарича жената дебелия мъж до себе си?.


Диалог в химическото чистене:
– Чистите ли мазни петна от дивани?
– Да.
– Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А мазното петно на дивана се казва Иван!

***

Случвало ми се е да противореча на себе си. Веднъж даже работата стигна до бой!

***

Мъж гледа голи мацки на компа. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:
– Стой!
Мъжът се стряска и се обръща.
Жената:
– Върни една назад.
Мъжът послушно връща една снимка назад.
– Ей такива пердета искам в кухнята!

***

Всички ми казват “Отлепи си задника от дивана и направи нещо полезно. Нещата ще се променят към по-добро!” Станах, почистих вкъщи, отидох на фитнес, разчистих боклука около входа и разгребах снега. И к‘во? ДДС си остана 20%, пенсионната възраст не се намали, какво не правя както трябва?

***

Този, който е сложил Ивановден след Йордановден… е измислил и АФТЪР ПАРТИТО.

***

Министерството на здравеопазването предупреждава:
– Алкохолът е причина за много увлекателни приключения!

***

Може ли да се нарече “идиот” човек, който в графа “Не попълвай”, е написал “Добре”?

***

– Снощи се скарах с жена ми…
– И к‘во?
– Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото, и ми намигна… Никога досега не съм плашил така, като пия кафе.

***

Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но ако и кажете, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете не забравят.

***

– Помниш ли, на времето имаше флумастери и когато спираха да пишат им наливахме спирт и те отново пишеха с ярки цветове?
– Помня, и какво?
– Излиза, че аз съм флумастер!

***

Толкова е студено, че срещнах няколко юристи, бръкнали в собствените си джобове!

***

– Как нарича жената дебелия мъж до себе си?
– Ако не й носи достатъчно пари – Свиня…
– Ако й носи достатъчно – Мечо!

***

В окопите по бреме на Втората световна война, дебнат офицер, сержант и редник. По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му казал:
– Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!

***

– Признак на склероза?
– Продължаваш тичаш по жени, но не помниш защо?

***

Вчера Йорданчо скочи в реката. А днес, Иванчо скочи… на Марийка!

***

Диета, най-строга диета трябва да започнеш… Никакво месо, никакви тестени изделия, никакви захарни изделия, никакъв алкохол, спираш цигарите веднага, съкращаваш секса до минимум… РАДВАЙ СЕ ПОВЕЧЕ НА ЖИВОТА…

***

– С*кс?
– Как смееш да ме питаш просто така? Сексуалният контакт трябва да е магическо преживяване!
– Абра кадабра! С*кс?

***

Когато питат синоптик за дължината, той казва “14, но се усеща като 19!”

***

Сутринта тя излезе от апартамента на писателя и си помисли:
– Книгата е по-добра…

***

– Леле, каква хубава 40-сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза…
– Нищо, наливай!

***

Шофьорка:
– Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!

***

– Какво е неточност?
– Българин, отиващ на работа.
– А какво е точност?
– Българин, излизащ от работа!

***

Семеен разговор:
– Жена, много ми изневеряваш. Като вляза в асансьора, не мога да си вкарам рогата… що за жена си ти бе. Защо го правиш?
Онаа вика:
– Професионално изкривяване.
– Е, как професионално, та ти си чистачка, ма!!!
А тя:
– Е, да де, като видя мръсник и го забърсвам!

Източник: trud.bg