Диалог в химическото чистене: – Чистите ли мазни петна от

...
Диалог в химическото чистене: – Чистите ли мазни петна от
Коментари Харесай

Как нарича жената дебелия мъж до себе си?

Диалог в химическото почистване:
– Чистите ли мазни петна от дивани?
– Да.
– Ето Ви пари! Ето Ви и адрес! А мазното леке на дивана се споделя Иван!

***

Случвало ми се е да опонирам на себе си. Веднъж дори работата стигна до пердах!

***

Мъж гледа голи мацки на компа. Жена му се промъква безшумно и застава зад него. По едно време споделя:
– Стой!
Мъжът се стряска и се обръща.
Жената:
– Върни една обратно.
Мъжът чинно връща една фотография обратно.
– Ей такива завеси желая в кухнята!

***

Всички ми споделят “Отлепи си задника от дивана и направи нещо потребно. Нещата ще се трансформират към по-добро! ” Станах, почистих у дома, отидох на фитнес, разчистих боклука към входа и разгребах снега. И к‘во? Данък добавена стойност си остана 20%, пенсионната възраст не се понижи, какво не върша както би трябвало?

***

Този, който е поставил Ивановден след Йордановден… е измислил и АФТЪР ПАРТИТО.

***

Министерството на здравеопазването предизвестява:
– Алкохолът е причина за доста увлекателни завършения!

***

Може ли да се назова “идиот ” човек, който в рубрика “Не попълвай ”, е написал “Добре ”?

***

– Снощи се скарах с жена ми…
– И к‘во?
– Тази заран ми сервира кафе в леглото, и ми намигна… Никога до момента не съм плашил по този начин, като пия кафе.

***

Ако кажете 100 пъти на една жена, че е красива, няма да го запомни. Но в случай че и кажете, че е дебела, ще го помни цялостен живот. Защото слоновете не не помнят.

***

– Помниш ли, на времето имаше флумастери и когато спираха да пишат им наливахме алкохол и те още веднъж пишеха с ярки цветове?
– Помня, и какво?
– Излиза, че аз съм флумастер!

***

Толкова е студено, че срещнах няколко адвокати, бръкнали в личните си джобове!

***

– Как назовава дамата дебелия мъж до себе си?
– Ако не й носи задоволително пари – Свиня…
– Ако й носи задоволително – Мечо!

***

В окопите по задължение на Втората международна война, дебнат офицер, сержант и редови войник. По едно време патрон ранява редника. След към час агонизиране офицерът се обърнал към редника и му споделил:
– Стига си пищял, бе, бъди мъж! Ето, виж, сержанта с граната го уцелиха, не е мръднал, не е гъкнал!

***

– Признак на склероза?
– Продължаваш тичаш по дами, само че не помниш за какво?

***

Вчера Йорданчо скочи в реката. А през днешния ден, Иванчо скочи… на Марийка!

***

Диета, най-строга диета би трябвало да започнеш… Никакво месо, никакви тестени произведения, никакви захарни произведения, никакъв алкохол, спираш цигарите незабавно, съкращаваш секса до минимум… РАДВАЙ съдебна експертиза ПОВЕЧЕ НА ЖИВОТА…

***

– С*кс?
– Как смееш да ме питаш просто по този начин? Сексуалният контакт би трябвало да е магическо прекарване!
– Абра кадабра! С*кс?

***

Когато питат синоптик за дължината, той споделя “14, само че се усеща като 19! ”

***

Сутринта тя излезе от жилището на писателя и си намерения:
– Книгата е по-добра…

***

– Леле, каква хубава 40-сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза…
– Нищо, наливай!

***

Шофьорка:
– Моля Ви, не ми вземайте книжката! На тази фотография наподобявам толкоз добре!

***

– Какво е неправилност?
– Българин, отиващ на работа.
– А какво е акуратност?
– Българин, излизащ от работа!

***

Семеен диалог:
– Жена, доста ми изневеряваш. Като вляза в асансьора, не мога да си вкарам рогата… що за жена си ти бе. Защо го правиш?
Онаа вика:
– Професионално деформиране.
– Е, по какъв начин професионално, та ти си чистачка, ма!!!
А тя:
– Е, да де, като видя безсрамник и го забърсвам!
Източник: trud.bg

СПОДЕЛИ СТАТИЯТА



Промоции

КОМЕНТАРИ
НАПИШИ КОМЕНТАР