Да живееш за себе си за мнозина е плашеща формула.

Да живееш за себе си за мнозина е плашеща формула. Всички знаем какво следва: грях, недостатък и деградация. Но, почтено, сега, в който взех решение да отворя очи, видях, че животът, ми постоянно въобще не е мой. Имаше толкоз доста „ би трябвало “ и толкоз малко „ желая “ в него. Дългът висеше на врата ми като камък, който носех като почетен знак.

И си рекох: задоволително, дотук. Уморих се да трансформирам живота и душата си в радиоактивно бунище, гледайки страхливо в краката си и неудобно обяснявайки се на всички по какъв начин съм посмяла да слага личните си ползи над непознатите. Почувствах, че е време да стартира да пребивавам за себе си. Да предпочитам щастието и да спра да се увещавам, че неприятното е положително. Да пребивавам за любовта, а не поради дълга.

Това беше началото на моята скандална и антисоциална година на здравословен нарцисизъм. Думата „ здравословен “ или „ рационален “ тук в действителност е от помощ, тъй като с помощта на нея хората към мен не ме разпознаха неотложно като извършител на обществените закони.

Мнозина са уверени, че първо би трябвало да преживееш тежки времена и чак тогава, в случай че още ти е останало здраве и сили, да започнеш да живееш за себе си.

Е, аз смятах другояче.

Глас в пустиня

Първо ме беше боязън. Нямах визия какво да върша, единствено неразбираема сигурност, че това е за положително. Изглеждаше ми, като че ли потеглям на околосветско странствуване с надуваема лодка. Не знаех по какъв начин ще устоя на вълните на „ би трябвало “ и непознатите упования. Да се трансформира парий с етикета „ лакомец “, залепен на челото не беше в проектите ми, само че разбирах, че това е моят път към свободата.

За всеки към мен станах немислимо нагла, тъй като стопирах да играя играта, в която е неразрешено да се бориш за правото да живееш своя живот. Спрях да се оправдавам за личните си проекти и стремежи. Сложих завършек на оправданията. Спрях да се усещам отговорна за това, че желая да съм щастлива, спокойна и да владея личното си време.

От плач към победи

Първо, взех решение да спра потока недоволства, сълзи, мрачни монолози и изпълнени с ненавист думи в ушите си. Обичам фамилията и приятелите си, оценявам сътрудниците си и почитам възрастните си родственици, само че това не значи, че би трябвало да върша техните тежки изповеди част от живота си. Свалих от вратата си табелата „ 24-часов донор на сила “ и това се трансформира в акт на гражданско непокорство. „ Не искаш да слушаш детайлностите от нечий персонален живот? Не те интересува следващото неприятно гадже на приятелката ти? Как смееш! “

Едва дишах от смут, когато възпрепятствах, безшумно, само че твърдо, всички опити да ми опишат следващата плачлива история с думите: „ Мисля, че това е неприятно и за теб, и за мен – за какво не ми разкажеш за... “ Мислех, че ще ме обвинят в коравосърдечие. Но това не се случи. Всъщност желанието ми да чувам положителни вести беше сигнал към другите да стартират да приказват за тях. И, което е по-важно, това ме освободи от неприятния табиет да се окайвам. Отказвайки да чувам неприятни неща, самата аз не ги говорех.

Да, споделям ви „ не “

Следващата стъпка беше най-трудната. Трябваше да науча тази неморална и груба дума – „ не “. Преди всяко неразбираемо жаловито искане щеше да ме накара да оказа помощ по всевъзможен метод, тъй като прекалено много ме беше позор и боязън да нараня нечии усеща, в случай че откажа. И се усещах отговорна, че унищожавам облика, който съм основала за себе си. Но когато споделих първото си съществено „ не “, това завърши. Приятелите ми ме гледаха, като че ли съм изяла жив заек пред очите им.