Гадно, ама от сърце
Да е ясно – Цвети не е Цвети. Цвети е систематизиран книжовен воин.
Цвети е кокона. Леко провинциална, леко чалга, леко с лек манталитет, в случай че ме разбирате… Цвети може да носи кафе. Тя е експерт по носене на кафе. Направо висшист носач.
Цвети пърха и прави това за което е основана. Носи кафе на шефа.
- Шефе кафе?
- Кво кафе, ма! Не кафе а барбальок би трябвало на шефа! Мухахаааа…
Шефът е майтапчия, но в никакъв случай не знаеш по кое време се майтапи и по кое време не. Цвети обаче не е обезпокоена. Тя е стеснен експерт в необятния смисъл на думата.
Цвети оставя кафето. Цвети пада на колене. Няма по какъв начин, ще носи каквото е нужно. Затъмнение. Чува се още един път „ Мухахаааа… “
Нека превъртим лентата малко напред.
Цвети към този момент е известна. Кара джип и има на предното стъкло лепенка за неработоспособен. Тя не е неработоспособен, обаче котката на една нейна другарка е, тъй че всичко е законно. Шофьорската и брошура е купена, само че отново всичко е законно. Цвети към този момент не носи кафе. Не носи и хламидии тъй като един лекар я е излекувал. Носи наслада на елементарно и резко забогатели хора. Цвети им носи каквото и както би трябвало, тъй като е професионален носач. Цвети не работи, само че има пари необичайно от къде. Цвети е прочела във Facebook, че парите не са всичко, а тя желае всичко. Иска да се осъществя. Цвети основава своя фешън линия. Цвети основава собствен личен парфюм, Цвети прави курс по лайфкоучинг. Всичко се проваля, само че Цвети е заета и известна. Канят я в тв реалити формат. Цвети демонстрира какъв брой може да носи на пиянство и ще прави секс но без да си признава. Ще твърди, че слънцето е планета даже и откакто схваща, че не е тъй като тя ще държи на думата си. Също по този начин ще бъде себе си. ( Заради това последното цяла България ще я обича.) След това Цвети става водеща на някакво предаване. Цвети фъфли и срича обаче нищо. Говори нелепости, само че нищо. За да поддържа рейтинга на предаването си Цвети се праска по нощните заведения с бездарни футболисти. После се скарва с коафьора си. Това е извънредно само че ще се разгласи за абсурда на годината. Няколко вестника ще разгласяват изявление на Цвети, която няма какво да каже, само че фотосите ще са полуголи. След малко мъртвило и набиране на скорост Цвети ще я кандидатират за народен представител. Ще влезе в Народното събрание и ще стартира да кове закони. Цвети ще си купи язовир и хотел на морето. Може и зам. министър на нещо си да стане. Цвети към този момент е в борда на шефовете на десетина предприятия. Цвети е предприемач, професор, наставник, стожер и в случай че би трябвало космонавт. Цвети към този момент знае, че като почине ще кръстят улица на нейно име или най-малко една детска градина.
После иди че не носи кафе.
А в този момент да се върнем в действителността.
Оттъмнение.
Кафето е изпито, шефа удовлетворен подвига гащите и те поучава: „ Бъди като Цвети! “
И кво неприятно виждаш?
Цвети е кокона. Леко провинциална, леко чалга, леко с лек манталитет, в случай че ме разбирате… Цвети може да носи кафе. Тя е експерт по носене на кафе. Направо висшист носач.
Цвети пърха и прави това за което е основана. Носи кафе на шефа.
- Шефе кафе?
- Кво кафе, ма! Не кафе а барбальок би трябвало на шефа! Мухахаааа…
Шефът е майтапчия, но в никакъв случай не знаеш по кое време се майтапи и по кое време не. Цвети обаче не е обезпокоена. Тя е стеснен експерт в необятния смисъл на думата.
Цвети оставя кафето. Цвети пада на колене. Няма по какъв начин, ще носи каквото е нужно. Затъмнение. Чува се още един път „ Мухахаааа… “
Нека превъртим лентата малко напред.
Цвети към този момент е известна. Кара джип и има на предното стъкло лепенка за неработоспособен. Тя не е неработоспособен, обаче котката на една нейна другарка е, тъй че всичко е законно. Шофьорската и брошура е купена, само че отново всичко е законно. Цвети към този момент не носи кафе. Не носи и хламидии тъй като един лекар я е излекувал. Носи наслада на елементарно и резко забогатели хора. Цвети им носи каквото и както би трябвало, тъй като е професионален носач. Цвети не работи, само че има пари необичайно от къде. Цвети е прочела във Facebook, че парите не са всичко, а тя желае всичко. Иска да се осъществя. Цвети основава своя фешън линия. Цвети основава собствен личен парфюм, Цвети прави курс по лайфкоучинг. Всичко се проваля, само че Цвети е заета и известна. Канят я в тв реалити формат. Цвети демонстрира какъв брой може да носи на пиянство и ще прави секс но без да си признава. Ще твърди, че слънцето е планета даже и откакто схваща, че не е тъй като тя ще държи на думата си. Също по този начин ще бъде себе си. ( Заради това последното цяла България ще я обича.) След това Цвети става водеща на някакво предаване. Цвети фъфли и срича обаче нищо. Говори нелепости, само че нищо. За да поддържа рейтинга на предаването си Цвети се праска по нощните заведения с бездарни футболисти. После се скарва с коафьора си. Това е извънредно само че ще се разгласи за абсурда на годината. Няколко вестника ще разгласяват изявление на Цвети, която няма какво да каже, само че фотосите ще са полуголи. След малко мъртвило и набиране на скорост Цвети ще я кандидатират за народен представител. Ще влезе в Народното събрание и ще стартира да кове закони. Цвети ще си купи язовир и хотел на морето. Може и зам. министър на нещо си да стане. Цвети към този момент е в борда на шефовете на десетина предприятия. Цвети е предприемач, професор, наставник, стожер и в случай че би трябвало космонавт. Цвети към този момент знае, че като почине ще кръстят улица на нейно име или най-малко една детска градина.
После иди че не носи кафе.
А в този момент да се върнем в действителността.
Оттъмнение.
Кафето е изпито, шефа удовлетворен подвига гащите и те поучава: „ Бъди като Цвети! “
И кво неприятно виждаш?
Източник: offnews.bg
КОМЕНТАРИ