Какво говорят по секс телефона за алкохолици
Баща дошъл късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:
– Тука ли живее Жоро Попов?
– Тука, тука. Подпри го на входа аз след това ще го отнеса до стаята! – дал отговор портиерът.
– Скъпа, искаш ли чипс?
– Не, нездравословен е.
– Ти също си нездравословна, само че аз те искам.
– Иванчо, ти за какво си пуснал тухла на главата на дядо ти?
– Аз няма повече…
– То повече не му и трябва…
– Иванчо, правилно ли е, че учителката е викала през вчерашния ден татко ти да му се оплаква от теб?
– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от държанието на татко ми.
Момиче се оплаква на майка си:
– Мамо, имам болки в стомаха.
– Това е по този начин, тъй като по през целия ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и по тази причина те боли!
– Сега разбирам за какво толкоз постоянно имаш главоболие…
– Иванчо, правилно ли е, че учителката е викала през вчерашния ден татко ти да му се оплаква от теб?
– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от държанието на татко ми.
На касата в мола:
– Добър ден, 20 лв., апелирам!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че написа 10, само че в действителност коства 20 лева!
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лева!
– Знам, че написа 10, само че в действителност са 20!
Мъж се оплаква на собствен другар:
– Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена… И в един миг – БАМММ – всичко изчезна…
– Защо, какво стана???
– Амии… Жена ми разбра…
Диджей лови риба на брега на една река и внезапно хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с печален глас:
– Ами 3-те стремежи?
– Оффф добре, кои песни искаш?
Преживял злополука мъж се разсънва след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
– В парадайса ли съм към този момент?
– Не, скъпи, та нали аз съм тук.
– Докторе, не мога да заспя вечер!
– А опитахте ли да броите овце?
– Опитах – цели стада броя и не оказва помощ.
– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си опише автобиографията.
– Синът ми желае ръката на щерка ти.
– Какво, синът ти няма ли си ръка?
– Има, само че тя е уморена…
Шофьор минава на алено с колата. Веднага го стопира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:
– Колко?
– Петдесет лв..
– Добре, качвай се!
Надзирателят командва пандизчиите:
– Да си изчистите добре килиите! Утре идва министърът!
Глас от залата:
– Него пък защо са го вкарали?
Приказват си трима дядовци:
– Аз като умра, желая да ме погребат. – споделил първият.
– Аз пък да ме кремират. – траял вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:
– Като знам какъв брой вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.
Секс телефон за алкохолици:
– Бааавно вадя ракията от фризера.
Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал вкъщи. Един ден спрял до обществен дом. Отишъл непосредствено при Мадам, дал й 500 лв. и й споделил:
– Искам най-грозната жена и един гнусен сандвич!
Мадам била много объркана:
– Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните щедро!
ТИР-аджията отвърнал:
– Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчително ми е за у дома.
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня несъмнено е жена ви?- пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време в никакъв случай не би ме предиздвикала да изляза!
В купе на трен пътуват юноша и госпожица.
Девойката капризничи.
– Ох, схвана ми се кракът!
Въпрос към радио Ереван:
– Какво съставлява венчавка?
Отговор на радиото:
– Дръзко обществено оповестяване на едно интимно намерение…
Жената кокетно пита мъжа си:
– Сигурно в главата ти са се родили страшни съмнения откакто изчезнах за цели три дни…
– Да, незабавно си помислих, че ще вземеш да се върнеш…
– Тука ли живее Жоро Попов?
– Тука, тука. Подпри го на входа аз след това ще го отнеса до стаята! – дал отговор портиерът.
– Скъпа, искаш ли чипс?
– Не, нездравословен е.
– Ти също си нездравословна, само че аз те искам.
– Иванчо, ти за какво си пуснал тухла на главата на дядо ти?
– Аз няма повече…
– То повече не му и трябва…
– Иванчо, правилно ли е, че учителката е викала през вчерашния ден татко ти да му се оплаква от теб?
– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от държанието на татко ми.
Момиче се оплаква на майка си:
– Мамо, имам болки в стомаха.
– Това е по този начин, тъй като по през целия ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и по тази причина те боли!
– Сега разбирам за какво толкоз постоянно имаш главоболие…
– Иванчо, правилно ли е, че учителката е викала през вчерашния ден татко ти да му се оплаква от теб?
– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от държанието на татко ми.
На касата в мола:
– Добър ден, 20 лв., апелирам!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че написа 10, само че в действителност коства 20 лева!
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лева!
– Знам, че написа 10, само че в действителност са 20!
Мъж се оплаква на собствен другар:
– Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена… И в един миг – БАМММ – всичко изчезна…
– Защо, какво стана???
– Амии… Жена ми разбра…
Диджей лови риба на брега на една река и внезапно хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с печален глас:
– Ами 3-те стремежи?
– Оффф добре, кои песни искаш?
Преживял злополука мъж се разсънва след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
– В парадайса ли съм към този момент?
– Не, скъпи, та нали аз съм тук.
– Докторе, не мога да заспя вечер!
– А опитахте ли да броите овце?
– Опитах – цели стада броя и не оказва помощ.
– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си опише автобиографията.
– Синът ми желае ръката на щерка ти.
– Какво, синът ти няма ли си ръка?
– Има, само че тя е уморена…
Шофьор минава на алено с колата. Веднага го стопира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:
– Колко?
– Петдесет лв..
– Добре, качвай се!
Надзирателят командва пандизчиите:
– Да си изчистите добре килиите! Утре идва министърът!
Глас от залата:
– Него пък защо са го вкарали?
Приказват си трима дядовци:
– Аз като умра, желая да ме погребат. – споделил първият.
– Аз пък да ме кремират. – траял вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:
– Като знам какъв брой вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.
Секс телефон за алкохолици:
– Бааавно вадя ракията от фризера.
Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал вкъщи. Един ден спрял до обществен дом. Отишъл непосредствено при Мадам, дал й 500 лв. и й споделил:
– Искам най-грозната жена и един гнусен сандвич!
Мадам била много объркана:
– Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните щедро!
ТИР-аджията отвърнал:
– Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчително ми е за у дома.
Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня несъмнено е жена ви?- пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време в никакъв случай не би ме предиздвикала да изляза!
В купе на трен пътуват юноша и госпожица.
Девойката капризничи.
– Ох, схвана ми се кракът!
Въпрос към радио Ереван:
– Какво съставлява венчавка?
Отговор на радиото:
– Дръзко обществено оповестяване на едно интимно намерение…
Жената кокетно пита мъжа си:
– Сигурно в главата ти са се родили страшни съмнения откакто изчезнах за цели три дни…
– Да, незабавно си помислих, че ще вземеш да се върнеш…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ