Какво правят програмистите, като се напият?
Аз съм работохолик! Докато не ми излезе пасианса, не си потеглям от работа.
***
Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата?
– Пръстен за 2500 лв..
***
– Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
– Сара, след двайсетгодишен брак, най-много за пострадал!..
***
Човек среща собствен учител по математика от университета, десетина години откакто го е приключил. Разговорили се, спомнили си старите времена.
Професорът пита:
– Ето, аз ви преподавах три години висша математика. Кажи, бяха ли ти потребни тези познания в живота?
Човекът се замисля и дава отговор:
– Само един път!
Професорът:
– Много забавно, разкажете ми! После ще описвам на моите студенти, с цел да схванат, че висшата математика не е толкоз нереална просвета, а може да се употребява и в действителния живот.
Бившият студент:
– Ами, ходя си аз един ден по улицата, вятърът ми духна шапката и тя падна в една дупка. Аз открих едно парче тел, огънах го във формата на интеграл и си извадих шапката с него…
***
Въпрос към притежателите на “Форд ”…
– Защо “Форд ” има брава на предния похлупак при множеството модели?
И най-популярен отговор:
– За да не избяга моторът!
***
Жена среща в антрето пияния си мъж:
– Какво си пил?
– Не съм пил.
– Виждам те, че си пил!
– Не съм бе!
– Виж се, че дори залиташ!
– Не съм пил!
– Добре, кажи Гибралтар!
– Добре де, пил съм.
***
Срещат се двама другари и единият пита:
– Какво става бе, откакто се разведе, беше доста закъсал здравословно?
– Да бе, вървях по доктори, психиатри и колкото да се оправих.
– И каква беше диагнозата?
– Ами, от наслада насмалко да умра.
***
Двама противоположни си приказват след Нова година:
– Ау, дребничък, в случай че знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един подобен прекрасен мъж – с едни розовки бузки, един подобен закръгленичък, с една брада…
– А по какъв начин беше облечен?
– С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
– Ама това е бил Дядо Мраз!
– Аха, значи по тази причина беше толкоз студен към мен отначало…
***
Нелегален преселник вижда продажница и я заговаря на негоден български:
– Час, ти какъв брой взима?
– 100 лева!
Той:
– Аз дава 200 лева, ти прави преселник жанр?
– Не.
Мацката отхвърля, щото си няма концепция какво е преселник жанр.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лева, ти прави преселник жанр?
Мацката взема решение да рискува, най-много и от любознание, какво, по дяволите е преселник жанр. Преминават през всички разновидности и позиции, но нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита:
– Ей, кое тъкмо, беше преселник стила?
– Пари плаща… страна.
***
Малко момиченце се прибира от учебно заведение. Естествено майката стартира да го разпитва:
– Как мина учебното заведение, какво учихте днес….
– Днес четохме приказката за Червената Шапчица. – дава отговор момиченцето.
– И на какво ни учи тази приказка?
– Тази приказка ни учи, че би трябвало доста добре да запомняме по какъв начин наподобяват нашите баби….
***
Блондинка звъни в сервиз за компютри.
– Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да пристигна някой да я поправи?
– Но компютърът няма подложка за такава чаша!
– Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.
***
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда сътрудника си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, сътрудник?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!
***
Вълкът кани заека да вървят на дискотека…
– Зайо, искаш ли да вървим на дискотека тази вечер?
– Ооо вълчо не желая, те там доста се бият и ще вземе да стане проблем!
– Не се пердах зайо, нали си с мен, пък и ще пием единствено лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълка едвам го настигнал:
– Зайо, какво стана, за какво избяга?
– Казах ти аз, споделих ти, че ще стане проблем..
– Видя ли оня Кон по какъв начин са го изгърбили от пердах!?
***
Часови стои на пост. Чува се някакъв звук в храстите и той крясва:
– Стой!
– Стоя. – чува се от храстите.
***
След половин час, часовият се обажда:
– Стоиш ли?
– Стоя.
– Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.
***
Рибар към продавачка в рибарски магазин:
– Извинете, положителни ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!…
***
Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата?
– Пръстен за 2500 лв..
***
– Aврам, скъпи, ти за какъв се смяташ? За победител или за губещ?
– Сара, след двайсетгодишен брак, най-много за пострадал!..
***
Човек среща собствен учител по математика от университета, десетина години откакто го е приключил. Разговорили се, спомнили си старите времена.
Професорът пита:
– Ето, аз ви преподавах три години висша математика. Кажи, бяха ли ти потребни тези познания в живота?
Човекът се замисля и дава отговор:
– Само един път!
Професорът:
– Много забавно, разкажете ми! После ще описвам на моите студенти, с цел да схванат, че висшата математика не е толкоз нереална просвета, а може да се употребява и в действителния живот.
Бившият студент:
– Ами, ходя си аз един ден по улицата, вятърът ми духна шапката и тя падна в една дупка. Аз открих едно парче тел, огънах го във формата на интеграл и си извадих шапката с него…
***
Въпрос към притежателите на “Форд ”…
– Защо “Форд ” има брава на предния похлупак при множеството модели?
И най-популярен отговор:
– За да не избяга моторът!
***
Жена среща в антрето пияния си мъж:
– Какво си пил?
– Не съм пил.
– Виждам те, че си пил!
– Не съм бе!
– Виж се, че дори залиташ!
– Не съм пил!
– Добре, кажи Гибралтар!
– Добре де, пил съм.
***
Срещат се двама другари и единият пита:
– Какво става бе, откакто се разведе, беше доста закъсал здравословно?
– Да бе, вървях по доктори, психиатри и колкото да се оправих.
– И каква беше диагнозата?
– Ами, от наслада насмалко да умра.
***
Двама противоположни си приказват след Нова година:
– Ау, дребничък, в случай че знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един подобен прекрасен мъж – с едни розовки бузки, един подобен закръгленичък, с една брада…
– А по какъв начин беше облечен?
– С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
– Ама това е бил Дядо Мраз!
– Аха, значи по тази причина беше толкоз студен към мен отначало…
***
Нелегален преселник вижда продажница и я заговаря на негоден български:
– Час, ти какъв брой взима?
– 100 лева!
Той:
– Аз дава 200 лева, ти прави преселник жанр?
– Не.
Мацката отхвърля, щото си няма концепция какво е преселник жанр.
– 400?
– Не.
– Дава 1000 лева, ти прави преселник жанр?
Мацката взема решение да рискува, най-много и от любознание, какво, по дяволите е преселник жанр. Преминават през всички разновидности и позиции, но нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита:
– Ей, кое тъкмо, беше преселник стила?
– Пари плаща… страна.
***
Малко момиченце се прибира от учебно заведение. Естествено майката стартира да го разпитва:
– Как мина учебното заведение, какво учихте днес….
– Днес четохме приказката за Червената Шапчица. – дава отговор момиченцето.
– И на какво ни учи тази приказка?
– Тази приказка ни учи, че би трябвало доста добре да запомняме по какъв начин наподобяват нашите баби….
***
Блондинка звъни в сервиз за компютри.
– Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да пристигна някой да я поправи?
– Но компютърът няма подложка за такава чаша!
– Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.
***
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда сътрудника си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, сътрудник?
– И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!
***
Вълкът кани заека да вървят на дискотека…
– Зайо, искаш ли да вървим на дискотека тази вечер?
– Ооо вълчо не желая, те там доста се бият и ще вземе да стане проблем!
– Не се пердах зайо, нали си с мен, пък и ще пием единствено лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали те. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълка едвам го настигнал:
– Зайо, какво стана, за какво избяга?
– Казах ти аз, споделих ти, че ще стане проблем..
– Видя ли оня Кон по какъв начин са го изгърбили от пердах!?
***
Часови стои на пост. Чува се някакъв звук в храстите и той крясва:
– Стой!
– Стоя. – чува се от храстите.
***
След половин час, часовият се обажда:
– Стоиш ли?
– Стоя.
– Стой тогава, а аз ще притичам за едни цигари.
***
Рибар към продавачка в рибарски магазин:
– Извинете, положителни ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ