Какво знае блондинката за Маркс и Енгелс?
– Вчера заявих на дамата, че не може непрекъснато да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си желая!
– Браво, пич!! И тя…??
– „ Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума! “
„ Пенсионерка от Шумен завоюва 200 000 лева “
– Със здраве да си ги хвърли през балкона!
Отивам през вчерашния ден на обзор за очите, но по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
– Какво ти има, бе?
Аз му споделих:
– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, уточни ми Слънцето и сподели:
– Това виждаш ли го?
– Да естествено, това е Слънцето…
– Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти какъв брой искаш да виждаш…
– Госпожице, във вас има нещо гръцко.
– Напомням ви на гръцка богиня…
– Не! Приличате ми на ритната тенекиена кутия от маслини.
Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко изначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… сътворих земята и небето…
В медицински институт се организира изпит. Показват на симпатична русокоска два скелета – мъжки и женски:
– Какво е това?
Блондинката мълчи.
– Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?
Блондинката, безшумно:
– Маркс и Енгелс, това ли е?
Иванчо и Марийка си приказват.
– Иванчо, отпътувам за чужбина.
– Браво, веселя се за теб!
– Да, но с консумация.
– Супер, всичко дето ти се поставя да си го ядеш!
Пред щанда за водка:
– Две ли да вземем или три?
– Три.
– Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.
Към продавачката:
– Две копърки и три шишета водка.
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я желае за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми… практикувам изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде…
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата споделя на майката:
– Малко е смотан, само че ме кефи, че ми вика Господ!
Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Вярно, не се отслабва, само че по тази причина пък ти е прелестно да я спазваш!
Василий Иванич и Петка се договорили, че в случай че Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката – ще я изпият, а в случай че не, ще я строшат. Петка:
– В лявата!
– Мисли, Петка, мисли!
Двама другари пият бира и беседват:
– Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не желае от теб.
– Представям си. Е?
– Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?
– Първо – телефонния си номер…
– Скъпа, взех решние – спирам пиенето!
– Какво? Защо? И в този момент кой ще ме назовава хубавица?!
На една галерия на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
– Е, щом знае всичко – споделил един от феновете, – тогава дано каже къде е татко ми.
След известно време компютърът дал отговор:
– Бащата на господина лови риба в Канада.
– Не е правилно – споделил фенът. – Баща ми от дълго време е починал.
– Но вие не зададохте вярно въпроса! – разсърдил се рекламният сътрудник, представящ компютъра и задал нов въпрос:
– Къде се намира брачният партньор на майката на господина?
– Съпругът на майката на господина – дал отговор компютърът, – е починал преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.
Студент по медицина към колежка.
– Като изучавам по анатомия и ще си мисля за теб.
– А като учиш по патология мисли за себе си.
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:
– Ей, ето го най-хубавия другар на индивида.
– Да бе, и мъкне някакво куче с него.
Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна другарка я среща на улицата и споделя:
– Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и в този момент е бременна.
– Не може да бъде!
– Истината ти споделям. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата „Аве Мария“ и в този момент е бременна.
На другия ден дамата отива в манастира и чука на вратата. Отваря стара монахиня.
– Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че с помощта на молитвата „Аве Мария“ е съумяла да забременее. – стартира да изяснява тя.
– А, няма такова нещо, не беше „Аве Мария“, а Отче Наш, единствено че той в този момент е в отпуска……
– О, какъв брой е красиво вашето куче! Сигурно е доста мъдро?
– Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си споделих: „Изглежда сме не запомнили нещо!“. И какво мислите, че направи то?
– Вероятно е изтичало до у дома и донесло забравеното нещо?
– Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме не запомнили.
Мъж се връща у дома и заварва жена си с ухажор. Любовникът скача от леглото, награбва облеклата си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, след това се обръща към жена си и споделя:
– Егати невъзпитания вид. Нито на мен сподели “здрасти ”, нито на теб сподели “благодаря ”, нито на двамата “ сбогом ”…
Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, тътнеж, кълба пушек, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
– Какво е това?
– Това ли,.. това е джин!
– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за тъжби!
В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им споделили:
– Отворете вратата.
Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, единствено един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е излекуван го попитали:
– Ти за какво не отиде да отвориш вратата?
– Защото ключът е в мен.
Вчера едната дъщеря ме пита:
– Тате, може ли да се каже, че лентяят води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
– Само в случай че е финансиран по евро програми…
Срещат се две приятелки:
– Оооо, изглеждаш ужасно! Как го постигаш?
– Всичко това се дължи на едно особено хапче!
– А ти по какъв начин го приемаш?
– Да не си полудяла, ма! Не го одобрявам. Продавам го.
Една русокоска, както си вървяла по улицата внезапно паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, тъй като шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си споделила:
– Добре, че шахтата нямаше похлупак, по какъв начин щях да изляза?
Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в безспорна тишина. Клиентът става, оставя 100 $ и сбогувайки се си потегля. На идващия ден обстановката се повтаря. И по този начин още няколко пъти.
Накрая психоаналитикът го попитал:
– Няма ли въпреки всичко да ми разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
– Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкоз хубаво, тихо…
– Браво, пич!! И тя…??
– „ Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума! “
„ Пенсионерка от Шумен завоюва 200 000 лева “
– Със здраве да си ги хвърли през балкона!
Отивам през вчерашния ден на обзор за очите, но по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
– Какво ти има, бе?
Аз му споделих:
– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, уточни ми Слънцето и сподели:
– Това виждаш ли го?
– Да естествено, това е Слънцето…
– Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти какъв брой искаш да виждаш…
– Госпожице, във вас има нещо гръцко.
– Напомням ви на гръцка богиня…
– Не! Приличате ми на ритната тенекиена кутия от маслини.
Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко изначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… сътворих земята и небето…
В медицински институт се организира изпит. Показват на симпатична русокоска два скелета – мъжки и женски:
– Какво е това?
Блондинката мълчи.
– Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?
Блондинката, безшумно:
– Маркс и Енгелс, това ли е?
Иванчо и Марийка си приказват.
– Иванчо, отпътувам за чужбина.
– Браво, веселя се за теб!
– Да, но с консумация.
– Супер, всичко дето ти се поставя да си го ядеш!
Пред щанда за водка:
– Две ли да вземем или три?
– Три.
– Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.
Към продавачката:
– Две копърки и три шишета водка.
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я желае за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми… практикувам изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде…
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата споделя на майката:
– Малко е смотан, само че ме кефи, че ми вика Господ!
Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Вярно, не се отслабва, само че по тази причина пък ти е прелестно да я спазваш!
Василий Иванич и Петка се договорили, че в случай че Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката – ще я изпият, а в случай че не, ще я строшат. Петка:
– В лявата!
– Мисли, Петка, мисли!
Двама другари пият бира и беседват:
– Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не желае от теб.
– Представям си. Е?
– Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?
– Първо – телефонния си номер…
– Скъпа, взех решние – спирам пиенето!
– Какво? Защо? И в този момент кой ще ме назовава хубавица?!
На една галерия на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
– Е, щом знае всичко – споделил един от феновете, – тогава дано каже къде е татко ми.
След известно време компютърът дал отговор:
– Бащата на господина лови риба в Канада.
– Не е правилно – споделил фенът. – Баща ми от дълго време е починал.
– Но вие не зададохте вярно въпроса! – разсърдил се рекламният сътрудник, представящ компютъра и задал нов въпрос:
– Къде се намира брачният партньор на майката на господина?
– Съпругът на майката на господина – дал отговор компютърът, – е починал преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.
Студент по медицина към колежка.
– Като изучавам по анатомия и ще си мисля за теб.
– А като учиш по патология мисли за себе си.
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:
– Ей, ето го най-хубавия другар на индивида.
– Да бе, и мъкне някакво куче с него.
Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна другарка я среща на улицата и споделя:
– Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и в този момент е бременна.
– Не може да бъде!
– Истината ти споделям. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата „Аве Мария“ и в този момент е бременна.
На другия ден дамата отива в манастира и чука на вратата. Отваря стара монахиня.
– Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че с помощта на молитвата „Аве Мария“ е съумяла да забременее. – стартира да изяснява тя.
– А, няма такова нещо, не беше „Аве Мария“, а Отче Наш, единствено че той в този момент е в отпуска……
– О, какъв брой е красиво вашето куче! Сигурно е доста мъдро?
– Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си споделих: „Изглежда сме не запомнили нещо!“. И какво мислите, че направи то?
– Вероятно е изтичало до у дома и донесло забравеното нещо?
– Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме не запомнили.
Мъж се връща у дома и заварва жена си с ухажор. Любовникът скача от леглото, награбва облеклата си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, след това се обръща към жена си и споделя:
– Егати невъзпитания вид. Нито на мен сподели “здрасти ”, нито на теб сподели “благодаря ”, нито на двамата “ сбогом ”…
Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, тътнеж, кълба пушек, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
– Какво е това?
– Това ли,.. това е джин!
– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за тъжби!
В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им споделили:
– Отворете вратата.
Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, единствено един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е излекуван го попитали:
– Ти за какво не отиде да отвориш вратата?
– Защото ключът е в мен.
Вчера едната дъщеря ме пита:
– Тате, може ли да се каже, че лентяят води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
– Само в случай че е финансиран по евро програми…
Срещат се две приятелки:
– Оооо, изглеждаш ужасно! Как го постигаш?
– Всичко това се дължи на едно особено хапче!
– А ти по какъв начин го приемаш?
– Да не си полудяла, ма! Не го одобрявам. Продавам го.
Една русокоска, както си вървяла по улицата внезапно паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, тъй като шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си споделила:
– Добре, че шахтата нямаше похлупак, по какъв начин щях да изляза?
Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в безспорна тишина. Клиентът става, оставя 100 $ и сбогувайки се си потегля. На идващия ден обстановката се повтаря. И по този начин още няколко пъти.
Накрая психоаналитикът го попитал:
– Няма ли въпреки всичко да ми разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
– Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкоз хубаво, тихо…
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ