Кога на една жена трябва да издигнат паметник?
– Така, какво друго още е потребно за здравето с изключение на положителната храна и здравия сън?
– Не се сещам, докторе.
– Какво вършиме с жена си два-три пъти седмично?!
– Ми, караме се…
– Скъпиии… айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!
– Любов моя, не е ли малко раничко… аз поразмислих!
– И да размислиш, халката отново ще ти е от изгода. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…
– Златен зъб? Къде ще го поставям?
– На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!
Двама другари седят на чаша бира и си приказват.
– Вече петнайсет години съм женен. – споделя единият. – В началото, по този начин я прегръщах, по този начин я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша…
– А в този момент, по какъв начин е? – пита вторият.
– Ами, на там вървят нещата…
За рождения ден на жена си, един мъж решил да й подари костюм.
Отива в магазина и продавачката го пита:
– Кой размер костюм търсите?
– Ами не знам! Жена ми е висока 175 и тежи 50 кг, кой размер подхожда на този растеж и тегло?
Продавачката не може да дефинира и подвиква на колежката си от прилежащия щанд:
– Миме, по какъв начин мислиш, какво би трябвало за жена с растеж 175 и тегло 50 кг?
Другата дава отговор:
– Паметник би трябвало да й издигнат…
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „ Бреее, тук би трябвало да е вилнял някой голем левент – и от мене по-голям… “.
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „ Бреее, тук би трябвало да е вилнял някой голем левент – и от мене по-голям… “.
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: „ Кажи, бабо, кой е тоя огромен левент, дето е вилнял в гората? “
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
„ Жив да си ми, баби, какъв си ми прекрасен, когато си трезвен… “.
Един отива при психиатър:
– Докторе, в главата ми има един дребен човек, който непрекъснато псува на майка.
– Това е поправимо. Давате 1000 лв. и няма проблем.
– Докторе, а знаете ли какво ми сподели преди малко човечето?
Пияница се прибира в къщи, само че не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита:
– Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си?
– Аз ключ имам но дупка да ми пуснеш, добре ще е!! – дава отговор пияндето.
Урок по информатика в МЕИ-то. Часът завършва.
Преподавателят:
– Такааааа, всички завършваме! – дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
– Ама не сме си записали работата!!!!
Преподавателят (със снизхождение) подвига шалтера:
– Е, добре, записвайте…
Мъж отишъл в полицейския сектор и изискал да беседва с крадеца, който предходната нощ влезнал с щурм в дома му.
– Ще имате опция в съда. – отвърнал му дежурният.
– Не, вие не разбирате! – възразил индивидът. – Искам да знам по какъв начин е влезнал у дома измежду нощ, без да разсъни жена ми. От години се пробвам да направя същото!
В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За неволя в стаята на всеки от тях, едновременно, поражда пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива щедро горящите мебели.
Физикът, бързо пресмята размера на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и така нататък След това сипва в една чаша несъмнено количество вода и я изсипва на тъкмо несъмнено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва „ Има решение! “ и умерено се връща в горящата стая….
– Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!
– Не се впрягай бе, жена! Нали на следващия ден така и така ще го връщаме.
Мъж и жена се срещат в бара. Тоя я кани на посетители вкъщи си и споделя:
– Надявам се, че няма да откажеш да преспиш с мен?
– Това с мен в никакъв случай не се е случвало!
– Тоест, в никакъв случай не си спала с мъж?
– Не, в никакъв случай не съм отказвала.
Полицай стопира водач поради превишена скорост.
– Моля, да духнете на апаратчето. – командва той.
– Трябва ли?
– Ако желаете аз да духна вместо вас, само че тогава сигурно ще ви замине книжката?
– Не се сещам, докторе.
– Какво вършиме с жена си два-три пъти седмично?!
– Ми, караме се…
– Скъпиии… айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!
– Любов моя, не е ли малко раничко… аз поразмислих!
– И да размислиш, халката отново ще ти е от изгода. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…
– Златен зъб? Къде ще го поставям?
– На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!
Двама другари седят на чаша бира и си приказват.
– Вече петнайсет години съм женен. – споделя единият. – В началото, по този начин я прегръщах, по този начин я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша…
– А в този момент, по какъв начин е? – пита вторият.
– Ами, на там вървят нещата…
За рождения ден на жена си, един мъж решил да й подари костюм.
Отива в магазина и продавачката го пита:
– Кой размер костюм търсите?
– Ами не знам! Жена ми е висока 175 и тежи 50 кг, кой размер подхожда на този растеж и тегло?
Продавачката не може да дефинира и подвиква на колежката си от прилежащия щанд:
– Миме, по какъв начин мислиш, какво би трябвало за жена с растеж 175 и тегло 50 кг?
Другата дава отговор:
– Паметник би трябвало да й издигнат…
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „ Бреее, тук би трябвало да е вилнял някой голем левент – и от мене по-голям… “.
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „ Бреее, тук би трябвало да е вилнял някой голем левент – и от мене по-голям… “.
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: „ Кажи, бабо, кой е тоя огромен левент, дето е вилнял в гората? “
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
„ Жив да си ми, баби, какъв си ми прекрасен, когато си трезвен… “.
Един отива при психиатър:
– Докторе, в главата ми има един дребен човек, който непрекъснато псува на майка.
– Това е поправимо. Давате 1000 лв. и няма проблем.
– Докторе, а знаете ли какво ми сподели преди малко човечето?
Пияница се прибира в къщи, само че не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита:
– Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си?
– Аз ключ имам но дупка да ми пуснеш, добре ще е!! – дава отговор пияндето.
Урок по информатика в МЕИ-то. Часът завършва.
Преподавателят:
– Такааааа, всички завършваме! – дръпва шалтера на компютрите.
Студентите:
– Ама не сме си записали работата!!!!
Преподавателят (със снизхождение) подвига шалтера:
– Е, добре, записвайте…
Мъж отишъл в полицейския сектор и изискал да беседва с крадеца, който предходната нощ влезнал с щурм в дома му.
– Ще имате опция в съда. – отвърнал му дежурният.
– Не, вие не разбирате! – възразил индивидът. – Искам да знам по какъв начин е влезнал у дома измежду нощ, без да разсъни жена ми. От години се пробвам да направя същото!
В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За неволя в стаята на всеки от тях, едновременно, поражда пожар.
Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива щедро горящите мебели.
Физикът, бързо пресмята размера на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и така нататък След това сипва в една чаша несъмнено количество вода и я изсипва на тъкмо несъмнено място.
Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва „ Има решение! “ и умерено се връща в горящата стая….
– Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!
– Не се впрягай бе, жена! Нали на следващия ден така и така ще го връщаме.
Мъж и жена се срещат в бара. Тоя я кани на посетители вкъщи си и споделя:
– Надявам се, че няма да откажеш да преспиш с мен?
– Това с мен в никакъв случай не се е случвало!
– Тоест, в никакъв случай не си спала с мъж?
– Не, в никакъв случай не съм отказвала.
Полицай стопира водач поради превишена скорост.
– Моля, да духнете на апаратчето. – командва той.
– Трябва ли?
– Ако желаете аз да духна вместо вас, само че тогава сигурно ще ви замине книжката?
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ