– Така, какво друго още е полезно за здравето освен

...
– Така, какво друго още е полезно за здравето освен
Коментари Харесай

Кога на една жена трябва да издигнат паметник?

– Така, какво друго още е потребно за здравето с изключение на положителната храна и здравия сън?

– Не се сещам, докторе.

– Какво вършиме с жена си два-три пъти седмично?!

– Ми, караме се…

– Скъпиии… айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!

– Любов моя, не е ли малко раничко… аз поразмислих!

– И да размислиш, халката отново ще ти е от изгода. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…

– Златен зъб? Къде ще го поставям?

– На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!

Двама другари седят на чаша бира и си приказват.

– Вече петнайсет години съм женен. – споделя единият. – В началото, по този начин я прегръщах, по този начин я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша…

– А в този момент, по какъв начин е? – пита вторият.

– Ами, на там вървят нещата…

За рождения ден на жена си, един мъж решил да й подари костюм.

Отива в магазина и продавачката го пита:

– Кой размер костюм търсите?

– Ами не знам! Жена ми е висока 175 и тежи 50 кг, кой размер подхожда на този растеж и тегло?

Продавачката не може да дефинира и подвиква на колежката си от прилежащия щанд:

– Миме, по какъв начин мислиш, какво би трябвало за жена с растеж 175 и тегло 50 кг?

Другата дава отговор:

– Паметник би трябвало да й издигнат…

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „ Бреее, тук би трябвало да е вилнял някой голем левент – и от мене по-голям… “.

Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „ Бреее, тук би трябвало да е вилнял някой голем левент – и от мене по-голям… “.

Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: „ Кажи, бабо, кой е тоя огромен левент, дето е вилнял в гората? “

Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:

„ Жив да си ми, баби, какъв си ми прекрасен, когато си трезвен… “.

Един отива при психиатър:

– Докторе, в главата ми има един дребен човек, който непрекъснато псува на майка.

– Това е поправимо. Давате 1000 лв. и няма проблем.

– Докторе, а знаете ли какво ми сподели преди малко човечето?

Пияница се прибира в къщи, само че не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита:

– Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си?

– Аз ключ имам но дупка да ми пуснеш, добре ще е!! – дава отговор пияндето.

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът завършва.

Преподавателят:

– Такааааа, всички завършваме! – дръпва шалтера на компютрите.

Студентите:

– Ама не сме си записали работата!!!!

Преподавателят (със снизхождение) подвига шалтера:

– Е, добре, записвайте…

Мъж отишъл в полицейския сектор и изискал да беседва с крадеца, който предходната нощ влезнал с щурм в дома му.

– Ще имате опция в съда. – отвърнал му дежурният.

– Не, вие не разбирате! – възразил индивидът. – Искам да знам по какъв начин е влезнал у дома измежду нощ, без да разсъни жена ми. От години се пробвам да направя същото!

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За неволя в стаята на всеки от тях, едновременно, поражда пожар.

Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива щедро горящите мебели.

Физикът, бързо пресмята размера на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и така нататък След това сипва в една чаша несъмнено количество вода и я изсипва на тъкмо несъмнено място.

Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва „ Има решение! “ и умерено се връща в горящата стая….

– Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!

– Не се впрягай бе, жена! Нали на следващия ден така и така ще го връщаме.

Мъж и жена се срещат в бара. Тоя я кани на посетители вкъщи си и споделя:

– Надявам се, че няма да откажеш да преспиш с мен?

– Това с мен в никакъв случай не се е случвало!

– Тоест, в никакъв случай не си спала с мъж?

– Не, в никакъв случай не съм отказвала.

Полицай стопира водач поради превишена скорост.

– Моля, да духнете на апаратчето. – командва той.

– Трябва ли?

– Ако желаете аз да духна вместо вас, само че тогава сигурно ще ви замине книжката?
Източник: trud.bg

СПОДЕЛИ СТАТИЯТА


Промоции

КОМЕНТАРИ
НАПИШИ КОМЕНТАР