За какво използват жокера “Обади се на приятел” в руския “Стани богат”?
– Стаята е 15 лв. на нощ… 5 лв. е в случай че самичък си оправите леглото…
– Добре, ще си оправя леглото…
– Ок, в този момент ще ви донеса пирони и летви…
***
– Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
– Горкичкият, нека не се е мъчил доста!
– Съвсем не, даже два пъти излиза да пикае.
***
На улицата:
– Защо всички по този начин ме гледат? Роклята ли ми е доста къса или деколтето ми е огромно?
– Не зная, Пешо… Не зная…
***
– Отивай си при твоята к***а – дано тя да те храни! Шляеш се по к***и, а да ядеш – тука идваш, злощастник!
– Вие сте доста странна сервитьорка…
***
В съветския “Стани богат ”, жокер на втори въпрос “Обади се на другар ”:
– Серьожа, 5000 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!
***
– Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
– Ако се запишеш на карате, да.
***
Мъжки конгрес:
– Ако има гуми или цици, ще ти основава проблеми!
***
– Можеш ли да караш трактор и да доиш? – питат новият аргатин.
– Да карам трактор мога, но до момента не са ме карали да го доя!
***
Гражданин пострада съществено, откакто извърши заканата си към Енергото, гласяща безапелационното:
– “Да ви пикая на зареждането! ”
***
– Обичаш ли я?
– Да, щях да се самоубия поради нея.
– Какво се случи?
– Ми хвърлих са пред един рейс.
– И какво?!
– Шофьорът слезе и ма наби, мамка му…
***
– Не мога с думи да опиша какъв брой си красива!
– Ооо, благодаря!
– Но мога с числа: 2/10…
***
– Как се назовава жена, която употребява нездравословни храни и питиета?
– Жули Е-та!
***
Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя съсед.
– Знаеш ли, за един месец съумях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лева
Комшията въздъхва и споделя:
– Комшу, няма к‘во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то единствено на 1 матрак и без джинси!
***
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
– Ако спра да пия толкоз пари ще имам, но толкоз пари ще имам, че ще си пия колкото си желая.
***
Баща и наследник комари.
Таткото пита:
– Как мина първият ти полет, сине?
– Отлично, всички ми ръкопляскаха!
***
Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките съумяха да му прилапат мангизите. А тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две огромни бомби – съумя!
***
– Мамо, мамо! – извика разплакана Червената Шапчица.
– Когато минавах през гората и едни дървосекачи, като ми видяха алената шапчица и започнаха да ми вършат полови подмятания!
– ДЪРВОСЕКАЧИ!? – извика майка є.
Трескаво смъкна алената є шапчица и гальовно сподели на момиченцето:
– Ти, миличка, постой за малко сама вкъщи. Мама веднага ще се върне!
***
Едно време най-малко два пъти в месеца ходех на работа на драго сърце. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка…
***
Квартирант студент към хазаина:
– Значи, аз към този момент половин година пребивавам тука и вие чак в този момент ми съобщавате, че няма вана?!
***
Психиатър демонстрира картината “Тримата богатири ” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как за какво? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как за какво? Летят един зад различен, гледат си в задниците.
Докторът, към този момент малко учуден, отново го пита:
– А на мен по какъв начин гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И за какво?
– Е, по какъв начин за какво, през целия ден тука седите и събирате картинки за гейове…
***
– Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!
– Еха, блазе ти… два пъти ще вървиш!
***
Всички търсят секс без ангажименти… а получават най-често задължения без секс!!!
***
И въпреки всичко той татуира името на своята някогашна. Без да обръща внимание на това, което му споделяха приятелите. И на обстоятелството, че клиентът искаше змей.
***
Мъжки конгрес:
– Защо на дамите постоянно им е студено?
– Защото идват от ада…
***
– Мисля, че имам усеща към теб.
– Наистина ли?!
– Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.
***
Отивам до колата си след градушката и виждам, че на нищо не наподобява. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.
***
Във фейсбук:
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно мощен, той е богат. Как още да се укротявам до заплата…
***
Русия е неповторима страна! Само в Русия имат черно-бял тв приемник “Дъга ”, белезници “Нежност ”, бензинова резачка “Дружба ”, сълзотворен газ “Момина сълза ” и междуконтинентални балистични ракети “Мир. ”
***
Не мога да ги схвана тези суши-ресторанти… Как е допустимо ориз, увит в риба, освен това сурова, да коства повече от сланина, завита във вестник, освен това нов…
***
Опитният часовникар постоянно навива жена си за 2 минути!
***
На дамите им е елементарно – дупе, гърди, малко грим и са подготвени. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крайници, гърди, пари, коли, яхти…
***
Седем пъти почеши, веднъж измий. – остаряла хипарска сентенция.
***
Калорий – богът на плажния позор.
Купидом – древноримски господ, настойник на ипотеката.
Азклетий – древногръцки господ, настойник на пациентите по клинична пътека.
***
На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:
– Излизай! Вече си посинял…
***
Съдията:
– Защо желаете бракоразвод? Малко печели, не ви оказва помощ в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, но единствено да видите с каква физиономия…
***
Ще взема да зарежа всичко и да ида и аз на Дюни, в краен случай на дини. Не може на Бали – балите подгизнаха.
***
Яйцето или кокошката – тази мисъл ме мъчеше, когато усетих неприятната миризма в хладилника!
***
Съдебен развой. Съдията приканва очевидец:
– Свидетелят е задължен да приказва единствено за това, което е видял със личните си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем явен, Ваша чест.
– Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
– За страдание, не мога да отговоря, Ваша чест – аз това не съм го видял.
***
В църквата влиза млад тъпанар, шамаросва свещеника и ехидно споделя:
– Отче, нали е казано, че в случай че те ударят по едната буза, би трябвало да обърнеш и другата!
Свещеникът, някогашен покаял се първенец по бокс, единствено с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и дава отговор:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят изяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…
***
Сред младежи:
– Как му викаха на това приложение, дето оправя правописните неточности?
– Основно обучение!
– Добре, ще си оправя леглото…
– Ок, в този момент ще ви донеса пирони и летви…
***
– Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.
– Горкичкият, нека не се е мъчил доста!
– Съвсем не, даже два пъти излиза да пикае.
***
На улицата:
– Защо всички по този начин ме гледат? Роклята ли ми е доста къса или деколтето ми е огромно?
– Не зная, Пешо… Не зная…
***
– Отивай си при твоята к***а – дано тя да те храни! Шляеш се по к***и, а да ядеш – тука идваш, злощастник!
– Вие сте доста странна сервитьорка…
***
В съветския “Стани богат ”, жокер на втори въпрос “Обади се на другар ”:
– Серьожа, 5000 рубли стигат ли да се напием?
– Да!
– Отказвам се!
***
– Скъпи, вярваш ли, че един ден ще бъда облечена в бяло?
– Ако се запишеш на карате, да.
***
Мъжки конгрес:
– Ако има гуми или цици, ще ти основава проблеми!
***
– Можеш ли да караш трактор и да доиш? – питат новият аргатин.
– Да карам трактор мога, но до момента не са ме карали да го доя!
***
Гражданин пострада съществено, откакто извърши заканата си към Енергото, гласяща безапелационното:
– “Да ви пикая на зареждането! ”
***
– Обичаш ли я?
– Да, щях да се самоубия поради нея.
– Какво се случи?
– Ми хвърлих са пред един рейс.
– И какво?!
– Шофьорът слезе и ма наби, мамка му…
***
– Не мога с думи да опиша какъв брой си красива!
– Ооо, благодаря!
– Но мога с числа: 2/10…
***
– Как се назовава жена, която употребява нездравословни храни и питиета?
– Жули Е-та!
***
Връща се един търговец след обиколка на страната и се хвали на своя съсед.
– Знаеш ли, за един месец съумях да продам 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах цели 5 000 лева
Комшията въздъхва и споделя:
– Комшу, няма к‘во да се хвалиш. Жена ти изкара повече от теб, и то единствено на 1 матрак и без джинси!
***
Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
– Ако спра да пия толкоз пари ще имам, но толкоз пари ще имам, че ще си пия колкото си желая.
***
Баща и наследник комари.
Таткото пита:
– Как мина първият ти полет, сине?
– Отлично, всички ми ръкопляскаха!
***
Него, ни данъчните, ни мутрите, ни банките съумяха да му прилапат мангизите. А тя, с едни 50 кила, с една руса коса и две огромни бомби – съумя!
***
– Мамо, мамо! – извика разплакана Червената Шапчица.
– Когато минавах през гората и едни дървосекачи, като ми видяха алената шапчица и започнаха да ми вършат полови подмятания!
– ДЪРВОСЕКАЧИ!? – извика майка є.
Трескаво смъкна алената є шапчица и гальовно сподели на момиченцето:
– Ти, миличка, постой за малко сама вкъщи. Мама веднага ще се върне!
***
Едно време най-малко два пъти в месеца ходех на работа на драго сърце. След това започнаха да превеждат заплатите по сметка…
***
Квартирант студент към хазаина:
– Значи, аз към този момент половин година пребивавам тука и вие чак в този момент ми съобщавате, че няма вана?!
***
Психиатър демонстрира картината “Тримата богатири ” на пациент и го пита какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?!
– Как за какво? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?
Докторът вади друга картина, ято лебеди. Пак го пита какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Как за какво? Летят един зад различен, гледат си в задниците.
Докторът, към този момент малко учуден, отново го пита:
– А на мен по какъв начин гледате?
– Според мене вие също сте гей.
– И за какво?
– Е, по какъв начин за какво, през целия ден тука седите и събирате картинки за гейове…
***
– Маце, имам два билета за концерт на Веско Маринов!
– Еха, блазе ти… два пъти ще вървиш!
***
Всички търсят секс без ангажименти… а получават най-често задължения без секс!!!
***
И въпреки всичко той татуира името на своята някогашна. Без да обръща внимание на това, което му споделяха приятелите. И на обстоятелството, че клиентът искаше змей.
***
Мъжки конгрес:
– Защо на дамите постоянно им е студено?
– Защото идват от ада…
***
– Мисля, че имам усеща към теб.
– Наистина ли?!
– Да. Чувствам, че ми опъваш нервите.
***
Отивам до колата си след градушката и виждам, че на нищо не наподобява. Обаче се сетих, че и преди градушката си беше такава.
***
Във фейсбук:
Парите са зло. Щастието не е в парите. Който е духовно мощен, той е богат. Как още да се укротявам до заплата…
***
Русия е неповторима страна! Само в Русия имат черно-бял тв приемник “Дъга ”, белезници “Нежност ”, бензинова резачка “Дружба ”, сълзотворен газ “Момина сълза ” и междуконтинентални балистични ракети “Мир. ”
***
Не мога да ги схвана тези суши-ресторанти… Как е допустимо ориз, увит в риба, освен това сурова, да коства повече от сланина, завита във вестник, освен това нов…
***
Опитният часовникар постоянно навива жена си за 2 минути!
***
На дамите им е елементарно – дупе, гърди, малко грим и са подготвени. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крайници, гърди, пари, коли, яхти…
***
Седем пъти почеши, веднъж измий. – остаряла хипарска сентенция.
***
Калорий – богът на плажния позор.
Купидом – древноримски господ, настойник на ипотеката.
Азклетий – древногръцки господ, настойник на пациентите по клинична пътека.
***
На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:
– Излизай! Вече си посинял…
***
Съдията:
– Защо желаете бракоразвод? Малко печели, не ви оказва помощ в домакинската работа, не се занимава с детето?
– Не, всичкото това той го прави, но единствено да видите с каква физиономия…
***
Ще взема да зарежа всичко и да ида и аз на Дюни, в краен случай на дини. Не може на Бали – балите подгизнаха.
***
Яйцето или кокошката – тази мисъл ме мъчеше, когато усетих неприятната миризма в хладилника!
***
Съдебен развой. Съдията приканва очевидец:
– Свидетелят е задължен да приказва единствено за това, което е видял със личните си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем явен, Ваша чест.
– Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
– За страдание, не мога да отговоря, Ваша чест – аз това не съм го видял.
***
В църквата влиза млад тъпанар, шамаросва свещеника и ехидно споделя:
– Отче, нали е казано, че в случай че те ударят по едната буза, би трябвало да обърнеш и другата!
Свещеникът, някогашен покаял се първенец по бокс, единствено с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и дава отговор:
– Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
– Ама какво става?
Клисарят изяснява:
– Ааа, Евангелието тълкуват…
***
Сред младежи:
– Как му викаха на това приложение, дето оправя правописните неточности?
– Основно обучение!
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ