– Скъпа, ти си моята дрога!– Да, знам, не можеш

– Скъпа, ти си моята дрога!– Да, знам, не можеш ...

Как се прави таратор по милиционерски?.


– Скъпа, ти си моята дрога!

– Да, знам, не можеш да живееш без мен!

– Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!

***

Вчера си пръскам прическата с лак за коса, а мъжът ми ме гледа учудено и казва:

– Колкото и да ги пръскаш с препарата, бръмбарите в главата ти са безсмъртни!!!

***

Две жени си говорят:

– Защо се ожени за един прост зидаро-мазач?

– Защото след секс продължава да шпаклова!

***

Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Ако някой се пробва, но не успее, семейството му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало желаещи, всички се ослушвали, но един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всякакъв стил и на края, със сетни сили, целият в рани, успял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:

– Кой ме бутна?

Оказала се жена му. От там идва пословицата “Зад всеки успял мъж стои една жена.”

***

Като малка постоянно се чудех защо възрастните хора не могат да решат и най-простите си проблеми, например да живеят заедно мирно. След това пораснах и осъзнах, че възрастни хора не съществуват.

***

Известна личност се изповядва в църквата. Отчето го пита:

– Какъв е грехът ти, синко?

– Много съм алчен, отче!

– Ооо, това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!

– А как да го направя?

– Ами сега като излезеш от църквата дай 20 лева на първия, когото срещнеш.

– Да му дам 20 лева?! Просто ей така!

– Да, синко, все с нещо трябва да се започне!

Мъжът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа една проститутка. Няма как – тя била първата… Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:

– Ама това е малко! 50 ми дай!

– Е как 50? Отчето ми каза, че 20 е достатъчно!

– Еее, отчето, отчето! Ама отчето е редовен клиент!

***

Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих “милиционерски”… Ядох кисело мляко, ръбах една краставица, после пих вода и сега вървя и се клатушкам из къщи!

***

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:

– Вие знаете ли да четете, господине?

– Струва ми се, че зная.

– Тогава не виждате ли надписа на стената “Пушенето забранено?”

– Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише “Носете сутиени!”

***

По действителен случай:

– Жена ми гледа индийски сериали, 3 минути дават очите на единия, 3 минути дават очите на другия… е, не мога вечееее!

***

Мома и ерген, на село… След дълго мълчание…

Тя:

– Аз съм Мита!

Той:

– А, аз пък съм къпан, можем да започваме!

***

Едно време беше лесно – целунем се, ставаме гаджета… А сега може да се счупим от секс и пак няма да е ясно баш какви сме!?

***

– Алоо, слънчо миличък, какво правиш без мен, липсвам ли ти?

– Аааа, таман си пуснах филм, мило…

– Пак някакви мръсотии ли гледаш, докато ме няма?!

– Не бе миличко, социална мелодрама, германски… Едно бедно девойче го закъсва яко в една кухня, със запушен канал и идат трима водопроводчици да и помагат… Таман започва, айде ще ти звънна по-късно, че стана интересно…

***

– Здрасти, комшо! Как е бебето?

– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване.

– Мими как е?

– Аз съм Мими! Гошо е още по-зле…

***

– Дай флумастер. Трябва да си оцветя пръста на крака.

– Защо?

– На гости отивам, чорапът ми е скъсан.

***

Надпис в парк:

– Когато стане горещо, моля облечете се подходящо за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте искали да имате…

***

Персийският котарак на Пенчо успя да направи свой малък персийски залив върху новия му персийски килим…

Източник: trud.bg