– Омъжена или неомъжена? – пита съдията. Дълбока въздишка от

– Омъжена или неомъжена? – пита съдията.
Дълбока въздишка от страна на свидетелката.
– Неомъжена! – диктува съдията на секретарката.
– Женен или неженен?
Дълбока въздишка от страна на очевидеца.
– Женен! – диктува съдията.

***

– Докторе, по кое време ще родя?
– След 23 седмици!
– След 23? Сигурен ли сте, че не са 27?
– ДА, тъкмо след 23 седмици!
– Боже, омъжила съм се за неверния баща.

***

Мъж влиза в Спешното с нож, забит сред плешките…
Докторът:
– Боли ли Ви?
– Само като се дръзвам, докторе.

***

Коледна вечер. На външната врата се звъни. Смъртта е! Идва на вземе следващата си душа за път към отвъдното.
Отваря, не какъв да е, ами Чък Норис.
– Коя си ти!
– Смъртта!
– Какво искаш?
– Ами… ой Коледо, мой Коледо, пристигнали са ти положителни посетители, положителни посетители коледари…

***

– Какво работиш?
– Аз съм Personal Assistant of the Executive Technical Manager.
– А на български?
– Подавам инструментите на занаятчия.

***

На изявление за работа:
– Как се казвате?
– Васил.
– Деца имате ли?
– Да, наследник Васил и щерка Василка.
– Хм, интересно… А домашни любимци?
– Котка Васка и папагал Васко!
– За страдание, не можем да ви наемем за изобретателен управител.

***

Два часа следобяд. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва безмълвно да пуши. След малко излиза различен, пали цигара и стартира също толкоз безмълвно да пуши.
По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става сътрудник? И ти ли не можеш да спиш?

***

Шеф на ресторант уволнява цигуларя (майстор виртуоз):
– Ти въобще не можеш да свириш, бе!
– Как…
– Клиентите ни, ни ядат, ни пият, единствено тебе слушат!

***

– Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Пенсионер.
– Сине, това е толкоз комплицирано в днешно време, не може ли космонавт?

***

– Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
– Да, апелирам.
– Застанете пред камерата! Говорете!
– Забравили сте тук майка й, изроди долни!

***

– Момичета, както ме посъветвахте, през вчерашния ден с моя се забавлявахме с ролеви игри. Аз бях неприятното ченге, а той нарушител!
– И по какъв начин беше?
– Три ребра, два зъба и си призна, че ми изневерява!

***

Шефът пита начинаещ в полицията:
– А бе, ти трети месец става, за какво не вървиш да си получаваш заплатата?!
– Ама то и заплата ли имало?! Щото аз, като ми казахте “На ти револвера и се оправяй, както си знаеш… ”, даже и не съм си помислял за заплата.

***

Мъртво пийнал пада и заспива на улицата. Минава служител на реда и го сритва:
– Какво правиш, бе?
– Не виждаш ли, паркирал съм!
– Ти да не си кола?
– А ти да не си паяк?

***

– Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.
– Баща ми постоянно споделя, че е по-добре да дадеш, в сравнение с да получаваш.
– Браво! Много добър съвет. Какво работи той?
– Той е боксьор.

***

Млада двойка избира име за своето първо дете:
– Крум – Петър – Калоян – Асен!
Дядото слуша, слуша и споделя.
– Какво става, България да не е в заплаха?

***

Година 2020, урок по български език:
– И запомнете деца, след емотикон запетая не се слага!

***

Въпрос към дете на 10 годинки:
– Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
– Казвай на жена си, че е хубава, даже да наподобява на камион!

***

Мъж и жена си лягат и мъжа споделя на жена си:
– Лека нощ, майко на 6 деца!
A дамата му дава отговор:
– Лека нощ, татко на единствено едно от тях!