– Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!! – Знам

– Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
– Знам и имам право! Аз съм с дребни гърди…

***

– Някой знае ли до по кое време БГ заплатите ще са като европейско ресто?!?
За един съсед запитвам?

***

Стои наркоман пред огледалото и си приказва:
– И тук съм аз, и там съм аз.
В този миг се чука на вратата:
– Кой е?
– Аз съм…
– Егати, и там съм аз!

***

По време на раждането дамата изпитва невъобразима болежка. Болката е толкоз огромна, че дамата съвсем може да си показа какво му е на мъжа, когато настине.

***

Във Варна:
– Кош прайчи?
– Жглеями фюм…

***

Възрастен мъж във фейсбук:
– Едно време музиката беше по-хубава, тъй като позволяваха и на по-грозните да пеят.

***

Между другари:
– Браточка, дай ум по какъв начин да я вкарам в леглото!
– Лайкни й всички фотоси.
– Направих го – не помага…
– Еее, тогава не знам, копеле… Тая е нек’ва луда.

***

Участник в предаването “Минута е доста. ” Пада му се въпрос “Какво е празно пространство? ”
Той дава отговор:
– В главата ми е, само че не мога да се сетя…

***

Дейвид Копърфийлд изнася следващото си шоу. По някое време един фен става и споделя:
– Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
– Добре, покажете.
– Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
– Заповядайте.
Зрителят поставя Клаудия Шифър на масата по тил, наглася я, подвига и краката и стартира да я оправя.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
– Хей, това не е фокус!
– Разбира се, че не е фокус! Т‘ва е некво знамение напряко.

***

Разправят, че кучето е най-хубавият другар на човека… Надявам се, че този огромен ротвайлер без намордник тича след мен, с цел да разбере по какъв начин вървят нещата.

***

Хората с костюми наподобяват в действителност сполучливи, до момента в който не схванеш, че работят за индивида с пижамата.

***

Рибар хваща Златния кит! Типично за обстановката китът му проговаря:
– Пусни ме, ще ти извърша три стремежи.
Ония продумва изумено:
– Искам да знам… какъв брой тежиш?
– Около 24 тона. Кажи си второто предпочитание? – изхитрил се китът.
– Бе кви стремежи бе, имам 24 тона злато!

***

– Обаждам се единствено да ти кажа, че те обичам!
– Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира в Шумен!
– Знам!

***

Жена се оплаква на мъжа си:
– Как ми омръзна този живот! Толкова пъти ми се искаше да умра. Единственото, което ме крепи е, че ти тогава ще се пропиеш и ще вземат децата в пансион.
Мъжът я утешава:
– Не се безпокой!… Няма да се пропия…
Мъж си ревизира фиша пред тото пункта. Изведнъж възкликва:
– Господи! Петица!
И припада от наслада. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко индивидът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по-силно:
– А стига бе! Не било петица, а цяла шестица!
И, още веднъж припада…

***

– Деца, по какъв начин вика котето?
– Мяуу…
– А по какъв начин вика кучето?
– Бау, Бау…
– Ами кончето по какъв начин вика?
– СЪБИРАААААМ… СТАРИИИИ… ПЕЕЧКИИИИ… ПЕРАЛНИИИИ… БОООЙЛЕРИ…

***

Дегустатор от винарска маза разбра, че има и грозни дами, чак когато се пенсионира!

***

Жена се вози в такси и се обръща към водача:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до това котараче?!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо?

***

Видях едно момиче по какъв начин сменя гума за норматив! Реших да се срещна с нея и я наблюдавах. Така стигнах до клуба на травеститите.

***

Сексът е като футбола – в случай че не покажеш неизменност, ставаш запаса.

***

Някога Google толкоз ще се усъвършенства, че като въведеш:
– Къде е вторият чорап?
И ще получиш отговор:
– Под дивана, бе дръвник!

***

– Ти на какъв брой години си?
– На пет. А, ти?
– Не знам.
– Лакия пиеш ли?
– Не.
– Гаже имаш ли?
– Не.
– Значи си на тли!

***

При шивача:
– Здравейте, желая да си ушия панталони.
– Добре, сядайте и шийте!