Девствена съм! Кълна се в детето си!
– Алоооу… апартамент 75 на блок 20 ли е?
– Да!
– Тия пари, дето сте си ги скътали в дрешника, зад юргана някъде към десетина хиляди… ще ви трябват ли?
– Разбира се, че ще ни трябват!
– Тогава горещо ви предлагам да си поръчате в нашата компания блиндирана врата…
***
На пазара излезе нов модел навигация, за рали водачи, състезатели и младежи с пистови мотори… Озвучена е с гласа на Тити Папазов!
***
Когато простъпка се оказа на нудистки плаж, младият ецхибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.
***
На сутринта след гневен ваучър, притежателят на жилището стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им споделя:
– Момчета, за това, че ми изхвърлихте тв приемника през балкона… е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника… ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини… е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)… за това да ми кажете “То по този начин си беше”… е извинявайте!
***
Ако в действителност сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с доста огромна гроздова.
***
– Съседке, правилно ли е, че морковите доста помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
– И бананите оказват помощ, но най-хубаво си е краставицата!
***
Млад мъж смъква дама:
– Секс?
– Аааа, дребничък, секс чак след сватбата!
– Добре, айде като са омъжиш ми звънни!
***
Въпрос към радио Ереван:
– Къде са най-грозните дами?
Дълго безмълвие.
Отговор:
– Обаче вършим най-готиния коняк!
***
Жена ми е супер! Даже когато сме скарани и не си приказваме, у дома ме чака вкусна софра – чорба, мусака, крем – карамел. Е, правилно, всичкото в една чиния…
***
Продавачка пита дете:
– Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?
***
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
– Добре, аз ще бъда със ярко яке и ще нося кантар и метър.
***
Карам я на ракия от кайсии, винце от чисто грозденце, водчица от житце, бърбън от златна царевица, биричка от узрял хмел… Чудя се пияч ли съм, или веган…
***
И тогава тя със сълзи на очи ми сподели:
– Девствена съм! Кълна се в детето си!
***
– Превключи каналите!
– На кой канал искаш?
– Ми де да знам!
– Добре, тогава на кой канал обичаш да гледаш реклама?
***
Блондинка пита гаджето си:
– Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
– На облака!
– А като е безоблачно?
***
Говорят си три приятелки:
– Момичета, а в случай че се окажете на ненаселен остров с мъж, кой бихте избрали?
– Аз бих избрала Джордж Клуни! – споделя едната.
– Аз бих избрала Брад Пит! – споделя втората.
– А аз бих избрала приветлив общопрактикуващ доктор с занимание лов и лов на риба. А вие ще умрете.
***
Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?
***
Светът не е положително място. Оказва се, че най-споменаваният съветски създател за последните 50 години не е Чехов, а Калашников.
***
– Обичаш ли животни?
– Да!
– Тогава, вземи ме да пребивавам с теб! Знаеш ли какво съм говедо?
***
– Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на процедура е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е бухнал плъх, с рунтава опашка, са доста харесвани от всички.
Извод:
– Най-важни за триумфа ви са маркетинга и дизайна.
***
Будьони пита:
– Кой пие на закуска водка?
Тишина.
– Повтарям – кой пие на закуска водка?
Чапаев прави дребна крачка пред строя.
– На мен и Чапаев – водка – на останалите – чай! Към столовата – води!
***
Между другари:
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата постоянно носи червени бикини.
– Да!
– Тия пари, дето сте си ги скътали в дрешника, зад юргана някъде към десетина хиляди… ще ви трябват ли?
– Разбира се, че ще ни трябват!
– Тогава горещо ви предлагам да си поръчате в нашата компания блиндирана врата…
***
На пазара излезе нов модел навигация, за рали водачи, състезатели и младежи с пистови мотори… Озвучена е с гласа на Тити Папазов!
***
Когато простъпка се оказа на нудистки плаж, младият ецхибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.
***
На сутринта след гневен ваучър, притежателят на жилището стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им споделя:
– Момчета, за това, че ми изхвърлихте тв приемника през балкона… е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника… ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини… е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)… за това да ми кажете “То по този начин си беше”… е извинявайте!
***
Ако в действителност сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с доста огромна гроздова.
***
– Съседке, правилно ли е, че морковите доста помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
– И бананите оказват помощ, но най-хубаво си е краставицата!
***
Млад мъж смъква дама:
– Секс?
– Аааа, дребничък, секс чак след сватбата!
– Добре, айде като са омъжиш ми звънни!
***
Въпрос към радио Ереван:
– Къде са най-грозните дами?
Дълго безмълвие.
Отговор:
– Обаче вършим най-готиния коняк!
***
Жена ми е супер! Даже когато сме скарани и не си приказваме, у дома ме чака вкусна софра – чорба, мусака, крем – карамел. Е, правилно, всичкото в една чиния…
***
Продавачка пита дете:
– Момченце, ти сигурен ли си, че мама те прати за 2 кила бонбони и 200 грама картофи?
***
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
– Добре, аз ще бъда със ярко яке и ще нося кантар и метър.
***
Карам я на ракия от кайсии, винце от чисто грозденце, водчица от житце, бърбън от златна царевица, биричка от узрял хмел… Чудя се пияч ли съм, или веган…
***
И тогава тя със сълзи на очи ми сподели:
– Девствена съм! Кълна се в детето си!
***
– Превключи каналите!
– На кой канал искаш?
– Ми де да знам!
– Добре, тогава на кой канал обичаш да гледаш реклама?
***
Блондинка пита гаджето си:
– Ти къде си съхраняваш файловете от компютъра?
– На облака!
– А като е безоблачно?
***
Говорят си три приятелки:
– Момичета, а в случай че се окажете на ненаселен остров с мъж, кой бихте избрали?
– Аз бих избрала Джордж Клуни! – споделя едната.
– Аз бих избрала Брад Пит! – споделя втората.
– А аз бих избрала приветлив общопрактикуващ доктор с занимание лов и лов на риба. А вие ще умрете.
***
Как да накарам пеперудите в корема ми да пърхат, когато там имам 5 кюфтета и пържени картофи?
***
Светът не е положително място. Оказва се, че най-споменаваният съветски създател за последните 50 години не е Чехов, а Калашников.
***
– Обичаш ли животни?
– Да!
– Тогава, вземи ме да пребивавам с теб! Знаеш ли какво съм говедо?
***
– Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на процедура е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е бухнал плъх, с рунтава опашка, са доста харесвани от всички.
Извод:
– Най-важни за триумфа ви са маркетинга и дизайна.
***
Будьони пита:
– Кой пие на закуска водка?
Тишина.
– Повтарям – кой пие на закуска водка?
Чапаев прави дребна крачка пред строя.
– На мен и Чапаев – водка – на останалите – чай! Към столовата – води!
***
Между другари:
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата постоянно носи червени бикини.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ